Le vostre storie di vita quotidiana

dufberan - 08/04/2025 06:32

Oggi, dopo una serata ben bevuta, sono tornato a casa della mia ragazza in modo discreto in uno stato pietoso. Ero talmente vicino ai muri che tutte le cornici sono cadute. FML

Eglantine36 - 27/06/2025 15:32

Oggi, sono una giovane professoressa di matematica al liceo. Molto stressata, inizio la lezione facendo l'appello: '2, 4, 6... 33? Non dovevate essere in 36? Allora ne mancano quattro...' Risate della classe. Rispondo, ancora tesa: 'Cosa? Ne mancano di più??' FML

mahili - 23/02/2025 21:32

Oggi, quando le ho confessato che l'avevo tradita, la mia ragazza ha abbassato le mutandine, ha preso il suo assorbente e me l'ha lanciato in faccia. FML

Antinea - 08/04/2025 10:32

Oggi, l'amante del mio ragazzo mi ha chiamata per invitarmi a prendere un caffè. 'Perché, in fondo, abbiamo girato attorno allo stesso bastone. Crea una certa sintonia, no?' Ah sì, certo... FML

lemauvaiscoin - 27/06/2025 23:32

Oggi, ricevo decine di e-mail, telefonate, SMS nel bel mezzo della notte... No, non vengo assillata da un ex disperato, ma dal tizio che vuole comprare la mia TV usata. FML

Anonyme - 24/02/2025 01:32

Oggi, e da sempre, il mio compleanno è vicino a Natale (all'inizio di febbraio). Quest'anno, per entrambe le occasioni, mia sorella mi ha regalato della crema per le mani, della stessa marca, ma con una fragranza diversa. FML

Anonyme - 08/04/2025 14:32

Oggi, ho comprato due volte lo stesso vestito. Uno per me e uno per il compleanno di mia sorella. Secondo lei, il mio vestito è 'davvero brutto.' Buon compleanno sorella mia. FML

FlorinePoh - 28/06/2025 07:32

Oggi, mia madre ha comprato una galette des Rois 'Arthur e i Minimei'. Vedendo la confezione della galette, ho pensato al mio fidanzato che mi manca e che si chiama Arthur. Ora devo spiegare a mia madre perché ho abbracciato la galette. FML

Alice - 24/02/2025 05:32

Oggi, sono uscita da una discoteca al braccio di un ragazzo che mi piace tantissimo. Al momento di andare via, lui mi chiede il mio numero di telefono. Controllo quello che ha scritto e gli faccio notare un errore nel numero, ma lui mi risponde: "Non fa niente" prima di rimettere il cellulare in tasca. FML

Tampax_ - 08/04/2025 18:32

Oggi, il mio ragazzo ha insistito per mettermi l'assorbente interno perché trova il sistema 'terribile'. FML

grosmalin - 28/06/2025 15:32

Oggi, in visita ad Amsterdam e non volendo pagare il parcheggio, ho pensato di essere furbo prendendo il cartellino giallo dall'auto parcheggiata davanti a me, in modo che la polizia non multasse due volte la stessa macchina. Era un ordine di rimozione della macchina da parte del carro attrezzi. FML

chapo57 - 24/02/2025 09:32

Oggi, serata a casa di amici. Nei bagni mi accorgo che la persona che li ha usati prima di me non ha pulito le piastrelle dopo il suo passaggio. Per evitare di essere incolpato, decido di pulire. Mentre strofinavo con lo spazzolone, mi è caduta della merda sul viso. Più precisamente, in bocca. FML

Tiiiiiiiiiiite - 08/04/2025 22:32

Oggi, incinta, mi lamento con il mio compagno di un'emorroide che sanguina quando vado di corpo. Risposta immediata: "Se accettassi di praticare la sodomia, non avresti questo tipo di problema." Visto in questo modo... FML

Anonyme - 29/06/2025 00:00

Oggi, per andare a Rouen, ho deciso di prenotare un BlaBlaCar. Dopo aver trovato l'orario giusto, la signora mi contatta per messaggio, dicendomi che avendo solo una macchina a due posti, e essendo io la seconda prenotazione, andrei quindi nel bagagliaio. Mi ha promesso un cuscino. FML

PoLycarB - 24/02/2025 13:48

Oggi, ho visto mio figlio mentre si depilava il petto. Gli ho consigliato di smettere perché alle ragazze piacciono i peli. Mi ha semplicemente risposto: "Mamma, resta nel tuo tempo, io mi occupo del mio." FML

Picolo - 09/04/2025 02:32

Oggi, io e la mia ragazza facciamo l'amore. La sento emettere piccoli gemiti. Fiero di me, continuo. A un certo punto, mi dice: 'Aspetta!' Si alza un po' e tira fuori il telecomando della mia TV da sotto la schiena. Dopo, silenzio totale. FML

petitG - 29/06/2025 08:00

Oggi, molto affamato, ho trovato IL MIO pacchetto di biscotti "Dinosaurus", comprato ieri, vuoto, con i sacchetti di plastica ancora sul tavolo, accompagnato da un piccolo messaggio della mia ragazza. "Non è quello che pensi. Erano tristi nel loro sacchetto di plastica, ho deciso di liberarli." FML

supermum - 09/04/2025 06:48

Oggi, come tutte le mattine, accompagno mia figlia a scuola. Non dovendo uscire dalla macchina, indosso velocemente una maglietta ma rimango in mutande, pensando che nessuno se ne accorgerà. Ho avuto un piccolo incidente e ho dovuto uscire per fare il verbale. FML

classiq - 29/06/2025 16:00

Oggi, sono andata a vedere Il flauto magico, la mia opera preferita. Avrebbe potuto essere un momento unico. Il problema? Una signora anziana seduta accanto a me usava un apparecchio respiratorio. Ho passato tre ore ad ascoltare Mozart con il respiro di Darth Vader in sottofondo. FML

solitaireendurcie - 24/02/2025 22:00

Oggi, in un gruppo ridotto siamo quindici in classe. La professoressa, entusiasta, esclamò: "Perfetto! Abbiamo un sacco di tandem!", poi, rivolgendosi a me, aggiunse: "E un monociclo!". FML

Michou63 - 09/04/2025 10:48

Oggi, il mio capo mi ha chiesto: "Porta gli occhiali?" Senza pensarci, ho risposto: "Raramente. Solo quando lavoro." FML

Wumpa - 30/06/2025 00:00

Oggi, sono in una relazione a distanza con il mio ragazzo. Poiché mi sono comprata una vestaglia, gli dico che gli manderò delle foto sexy prima che venga a trovarmi. La sua risposta: 'Manda anche una foto del gatto, mi annoio.' FML

Inconnue - 09/04/2025 14:48

Oggi, ho chiesto alla guida se la mia gonna non fosse troppo corta per passeggiare nel souk della Medina a Marrakech. Con un grande sorriso, mi ha risposto: "Oh no, non si preoccupi! E poi, in ogni caso, noto che lei è tutta magra, non fa eccitare nessuno qui!" FML

Alec - 30/06/2025 08:00

Oggi, la mia ragazza mi mostra una foto di Clément Poitrenaud nel calendario Dieux du Stade e mi dice: "Tra 2 mesi, mia sorella sposa un pompiere. È fuori discussione che il mio ragazzo sia meno in forma del suo. Hai 2 mesi per assomigliargli." FML

Alpheratzo - 25/02/2025 06:00

Oggi, sono andato a bere qualcosa con una ragazza che mi interessa da due settimane. Tutto filava a meraviglia e le ho proposto di continuare in un ristorante. Siamo andati, abbiamo mangiato e tutto procedeva alla grande. Ho pagato il conto, ce ne siamo andati e proprio lì mi ha detto: "Ho un fidanzato!". FML

maman_dado - 09/04/2025 18:48

Oggi, ho portato mia figlia di 16 anni a fare un prelievo di sangue. Al ritorno, mi ha chiesto se i risultati potessero dire se era incinta o no. Quando le ho detto di sì, mi ha risposto: 'Oh cavolo.' FML

SoRomantic - 30/06/2025 16:00

Oggi, il mio caro e amato mi manda una bellissima citazione sul senso della vita e dell'amore. Gli chiedo scherzando se l'ha presa dal suo corso di filosofia. La sua risposta: 'No, è da Call of Duty. Ogni volta che muori, appare una citazione!' FML

radicale - 25/02/2025 10:00

Oggi, hanno tentato di forzare la mia auto. Ho fatto il giro per controllare e, alla fine, ero sollevata dal fatto che niente fosse stato rubato o danneggiato, tranne la serratura. Solo salendo al posto di guida mi sono resa conto che sarebbe stato difficile partire senza il volante. FML

WolfGaming35 - 09/04/2025 23:00

Oggi, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo per il suo compleanno. Entro nella sua stanza e lui non sembrava per niente felice di vedermi. Nemmeno la donna che si trovava nel nostro letto, del resto. FML

Audrey - 01/07/2025 00:00

Oggi, ho talmente poco tempo libero che non riesco a decidere cosa fare. E quindi, non faccio nulla. FML

Oggi, mio marito ha bloccato una delle ruote del girello di nostra figlia. "Così, lei gira in tondo ed è più facile tenerla d'occhio." FML

Oggi, sono stata invitata a casa di un'amica che non vedevo da due anni. Avevo saputo qualche mese fa che era incinta. Non sapendo cosa dire, le ho messo la mano sulla pancia e ho esclamato: "Madonna, è per presto!" È allora che suo marito è entrato... con un cestino per neonati. FML

Oggi, mentre lavoro in un supermercato, un collega alla cassa mi avvisa che dai bagni del negozio esce un odore e che 'qualcosa ci sta sicuramente galleggiando'. Dopo aver controllato non galleggiava niente: il cliente aveva semplicemente fatto la cacca sul pavimento. FML

Oggi, il marito ha fatto la spesa: bastoncini di pesce, yogurt e budini al caramello. Un menu simpatico per i 40 anni. FML

Oggi, ho confessato a mio padre che sono lesbica. L'unica cosa che mi ha detto è stata: "Non mi sorprende, tutte le lesbiche sono brutte...". FML

Oggi, il mio ragazzo, con cui sto da tre anni, è venuto a trovarmi. Mi ha guardata negli occhi, con aria seria, e mi ha detto: "Non possiamo restare insieme, non mi sento libero, è come se tu mi strappassi le palle per lanciarle lontano.". FML