Le vostre storie di vita quotidiana

q67seanpaul - 12/09/2025 09:31

Oggi, stavo facendo l'amore in modo focoso con la mia ragazza quando all'improvviso mia madre è entrata nella stanza urlando: "A tavola, atleti!". FML

avalanche - 04/03/2026 16:31

Oggi, prima volta sugli sci. L'unico modo efficace che ho trovato per fermarmi è stato andare a sbattere contro il cartello "Rallentare, per favore" in fondo alla pista. FML

Anonyme - 13/09/2025 01:31

Oggi, è il nostro anniversario di matrimonio. Gli ho fatto gli auguri a mezzanotte e un minuto visto che eravamo svegli. Lui ha risposto: "Ah sì." Stamattina glieli rifaccio, lui mi risponde: "Grazie." Deve voler dire che non è il mio compleanno. FML

Toilettistan - 05/03/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza è andata in bagno durante la colazione, con tutta la famiglia presente. La porta si è incastrata ed era impossibile aprirla. Abbiamo dato calci a turno finché la porta non ha ceduto. FML

Minette - 13/09/2025 17:31

Oggi, ho passato il pomeriggio con il mio nuovo ragazzo e mia nipotina di 4 anni. Alla fine della giornata mia nipotina chiede al mio ragazzo: 'Hai una casa?' Lui, chinandosi verso di lei con aria affettuosa, risponde: 'Sì, certo!' 'Allora vai a casa', gli risponde lei. FML

obiwan66 - 06/03/2026 01:32

Oggi, vado all'ufficio postale per ritirare una raccomandata. L'impiegata prende la mia carta d'identità, ma questa le scivola di mano e cade nello spazio minuscolo tra lo sportello e il muro. Impossibile recuperarla e il servizio di manutenzione è indisponibile. Adesso devo aspettare che me la rispediscano per posta. FML

Anonyme - 14/09/2025 09:31

Oggi, da quando c'è stato l'ultimo aggiornamento, VDM non funziona più e dà problemi a tutti i livelli... FML

LouLuna - 06/03/2026 17:31

Oggi, gioco con il mio cane al parco lanciandogli un pezzo di legno piuttosto pesante. Vedendo arrivare un bel ragazzo con il suo cane, decido di attirare la sua attenzione lanciando il bastone verso di lui. È finito sulla testa del suo cane e l'ha stordito. FML

Anonyme - 15/09/2025 02:31

Oggi, mio fratello mi ha chiesto di prestargli dei soldi per avviare un'attività. Ha alcune centinaia di migliaia di euro sul conto, ma sono quelli di sua moglie e preferisce «non dipendere da lei». Non lavora da vent'anni; io vivo da sola con il mio unico stipendio. FML

Onibaba - 07/03/2026 09:32

Oggi, in ritardo per il mio colloquio, ho incontrato un'adolescente a cui ho gentilmente chiesto l'ora. Lei mi ha risposto che non ce l'aveva. Vedendo il suo orologio, l'ho indicato con il dito: "Oh, questa cosa? Non funziona, la indosso solo per fare scena!". FML

Jules - 15/09/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi dice, tutta felice, che partirà in vacanza per una settimana con tre amici: una ragazza e due ragazzi, incluso... il suo ex. Ultimamente mi parla molto di coppia aperta. FML

Anonyme - 08/03/2026 02:31

Oggi, ho sorpreso uno studente a copiare durante una verifica. Non sono riuscito a togliergli il bigliettino: l'aveva scritto sull'ingessatura. FML

Baloonophobe - 16/09/2025 12:31

Oggi, lavoro come cameriera in un ristorante stellato. Cercando di chiedere gentilmente a una signora di spostare le mani per poter posare il suo piatto, le ho istintivamente urlato in faccia: 'CALDOOO!', proprio come si fa in cucina per far sbrigare un collega. FML

Anonyme - 08/03/2026 18:31

Oggi, sono corso in giro per trovare una bottiglia di vetro più bassa che entrasse nello scomparto della porta del mio frigorifero. Tornato a casa ho scoperto che il ripiano della porta si può sollevare di diversi scatti. FML

Patience - 17/09/2025 04:32

Oggi, ho un marito irascibile. È persino riuscito a litigare con ChatGPT. FML

Oriane - 09/03/2026 10:31

Oggi, mio figlio ha perso il suo primo dentino da latte, ma non è riuscito a riportarlo a casa. Perso nel cortile della scuola? No: gli è stato infilato in tasca da un compagnetto che voleva avere il regalo della topolina al suo posto. FML

Anonyme - 17/09/2025 21:31

Oggi, mio marito sospira perché gli chiedo di prendere dei pannolini mentre fa la spesa per i bambini, quando due giorni fa ha speso 100€ in una serata in discoteca. FML

mLam - 10/03/2026 02:31

Oggi, in ritardo per il mio appuntamento dal dentista, mi accorgo che mio marito è uscito portando via sia le mie chiavi che le sue. Rimango chiusa in casa. Scavalco la recinzione e riesco comunque ad arrivare puntuale. La dentista no: non si è mai presentata. FML

Anonyme - 18/09/2025 14:31

Oggi, il padre dei miei figli viene a reclamare l'affidamento, mentre io non voglio darglieli. Quando cedo per evitare il conflitto, mi risponde: 'Va bene, li prenderò la settimana prossima.' FML

Anonyme - 10/03/2026 18:32

Oggi, dopo aver condiviso un lungo momento di tenerezza con un'affascinante ragazza incontrata poche ore prima, lei mi ha scrutato a lungo e mi ha chiesto molto seriamente di dirle che tifo per lo Stade Toulousain. FML

Surprise! - 19/09/2025 10:31

Oggi, mio marito mi dice che stasera ha una cosa molto importante da dirmi. Io gli rispondo 'anch'io'. Quella sera è lui a cominciare e mi porge i documenti del divorzio. La mia notizia? Dirgli che sono incinta. FML

merde - 11/03/2026 10:31

Oggi, ho incrociato un uomo per strada che aspettava che il suo cane facesse i bisogni. Non avendo un sacchetto per raccoglierla, si è rassegnato a prenderla a mani nude per buttarla in un cestino, poi si è pulito le mani strofinandole contro un palo. Il tutto fischiettando. FML

Anonyme - 20/09/2025 02:31

Oggi, desiderando che mio marito mi aiutasse un po' di più con le faccende domestiche e i lavori di casa, ho appeso una "lista delle cose da fare" sul frigo. L'idea lo ha così ispirato che ne ha fatta una per i lavori da fare in Animal Crossing. FML

dadka - 12/03/2026 03:31

Oggi, durante un colloquio di lavoro, l'intervistatore mi ha fatto una domanda piuttosto insidiosa. Mentre ci pensavo, mi sono passato la mano tra i capelli e dalla mano è caduto sulla scrivania... un ragno morto, di circa 1,5 cm, quindi ben visibile. E io mi ero appena lavato i capelli. FML

Anonyme - 20/09/2025 18:31

Oggi, lavoro nella ristorazione e inizio pulendo i bagni come ogni mattina. Ho dovuto pulire gli escrementi che un cliente abituale aveva fatto sul pavimento e intorno alla tazza del WC. Uscendo dai servizi, questo cliente mi guardava con un sorriso beffardo. FML

dadax - 12/03/2026 19:31

Oggi, sono otto mesi che sto con la mia ragazza, è un amore folle. Lei mi dice che sono davvero perfetto, io rispondo scherzando: 'Sì, a parte che ho un pene piccolo.' E lei: 'Non è un problema, devi solo imparare ad usarlo.' FML

unefemmedemenage - 27/03/2025 07:16

Oggi, il mio ragazzo è super generoso: mi lascia dedicare completamente alla mia passione per le pulizie e non fa mai nulla. Ne abbiamo parlato, ma l'educazione da bambino viziato che gli ha dato sua madre è la più forte. Sono la domestica. FML

Amika - 21/09/2025 10:32

Oggi, alla mia cassa non c'era nessun cliente, mentre all'altra c'era la fila. Ho cortesemente chiesto all'ultimo della fila di passare alla mia cassa. Lui mi ha risposto: "No grazie, preferisco restare qui perché la cassiera è più carina." Ah. FML

Anonyme - 13/03/2026 11:31

Oggi, la mia suocera tossica dice da settimane a chiunque l'ascolti, e anche ai nostri figli, che non amo più mio marito e che me ne andrò di casa. Mi lamento con mio marito, dicendogli che esagera. Lui mi risponde che, se dovesse scegliere tra sua madre e me, sceglierebbe lei. FML

Anonyme - 22/09/2025 02:31

Oggi, sono una ragazza con un nuovo taglio di capelli. Non ho mai avuto i capelli così corti. Momento hot con il mio ragazzo. L'atmosfera si surriscalda quando lui si ferma di colpo e mi dice: «Non sarà possibile, mi assomigli troppo a tuo fratello». FML

Oggi, sono andato al McDrive e ho fatto il mio ordine. La cassiera sembrava non capire nulla, così ho detto al mio ragazzo: 'Sapevi che qui assumono persone sorde e mute?' La sua risposta: 'No, ma penso che se aprissi il finestrino, improvvisamente inizierebbe a parlare e sentire.' FML

Oggi, prima di entrare in un'aula magna per un esame, il professore fa l'appello. Mi chiama: “Puoi tenere la porta? Così servi a qualcosa per una volta.” FML

Oggi, installando una striscia adesiva per le mosche, mio marito ha appoggiato un dito sopra per vedere se funzionava, poi un altro per staccare il primo; quindi ha scosso energicamente la mano e si è incollato l'intera striscia alla guancia. Mio marito, intelligente come una mosca. FML

Oggi, per pura pigrizia, decido di mettere della candeggina per pulire le guarnizioni intorno alla doccia. Mi occupo delle mie cose e finisco per andare a letto. Al risveglio le guarnizioni adesive sono ingiallite e un odore ha invaso il bagno. Chi dovrà rifare tutte le guarnizioni? FML

Oggi, il mio ragazzo ha 27 anni, un lavoro, un appartamento, una fidanzata… e una mamma che viene sempre a fargli le pulizie. FML

Oggi, seduta di epilazione presso l'estetista. Nel bel mezzo del trattamento, lei mi guarda imbarazzata e mi dice che non può continuare. Non capisco il perché, finché non aggiunge: "Hai il ciclo." FML