Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 13/04/2025 15:32

Oggi, mi reco nella classe del mio professore di storia perché ci ho dimenticato la mia sciarpa. Prima di entrare, guardo attraverso la 'finestrella' per vedere se è lì. Lo vedo mentre parla con una professoressa d'inglese. Le dà una pacca sul sedere, poi ridono entrambi. Questa professoressa è mia madre. FML

danielapaz - 08/07/2025 07:32

Oggi, studentessa di medicina, inizio il mio tirocinio al pronto soccorso. Arrivando sul luogo di un grave incidente, guardo il mio tutor e gli dico: 'Cavolo, è grave! Bisogna chiamare subito l'ambulanza!' Mi risponde: 'L'ambulanza siamo noi, te lo ricordo.' FML

Inconnu - 01/03/2025 08:48

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Essendo preoccupata per la contraccezione, gli chiedo se ha 'quello che serve', sottintendendo un preservativo. Mi ha chiesto: 'Cosa? Un pene?' FML

SofiaOnTheRoad - 13/04/2025 19:48

Oggi, faccio una pausa caffè con l'uomo di cui sono follemente innamorata. I miei occhi brillano e ho un sorriso stampato in faccia quando lo guardo. Al punto che mi sono strozzata con il tè, ho ruttato subito dopo e il tè è uscito dal naso. Tutto questo davanti a lui. FML

Anonyme - 08/07/2025 15:32

Oggi, come da un po' di tempo, sono single. Mia madre mi ha organizzato un appuntamento al buio con una ragazza apparentemente a modo. Mi ha detto di andare pulito, profumato, ben vestito e di pagare il conto al ristorante. Ho 34 anni. FML

Anonyme - 01/03/2025 12:48

Oggi, per il mio compleanno, perdo il treno. Ne prendo un altro, più economico di 15€. Ma… controllo a sorpresa! Risultato: 150€ di multa per questo Rouen-Parigi che, fedele a se stesso, ha un'ora di ritardo. Il controllore, ridendo: 'Le costa caro, il suo compleanno!' Ah, il regalo! FML

mataldreams - 13/04/2025 23:48

Oggi, i miei genitori hanno scoperto che fumo. Come? Ieri sera, in preda a un attacco di sonnambulismo, sono andato nella loro camera per fumare una sigaretta e avrei perfino offerto loro una. FML

Anonyme - 09/07/2025 00:00

Oggi, la serata del mio ragazzo con i suoi amici è stata annullata. Propongo di andare al ristorante con nostro figlio di 2 anni. Durante il pasto, il mio ragazzo appare un po' giù di morale, e glielo faccio notare. Lui mi risponde: 'No, ma settimana di merda, serata di merda.' E io che volevo fargli piacere... FML

La fierté de la famille - 01/03/2025 16:48

Oggi, dopo aver mostrato l'app FML a mia madre, mi risponde: 'Va bene, leggi. Beh, delle stupidaggini, ma leggi!' FML

FarfaGoth - 14/04/2025 03:48

Oggi, sono andato al cinema con una ragazza. Ha passato tutta la proiezione con la testa sulla mia spalla e la mano nella mia. Alla fine della proiezione, ho tentato la fortuna e lei mi ha detto: 'Sapevo che mi avresti chiesto qualcosa del genere ma preferisco che rimaniamo amici.' FML

joiesducovoit - 09/07/2025 08:00

Oggi, sto facendo carpooling. Conoscete quel tipo di pazzo al volante che si incolla alle altre auto in autostrada, guida a 150 e sorpassa a destra? Sono nella sua macchina. FML

JF² - 01/03/2025 21:16

Oggi, i miei amici mi hanno abbassato i pantaloni proprio al momento della foto di classe. Il fotografo non ha voluto rifare la foto. FML

Monsieur B. - 14/04/2025 08:00

Oggi, sto aspettando un pacco molto importante. Da mesi, nonostante il cartello 'niente pubblicità per favore', la mia cassetta delle lettere si riempie di volantini. Stamattina ho trovato un avviso di passaggio del postino: 'cassetta piena'. È sabato, non avrò il mio pacco prima di lunedì pomeriggio e sarà troppo tardi. FML

Anonyme - 09/07/2025 16:00

Oggi, mio marito ha bloccato una delle ruote del girello di nostra figlia. "Così, lei gira in tondo ed è più facile tenerla d'occhio." FML

Bassbr - 02/03/2025 01:32

Oggi, la ragazza che amo da tanto tempo mi ha finalmente parlato. Sono stato così sorpreso che ho pianto. FML

loulouhou - 14/04/2025 14:32

Oggi, mentre camminavo tranquillo per strada, una bella ragazza mi ha chiesto il numero di telefono. Sorprendentemente felice, gliel'ho dato. Poi ha urlato alla sua amica un po' più lontano: 'Vedi, anch'io ho il numero di un brutto ceffo nel mio cellulare, non è così grave.' FML

Inconnu - 10/07/2025 00:33

Oggi, chiedo un'informazione alla bibliotecaria, una ragazza molto carina. Prende un foglio e, tutto contento, vedo che ci scrive un numero. "La chiamo questo weekend?", le chiedo in tono che vorrebbe essere seducente. Lei mi guarda sorpresa. Sul foglio, la collocazione del libro. FML

Jailapoisse - 02/03/2025 05:32

Oggi, prendendo la metropolitana per andare a una festa, un gentile sconosciuto molto premuroso seduto di fronte a me mi ha offerto il suo pasto appena caldo... È stato un gesto che veniva direttamente dal cuore. Anzi, soprattutto dal suo stomaco. FML

Anonyme - 14/04/2025 22:32

Oggi, dopo il nostro trasferimento in un quartiere più tranquillo, nostra figlia di 2 anni non viene più svegliata dai nostri vicini tutte le mattine alle 6 e mezza. Nuove abitudini, lunghe dormite? No. Ora sono gli uccelli a svegliarla tutte le mattine alle 6 e mezza. FML

Anonyme - 10/07/2025 08:33

Oggi, mia figlia di sette anni mi aiuta a fare le pulizie come tutti i sabati. Vado a vederla nella sua stanza e la sorprendo mentre sta usando il mio piumino per togliere la polvere. Piumino, il mio gatto, contentissimo. FML

Skooboutouf - 02/03/2025 09:32

Oggi, sono andato in chiesa accompagnato da mio figlio. Il prete ha concluso il suo sermone con un solenne 'Amen'. Mio figlio ha approfittato del profondo silenzio che ne è seguito per urlare a gran voce: 'LAURA PAUSINI È LA MIA PREFERITA!'. FML

Le chat - 15/04/2025 06:32

Oggi, i miei genitori mi hanno severamente rimproverato. No, non ho preso droghe. No, non ho fumato. No, non ho avuto rapporti sessuali. No, non ho bevuto alcolici. Ho solo tirato un po' la tovaglia sedendomi a tavola, per cena. FML

Anonyme - 10/07/2025 17:33

Oggi, sto salendo le scale per andare a lezione, ma la persona davanti a me è troppo lenta per i miei gusti, quindi la spingo leggermente dicendole di sbrigarsi. Era la mia professoressa di francese. FML

Ohh - 02/03/2025 13:32

Oggi, nel centro di assistenza a lungo termine dove lavoro, stavo facendo scorrere l'acqua per il bagno di un paziente. Mentre mi abbassavo per chiudere il tappo della vasca, il paziente, nudo, si è avvicinato e ha iniziato a muovere il bacino contro il mio sedere. FML

DancingKing - 15/04/2025 14:32

Oggi, per far ridere un collega nella stanza accanto, sono entrato danzando come una ballerina. Il mio capo era nella stanza. Ho finto di essere inciampato e mi sono lasciato cadere a terra. FML

Colonel bip bip - 11/07/2025 02:00

Oggi, sono andata a prendere mia sorella alla stazione in macchina. Durante il tragitto, mio figlio non faceva che piangere perché gli avevo confiscato il tablet. Indovinate chi ha pianto durante il viaggio di ritorno perché suo marito vuole chiedere il divorzio... FML

Diama - 02/03/2025 17:48

Oggi, mi chiedo quale sia la probabilità che un iPod colorato possa cadere nel "radiatore" di un autobus largo circa 5 mm. Vabbè ci provo: 1 su 10.000? FML

Anonyme - 15/04/2025 22:32

Oggi, primo gennaio, torno molto presto da una settimana di vacanza. La mia coinquilina avendo festeggiato il Capodanno da noi con degli amici, la ritrovo addormentata sul divano, circondata da bottiglie vuote... e indossa solo uno dei boxer del mio fidanzato. FML

nanar - 11/07/2025 10:00

Oggi, abbraccio sensuale e silenzioso nel buio con il mio caro amore. Durante le carezze sul petto, l'unica cosa che mi ha detto è: 'Tesoro, sei di schiena o di fronte?'. FML

Anonyme - 02/03/2025 21:48

Oggi, ho chiesto gentilmente a mio marito se poteva prepararmi una colazione romantica a letto. Non ha potuto fare a meno di rispondermi: 'Se vuoi una colazione a letto, non ti resta che dormire in cucina.' FML

Oggi, ospite a casa di amici, ho l'impressione che il marito non sia per nulla d'accordo: non mi ha apparecchiato un posto a tavola, mi fa delle allusioni maliziose e, quando passa vicino a me, scoreggia. FML

Oggi, il mio amore ha trovato la tecnica perfetta: lava i piatti mentre faccio la doccia così che io gli dica di smettere. FML

Oggi, mi reco in un ipermercato come tanti per acquistare l’agenda VDM. Finalmente, ce n’era uno che sembrava fatto apposta per me! Ma poi, senza contare il tizio accanto che me l’ha strappata proprio davanti agli occhi e se n’è andato urlando: "Ehi?! VDM!" Effettivamente, era l’ultimo. FML

Oggi, maledico l'inventore dell'involucro dei tronchetti di caprino. La pellicola di plastica bianca si confonde con la crosta del formaggio e si è completamente strappata mentre aprivo la confezione. Ho dovuto grattare la crosta a tentoni per non rischiare di mangiare pezzetti di plastica nascosti. FML

Oggi, al ristorante, un bambino si è avvicinato a me, mi ha sorriso, mi ha preso una patatina dal piatto e l'ha mangiata davanti a me sorridendo, poi se n'è andato. I gabbiani hanno fatto la stessa cosa cinque minuti dopo. Non mi restavano più patatine. FML

Oggi, medico, ho chiesto una TAC urgente per un paziente. La segretaria, dopo aver preso il suo nome, mi ha chiesto la data di nascita: 1926. Poi mi ha chiesto se avevo verificato che non fosse incinta. FML