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    Anonyme - 12/01/2026 02:31

    Oggi, sto parlando con un amico che mi dice che sta attraversando un periodo impegnativo e non vede l'ora che finisca, ma io non riesco a capirlo perché sto bene. Prendo antidepressivi. FML
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    PAFlechat - 12/01/2026 18:31

    Oggi, il mio gatto è morto in un incidente stradale. Il colpevole? Arthur, il mio fratellino, sul suo triciclo giocattolo. FML
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    vivie2812 - 13/01/2026 10:31

    Oggi, è da un anno che porto il braccialetto della mia ragazza. Per me aveva un valore simbolico, lei mi aveva detto che era l'oggetto più importante per lei. Ho appena scoperto che è il regalo di compleanno del suo ex. FML
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    Tarte - 14/01/2026 04:31

    Oggi, ho proposto al mio ragazzo, abbastanza pigro, di venire da me mandandogli una foto in biancheria intima. Ha rifiutato, dicendo che stava giocando online con degli amici. Allora gli ho mandato una foto della crostata di mele che avevo appena tirato fuori dal forno. È arrivato in dieci minuti. FML
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    Jean-Petit - 14/01/2026 21:31

    Oggi, a una festa una bellissima ragazza mi ha risposto per l'ennesima volta: "Mi dirai il tuo vero nome quando non sarai più ubriaco." Non è colpa mia se mi chiamo Gianni Piccolo. FML
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    loulou - 15/01/2026 13:31

    Oggi, un ragazzo mi ha detto che se avessi una decina di chili in meno sarebbe follemente innamorato di me e magari addirittura mi sposerebbe. Quello è proprio il mio ragazzo. FML
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    Anonyme - 16/01/2026 05:31

    Oggi, da anni mi lascio desiderare da un uomo che cerca seriamente di sedurmi, ma gli dico che è troppo giovane — ha quattro anni meno di me — e che tra noi non ci sarà mai nulla. Se n'è andato con una ragazza che ha quindici anni in meno di lui. FML
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    LuluMC - 16/01/2026 21:31

    Oggi, ho detto ai miei genitori che avevo trovato due lavoretti, perché mi rimproveravano di essere economicamente dipendente, pur avendo solo 19 anni. Ora mi rimproverano di non dare abbastanza importanza agli studi. FML
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    Amerk - 07/05/2025 07:32

    Oggi, piccolo disaccordo tra Matt, 5 anni, e suo nonno. Matt si mette a piangere e gli dico che non è grave, "Nonno è solo delicato come un camion." Matt mi risponde: "Come un grande camion della spazzatura." Promette bene quando crescerà... FML
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    Omoplate - 17/01/2026 13:31

    Oggi, ho scoperto il mio soprannome. Essendo lesbica e senza vere curve, una persona del mio giro ha trovato divertente chiamarmi "La Scapola". FML
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    Anonyme - 18/01/2026 05:31

    Oggi, mio figlio perde il suo primo dente da latte. Voleva fare uno scherzo a suo padre, lo rimette in bocca... e lo inghiotte subito. Ci è voluta un'ora per consolarlo e gli ho lasciato un disegno sotto il cuscino per la fatina dei denti. FML
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    Anonyme - 18/01/2026 21:31

    Oggi, la mia ragazza si è finalmente decisa a concedermi la sua verginità, alla vigilia della mia partenza per una settimana di sci. Ha fermato tutto quando sono andato a prendere un preservativo nella mia borsa da viaggio. FML
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    getrude - 19/01/2026 13:31

    Oggi, mentre ero sul punto di battere il mio record a Doodle Jump sul telefono, qualcuno mi urta e mi fa perdere. Allora l'ho sgridata e insultata pesantemente, chiamandola di tutti i nomi. Era la ragazza che amo, e voleva chiedermi di uscire. FML
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    Loïc Piotrowski - 20/01/2026 05:31

    Oggi, mi fermo in mezzo alla strada per far attraversare un povero piccione malconcio. Poi riparto e, guardando nello specchietto retrovisore, vedo un gatto attraversare di corsa con quel piccione in bocca. FML
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    hypp - 20/01/2026 21:31

    Oggi, è ormai una settimana che, dopo aver perso la mia spazzola per capelli, mi pettino ogni mattina con una forchetta. Credo di aver toccato il fondo. FML
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    elolodiedie - 21/01/2026 13:31

    Oggi, ho scoperto che mia figlia di cinque anni usava la mia racchetta da tennis per fare la cacca a forma di quadrato. FML
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    une-seule-bougie - 22/01/2026 06:31

    Oggi, era il mio compleanno, ma siccome non ho Facebook, nessuno mi ha fatto gli auguri. FML
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    Superman - 22/01/2026 22:31

    Oggi, in metropolitana, una donna viene insultata e minacciata da un uomo probabilmente molto ubriaco. Guidato solo dal mio spirito cavalleresco, mi precipito in soccorso della ragazza. Mentre mi frappongo, l'aggressore ride. Anche la vittima. FML
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    Onthebus - 23/01/2026 15:31

    Oggi, sull'autobus, una persona non vedente mi chiede se il posto è libero. Iniziamo a parlare e alla fine mi dice: 'Sono sicuro che con una voce così lei deve essere carina!' L'uomo dietro di noi si gira e commenta: per fortuna che è cieco. FML
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    Anonyme - 24/01/2026 07:31

    Oggi, sono stata svegliata da mio marito, che mi stava infilando il pollice nell'occhio mentre urlava: 'Sbrigati, cazzooo!' Stava sognando di essere inseguito da una banda di mafiosi e chiamava l'ascensore per uscire dal parcheggio sotterraneo in cui si trovava. FML
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    Anonyme - 24/01/2026 23:31

    Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché sei mesi senza litigare sono troppo lunghi e la tua capacità di evitare i conflitti mi innervosisce. FML
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    Inconnu - 25/01/2026 15:31

    Oggi, il mio uomo si è messo a piangere per la schiusa del primo uovo della coppia di falchi pellegrini che segue via webcam da tre mesi. Non ha versato una sola lacrima quando ho dato alla luce nostro figlio, il mese scorso. FML
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    sebmoi91 - 26/01/2026 08:31

    Oggi, ricevo un messaggio da mio padre: Stai bene? Noi ci stiamo annoiando a morte dai tuoi nonni. Spero che ti piaccia l'Hawaii. Ah no... aspetta... ho scambiato i ruoli: sei tutto solo in Savoia e noi, con tua madre e tua sorella, siamo alle Hawaii. Sono così distratto. FML
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    Ed13 - 27/01/2026 00:31

    Oggi, ho un appuntamento con un ragazzo che vedo da un po'. Dopo avermi detto che voleva qualcosa di serio, è andato in bagno e non è più tornato: mi ha bloccato su tutti i social. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 17:31

    Oggi, ho passato una notte in bianco per colpa del bebè. Al lavoro ne ho approfittato per fare un sonnellino di cinque, dieci minuti in bagno, seduto sul coperchio del WC. Al mio ritorno in ufficio lo sfondo del computer era cambiato. La foto? Io, sul trono, mentre dormivo. Non avevo chiuso a chiave la porta del bagno. FML
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    NutellaFanClub - 28/01/2026 10:31

    Oggi, avevo una riunione importante e nessuno in casa, così ho chiamato una babysitter. Ho fatto ritorno di corsa due ore dopo per portarla al pronto soccorso a causa di una commozione cerebrale: era scivolata sulla crema spalmabile che mia figlia aveva steso con cura in cucina. FML
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    OutrageousCookie - 29/01/2026 03:32

    Oggi, come controllora, una vecchia signora scontrosa mi ha insultata perché si rifiutava di mostrarmi il biglietto, diceva di essere già stata vista sul treno precedente. Impossibile farle capire che non sono telepaticamente collegata ai miei colleghi. FML
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    Anonyme - 09/08/2025 02:30

    Oggi, sono in vacanza in un posto infestato dalle zanzare. Prevista, ho portato con me dei braccialetti alla citronella per tenerle lontane. Dopo pochi minuti, ho trovato una zanzara posata sul braccialetto che indossavo. FML
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    Doudoupalawane - 29/01/2026 19:31

    Oggi, lavoro come commesso alla Feltrinelli. Una signora anziana cerca il DVD di "Bernard Bore". Le chiedo: "Chi è? Un cantante? Un comico?" La donna risponde che è un film con degli aerei. OK, Pearl Harbor. FML
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    partypartypeople - 09/08/2025 19:31

    Oggi, incontro il mio nuovo proprietario. Chiedendogli dove abita, mi rendo conto che vive a due passi dalla mia vecchia casa. Ci rendiamo conto nello stesso istante di conoscerci già. Era quindi lui a chiamare la polizia ogni volta che facevo feste. FML
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    Oggi, in macchina con mio fratello, gli chiedo di piantarla col cellulare, al che mi risponde: “Non puoi guardare tu la strada e lasciarmi in pace col mio telefono?” Era lui che guidava! VDM
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    Oggi, mentre riordinavo casa dopo una festa, ho ritrovato un sacco di cose più o meno strane, ma le impronte di passi sul soffitto, davvero, non me le spiego. FML
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    Oggi stavo affrontando con affanno un falsopiano in bicicletta, mi ha superato un vecchietto a piedi... VDM
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    Oggi, il mio fidanzato mi ha mollata e mi ha offerto 50 € per pulire casa sua dopo che ho portato via tutte le mie cose. FML
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    Oggi, ho imparato il nome del mio nuovo capo: il signor Hervé Vincent. Proprio come i miei gemelli di sei anni. 'Hervé, Vincent, mettete in ordine la vostra stanza.' 'Hervé, Vincent, non mettere le dita nel naso.' 'Hervé, Vincent, venite a dare un bacio a papà.' E pensare che tutte queste frasi un tempo erano innocue. FML
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    Oggi, serata tra amici in un bar per distrarmi un po'. La mia ex, di cui sono ancora estremamente innamorato, e il suo nuovo ragazzo sono anche presenti. Le ha chiesto di sposarlo. FML
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