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Da Anonyme - 27/09/2025 05:31

Oggi, mi sono reso conto che la mia ragazza è davvero attenta a quello che le dico. Si lamentava perché non ho la patente e non potevo portarla a destra e a sinistra come voleva. Le ho detto che doveva trovare un ragazzo con la patente. L'ha fatto. FML

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Da duncan74 - 19/03/2026 08:31

Oggi, i miei gatti hanno scoperto un nuovo gioco. Si posizionano ai due lati della botola e la battono a turno. Clac, clac. Clac, clac. Alle 3 del mattino, Clac, clac. Clac, clac. FML

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Da batgirl - 27/09/2025 21:31

Oggi, sono uscita con un ragazzo. La serata è andata bene e abbiamo deciso di spingerci un po' oltre. Molto eccitato dal mio reggiseno di Batman, ha canticchiato la sigla di Batman per tutto il rapporto. FML

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Da 0crédibilité - 20/03/2026 00:31

Oggi, con grande orgoglio: sono appena stata eletta rappresentante dei genitori nella scuola media di mio figlio. Dopo una giornata estenuante torno finalmente a casa. Squilla il telefono: la preside. Per congratularsi per il mio nuovo incarico? No, mio figlio si è picchiato con un altro alunno; rischia la sospensione. FML

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Da anya - 29/03/2025 02:00

Oggi, dopo anni senza notizie, un amico mi aggiunge su un social network. Rifiuto. Ci riprova, lo blocco. Un'amica a cui non voglio più parlare mi tormenta con messaggi. Stessa cosa. Un'altra mi manda giochi di cui le ho detto che non li volevo. Idem. Ma cosa hanno tutti? FML

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Da SashaRichester - 28/09/2025 13:31

Oggi, incontro romantico con l'uomo perfetto che desidero da mesi. Per favorire il clima torrido promesso, mi spalmo una crema profumata dalle presunte virtù afrodisiache. Reazione allergica. Sembro un'aragosta con aerofagia. FML

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Da deltabravo06 - 20/03/2026 16:31

Oggi, supplente in una classe quarta della scuola primaria, chiedo ai miei alunni se hanno un'idea del lavoro che faranno da grandi. Presidente, astronauta o avventuriero, perché no, ma quando il piccolo Marco mi ha detto "urologo" sono rimasto senza parole. FML

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Da Neuch - 29/09/2025 05:31

Oggi, la mia responsabile e io abbiamo parlato delle prostitute. Le ho raccontato che una volta, mentre aspettavo sul marciapiede in jeans e felpa, un automobilista mi aveva scambiata per una di loro. Ha risposto: «È pazzesco, ci sono davvero persone così disperate». FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 09:31

Oggi, ho molto dolore alla spalla da un po' di tempo, così decido di prendere un appuntamento dal medico. Mio marito mi dice: 'Stai attenta, sai che per mio padre è cominciato così, e sai come è finita.' Ho dovuto spiegargli che, essendo donna, non rischio assolutamente un cancro alla... prostata. FML

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Da mini matthylde - 29/09/2025 21:31

Oggi, misuro 1,50 m e ho ancora difficoltà a prendere le cose in alto. È il mio compleanno e mi hanno regalato tre sgabelli. FML

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Da vielgluck - 22/03/2026 01:31

Oggi, alle 6:30 mia madre irrompe in camera arrabbiata, rimproverandomi perché non riesco a svegliarmi da sola, dicendo che sarei di nuovo in ritardo e lamentandosi del cartello che avevo attaccato alla porta: "Comincio alle 10, non ti preoccupare per me". FML

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Da Munoz - 30/09/2025 13:31

Oggi, ho incontrato un amico che non vedevo da tanto. Parlando di me con mio marito gli ha detto: "Lei è meglio dell'altra!" L'altra ero io, 30 kg in meno. FML

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Da Elodie - 22/03/2026 17:31

Oggi, compro dei calzini per mia figlia, quelli alla moda con una scritta. Prendo quelli con la scritta 'Disordinata'. Me ne è rimasto già solo uno da stendere. FML

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Da Anonyme - 01/10/2025 05:31

Oggi, sono in prefettura per ritirare un documento. L'impiegata che mi fa firmare la ricevuta mi dice all'improvviso: «Ah, ma dovevi dirmelo che sei disabile!» Ehm, no, sono solo mancino e ho sempre tenuto la penna in questo modo strano. FML

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Da Emma - 23/03/2026 09:31

Oggi, è il mio compleanno. Sono sempre stata il tipo di amica che fa belle storie per il compleanno dei suoi amici, con foto scattate durante tutto l'anno. Mi aspettavo quindi che almeno una me la facessero. Niente. Ah sì, mi hanno taggata in una storia speciale 'perdita di peso'. FML

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Da maxoumime - 01/10/2025 21:31

Oggi, volendo guadagnare qualche soldo, aiuto una persona anziana a portare a casa le sue buste della spesa in cambio di qualche spicciolo. Una volta arrivati, le chiedo la mia piccola ricompensa. Con un sorriso sadico mi risponde: "Ho pagato con la carta." FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 01:31

Oggi, sostituisco la mia collega in un corso collettivo di tecnica vocale e decido di disegnare le corde vocali sulla lavagna. Mi giro e, davanti ai loro occhi sbalorditi, mi rendo conto di aver appena disegnato un'enorme vulva davanti a un gruppo di partecipanti adulti. FML

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Da Du_coup_celib - 02/10/2025 13:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo e io eravamo gli unici a pensare che lui non stesse più con la sua ex-moglie. Invece la sua famiglia, le sue amiche, i suoi figli, la burocrazia e la moglie stessa la pensano diversamente. FML

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Da Anonyme - 03/10/2025 05:31

Oggi, avendo acquistato da poco un monopattino elettrico, sono andato a comprare un lucchetto in un negozio. Con le mani piene, all'uscita ho fatto cadere il lucchetto; un tizio che passava lo ha raccolto, mi ha guardato ed è corso via. E così oggi mi sono fatto rubare il lucchetto. FML

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Da Anonyme - 03/10/2025 23:31

Oggi, al supermercato e davanti a tutti, la cassiera, vedendo il mio assegno, si è accorta che ero io quella indicata insieme al suo ragazzo sull'avviso della tassa sulla casa che avevano appena ricevuto. Ehm... no, mi sono appena trasferita e non conosco ancora nessuno. FML

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Da myz1 - 04/10/2025 16:31

Oggi, decido di aiutare la mia vicina molto carina a recuperare il suo gatto, rimasto bloccato in cima a un albero. A metà strada, mi sono comportato come il gatto: ho aspettato i pompieri. FML

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Da Anonyme - 05/10/2025 08:31

Oggi, durante una litigata, ho detto alla mia ragazza: "È ora che tu ti renda conto che nella vita ci sono delle priorità!" Lei è scoppiata a piangere. Ieri ha fallito l'esame per la patente per la quarta volta a causa di una precedenza a destra. FML

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Da J'préfère les chats - 06/10/2025 01:31

Oggi, una collega viene in ufficio per presentarci il suo bambino. Vedendo gli sguardi sbalorditi rivolti verso di me, ho capito che il mio 'Oh, si possono portare gli animali al lavoro?' non era rimasto solo nella mia testa. FML

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Da Maestrian72 - 11/06/2025 10:00

Oggi, da tanto tempo prendo Gaviscon, una soluzione da ingerire per i bruciori di stomaco cronici. Ma ho appena scoperto che viene usato nei film porno per simulare un'eiaculazione abbondante. Non avrò mai più la stessa sensazione a prenderlo. FML

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Da Anonyme - 06/10/2025 18:31

Oggi, ricevo i documenti da restituire alla banca per l'apertura del libretto giovani di mio figlio. Ho firmato io e gli dico di venire a firmare la sua parte. Prendo il documento per inviarlo alla banca e vedo la sua firma... Aveva firmato "Hugo il figo." Ha 13 anni. FML

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Da Anonyme - 07/10/2025 10:31

Oggi, da quando ha iniziato a lavorare, un vicino fa così tanto rumore alle 6 del mattino che tutto il vicinato si sveglia. Gli abbiamo detto, si è offeso e adesso fa ancora più rumore. FML

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Da Anonyme - 08/10/2025 02:31

Oggi, ho prenotato un fantastico fine settimana in famiglia. Mio marito non vuole venire. Preferisce restare da solo a casa. FML

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Da Anonyme - 08/10/2025 18:31

Oggi, al mio primo incontro con un'educatrice cinofila, le spiego che il mio cane non mi rispetta e che vorrei avere più interazioni. E cosa ha fatto il mio cane subito dopo? Mi ha fatto la pipì sulla gamba. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 10:31

Oggi, mio marito mi ha visto in televisione durante il telegiornale che parlava della ressa nei negozi: avevo in mano il suo regalo di Natale. FML

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Da Anonimo - 10/10/2025 02:31

Oggi, mia madre mi ha detto: «Stanno parlando di te in TV!» Era un servizio sui 'bamboccioni' che vivono ancora con i genitori. FML

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Oggi, dico al mio partner che inizierò a bere tè al posto del caffè, perché sto facendo uno sbiancamento dei denti. Lui mi suggerisce di bere acqua e limone al posto, perché 'brucia i grassi'. FML

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Oggi, il mio reggiseno mi è saltato in faccia e i miei seni sono passati sopra la mia camicia, esponendosi alla vista di un centinaio di persone. Dieci interminabili minuti su una giostra di forti emozioni... FML

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Oggi, a lezione d'inglese, dopo averlo scambiato per Martin Luther King, un alunno si è corretto dicendomi che Nelson Mandela era un filosofo. Alla mia espressione sbalordita si è affrettato ad aggiungere che no, in realtà era un mentalista. Per Nelson Mandela, questo filosofo-mentalista finora sconosciuto. FML

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Oggi, lavoro in un negozio di quartiere. Una signora anziana arriva alla cassa, chiacchieriamo un po' e lei inizia a piangere, lamentandosi delle sue condizioni di salute, ecc. Volendo consolarla, mi è scappato un magnifico: 'Ma signora, ci sono persone che alla sua età sono già morte!' FML

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Oggi, mia figlia mi manda la foto di un rapace appollaiato su un palo vicino a casa sua. Alla mia domanda: "Che cos'è?" (inteso come specie), mi ha risposto: "Boh... un uccello." FML

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Oggi, sono un'insegnante e do ai miei alunni un compito da ripassare per giovedì. Risposta di un'alunna: 'Non sarà possibile, maestra!' Io: 'Come mai, non possibile?' Lei: 'Il mercoledì sono molto occupata, ho altre cose da fare!' Ha otto anni. FML

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