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Da Vive les femmes - 23/07/2025 18:00

Oggi, mentre si organizza un weekend di discesa in canoa con campeggio, preciso a tutti che bisogna portare il minimo indispensabile. La mia ragazza ha pensato che quattro paia di scarpe fossero il minimo necessario per una notte in campeggio. FML

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Da Agamemnon - 01/02/2025 03:44

Oggi, al mio nuovo lavoro al McDonald's, mi sono ritrovato da solo in cucina in un raro momento di calma. Cercavo le patatine e ho tirato una leva. Sfortuna: l'etichetta 'NON TIRARE SE NON IN CASO DI EMERGENZA' si era staccata. Troppo tardi, il sistema antincendio aveva già sprecato 8 litri d'olio per friggere. FML

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Da Xavier Grenier - 08/03/2025 22:32

Oggi, sono seduto al pronto soccorso. La porta di fronte a me è aperta e, mio malgrado, assisto all'inserimento di una sonda gastrica. FML

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Da doublewc - 28/04/2025 06:32

Oggi, a una serata con amici, stiamo giocando al gioco della bottiglia. Con un colpo di fortuna, la bottiglia si ferma sulla ragazza più carina, con cui sogno di uscire. Ha avuto la scelta: baciarmi o bere l'acqua del gabinetto. A quanto pare, l'acqua non era così male. FML

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Da Anonyme - 24/07/2025 02:01

Oggi, al lavoro, ho chiesto un raccoglitore per ordinare delle bolle di consegna. Mi è stato risposto di aspettare, perché l'ordine di cancelleria avviene solo ogni 3 mesi. FML

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Da titof - 01/02/2025 04:52

Oggi, le banchine sono affollate, la metro sta avendo problemi e anche i treni regionali non funzionano a dovere. Ho chiesto a un addetto se ci fossero scioperi e mi ha risposto: "No, no, è una giornata normale.". FML

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Da Yu. - 28/04/2025 14:32

Oggi, mio marito ha requisito tutti i cuscini e le coperte della casa per agonizzare sull'unico divano, abbattuto da una piccola gastroenterite. Io, invece, con la mia episiotomia molto recente, non mi resta che sedermi su una sedia della cucina per allattare. FML

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Da legrasdemada - 24/07/2025 10:32

Oggi, come da due mesi a questa parte, corteggio una ragazza in tutti i modi. Piano piano si sta andando avanti: momenti a due, risate, vicinanza, carezze... Un mio carissimo amico l'ha incontrata in discoteca e l'ha baciata dopo due minuti di conversazione. FML

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Da samy - 01/02/2025 05:56

Oggi, babysitting con due ragazzini. Stiamo proprio andando alla grande, ci divertiamo un sacco e mi sembrano affezionati a me. Alla fine della giornata, uno di loro mi si avvicina, mi bacia e mi dice: "Sei troppo brutto, ma sei super fico!". FML

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Da Ryudjinn - 09/03/2025 06:48

Oggi, ho notato che sulla scrivania del mio amore tutte le icone sono ordinatamente disposte a sinistra dello schermo, tranne una, isolata all'estrema destra. Le ho chiesto una spiegazione. Mi ha risposto: 'Non funziona, quindi è in punizione.' FML

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Da cemele - 28/04/2025 23:00

Oggi, sto partecipando a un concorso di logopedia. Siamo 3000 per 90 posti. Devo scrivere una lettera esprimendo rabbia senza usare la lettera 'M'. Dopo trenta minuti, l'ho scritta e ricopiata. È perfetta. Naturalmente, trattandosi di una lettera, firmo. Mi chiamo Maria. FML

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Da Anonyme - 24/07/2025 18:32

Oggi, da diversi mesi la mia ragazza ha poca libido. Faccio un tentativo e le propongo di raggiungerla sotto la doccia, cosa che accetta. Iniziamo a baciarci, poi si ferma di colpo e se ne va dicendo: "I miei genitori arrivano per pranzo tra un'ora, devo essere pronta." È vero che non avevamo tempo... FML

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Da Inconnu - 01/02/2025 07:00

Oggi, devo spiegare a mia madre che cos'è la fellatio, dopo che ha notato il termine su una rivista. Mi ha promesso che stasera la sperimenterà con mio padre. FML

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Da Adrien - 29/04/2025 07:00

Oggi, sono autista di autobus. Al capolinea, una donna viene da me per chiedere la fermata provvisoria di un'altra linea. Le spiego, il che la fa ridere e iniziamo a chiacchierare. Pensate che avrei avuto il riflesso di chiederle il numero o almeno il nome? No, non ho detto niente. FML

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Da Lucastrat - 25/07/2025 03:00

Oggi, di umore scherzoso, la mia cuginetta mi provoca: 'Sai che posso batterti in un colpo solo?' Rido e le dico: 'Dai, piccola, vediamo cosa sai fare...'. Non ho il tempo di finire la frase che sono già a terra agonizzante. Ha colpito dritto nelle palle. Ha 6 anni. FML

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Da CouineMum - 01/02/2025 08:04

Oggi, sto perdendo le acque. Mio marito mi ha portato in maternità, a quarantacinque minuti da casa nostra. Lì, ha chiesto all'ostetrica quanto tempo ci sarebbe voluto per il parto: "Per un primo, da sei a dieci ore." È tornato a casa per prendere la sua DS... ed ha perso la nascita di suo figlio, un'ora dopo. FML

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Da LaBonne - 09/03/2025 15:00

Oggi, mi sono recentemente trasferita con il mio nuovo uomo e i suoi bambini e ho condiviso con loro la mia impressione di essere lì solo per fare le pulizie. Il suo bambino di 7 anni mi guarda e dice: 'Beh no, sei qui anche per cucinare.' FML

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Da moi:) - 29/04/2025 15:00

Oggi, sono tre mesi che ho smesso di fumare e, per ora, resisto come posso. Alla ricerca di un lavoro, ho finalmente ricevuto una risposta positiva! Ora sono felicemente impiegata come commessa in una tabaccheria... FML

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Da Anonyme - 25/07/2025 11:00

Oggi, sono passata davanti a casa del mio ex, di cui sono ancora innamorata, per spiarlo discretamente. Sono rimasta in panne con la macchina proprio davanti alla sua finestra. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 09:08

Oggi, è passato un anno da quando sono operatore socio-sanitario in una casa di riposo. Un anno durante il quale gli ospiti, ogni mattina, pensano che io sia un giovane stagista agli inizi della carriera. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 19:00

Oggi, sto seguendo una dieta fortemente consigliata dal mio compagno. Quando è tornato a casa, mi ha chiamato in preda al panico per dirmi che il cane aveva mangiato l'intera scatola di cioccolatini. Ho preferito lasciargli portare il cane d'urgenza dal veterinario piuttosto che confessare che ero stata io. FML

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Da play78 - 29/04/2025 23:00

Oggi, un allievo dell'autoscuola dove sono istruttore mi ha chiesto: 'Quando mi dici di rallentare prima del semaforo, devo usare il freno?' No, metti un piede fuori... FML

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Da Jipy - 25/07/2025 19:00

Oggi, salendo sul treno, vedo un bambino di 4 anni uscire con il suo zainetto, sorpreso mi sistemo. Il treno parte e vedo una donna urlare alla porta perché suo figlio è rimasto sulla banchina. Da eroe, tiro l'allarme. Risultato: multa + insulti dagli altri passeggeri. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 10:12

Oggi, vestita con la mia camicia da notte più sexy, ho chiesto con la voce più sensuale al mio ragazzo cosa gli piacerebbe che io gli facessi stasera. I suoi occhi si sono spalancati, ha cominciato a battere le mani ed ha urlato: "PASTE ALLA CARBONARA!". FML

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Da Alexandre le Bienheureux - 09/03/2025 23:32

Oggi, desidero restare a letto per godermi il mio giorno libero. Suonano alla porta di casa mia alle 7:45, 8:30, 10:00, 12:00, senza che io vada ad aprire. Alle 15:00, mi decido a rispondere alla porta: vedo i miei vicini e qualche parola appiccicata sulla porta; volevano semplicemente restituirmi il mio gatto che era sul pianerottolo. FML

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Da Popo - 30/04/2025 07:00

Oggi, sono tornata al lavoro dopo il mio congedo di maternità. Ho trovato il mio ufficio occupato da una persona che non conosco. Dopo aver chiesto informazioni, sì, sono stata licenziata per abbandono del posto. Ho sbagliato di una settimana il mio rientro. FML

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Da Julye69500 - 26/07/2025 03:01

Oggi, incontro un ragazzo al bar e andiamo a casa sua. Gli faccio un piacere, ma il silenzio mi imbarazza un po', quindi gli chiedo di mettere un po' di musica. Con mia grande sorpresa, ha iniziato a cantare. Un elefante si dondolava. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 11:16

Oggi, mia mamma mi ha comprato un paio di jeans splendidi e esorbitanti in taglia 36 per "motivarmi a perdere peso". Porto il 42. FML

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Da mdcarter - 10/03/2025 03:32

Oggi, sono in stage. Durante la pausa, il mio tutor nutre il suo cane, che ha sempre con sé. 'Ti do solo un croccantino' dice. 'Altrimenti finirai come la stagista.' FML

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Da Ouki - 30/04/2025 15:00

Oggi, la mia ragazza mi sta facendo un pompino. Al momento dell'orgasmo, prende un bicchiere e mi dice: 'Mio padre mi ha sempre detto di non bere mai dalla bottiglia.' FML

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Oggi, la mia ragazza ha soprannominato il mio pene 'Sodebo', perché 'ci si ricorda soprattutto del sapore'. FML

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Oggi, un pazzo mi ha detto in metropolitana: "Signorina, ha delle gambe davvero belle. Robuste, quasi come grosse cosce di pollo." FML

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Oggi, mi rendo conto che sui 86 CV inviati tre mesi fa, ho messo il numero del mio vecchio cellulare che ora ho prestato a mio cugino, che porta lo stesso nome di me. Lo chiamo per sapere se qualche azienda l'ha contattato e trovo la segreteria telefonica. "Ciao, coglione, sei sul cellulare di Pietro..." FML

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Oggi, dopo l'annuncio della mia gravidanza, mio marito ha telefonato a sua madre, in lacrime, per dirle che ha 'fatto una grossa cavolata'. FML

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Oggi, mi sono reso conto che stamattina avevo lasciato aperto il cassetto del mio comodino. Dentro: il vibratore che le mie amiche mi hanno regalato per i miei 18 anni e che ho usato ieri sera. Quando sono tornata da lezione, il cassetto era chiuso e mia madre non osava guardarmi a cena. FML

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Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML

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