Le vostre storie di vita quotidiana

Selvi t. - 03/11/2025 01:31

Oggi, sono donna delle pulizie in un hotel. Mi dicono di pulire la stanza di un collega che ci abita tutto l'anno perché lo stanno spostando. Lui ha cagato sul coperchio chiuso del WC, e l'escremento sembra avere diversi mesi, a giudicare dagli anelli sulla tazza, simili agli anelli degli alberi. FML

Anonyme - 03/11/2025 17:31

Oggi, vado al pronto soccorso a Guadalupa. Lavoro per il fornitore di energia elettrica responsabile di un blackout di tre giorni sei mesi fa. Dopo l'esame chiedo cosa ho. Mi rispondono: «Attualmente stai riscontrando un malfunzionamento, ma le nostre squadre stanno facendo tutto il possibile per ripristinare la situazione». FML

AbusdePouvoir - 04/11/2025 09:31

Oggi, mi è proibito uscire. Non avendo niente da fare, decido di riordinare la mia stanza da cima a fondo e, fiera di me, corro ad annunciarlo alla famiglia. Vengo punita per un'altra settimana, giusto per 'vedere quali altre prodezze potrei ancora compiere'. FML

SkinchPunch - 05/11/2025 01:31

Oggi, distrutta, annuncio a mia madre che io e il mio nuovo compagno ci stiamo lasciando. Lei tenta di consolarmi: "Sai, nella nostra famiglia c'è sempre stata una zitella. Pensavamo tutti che sarebbe stata tua cugina, ma visto che è fidanzata, probabilmente sarai tu.". FML

Kevin - 05/11/2025 17:31

Oggi, un amico su MSN mi dice che suo padre è appena morto. Per esprimere le mie condoglianze volevo inviargli l'emoticon "lacrime", ma mi sono sbagliato e gli ho mandato il maialino ballerino. FML

Randy - 06/11/2025 09:31

Oggi, avevo un appuntamento amministrativo che doveva essere una formalità. Dicono in molti che sono una buona compagnia, e oggi è stata la conferma. La mia interlocutrice mi ha raccontato la sua vita, mi ha mostrato delle foto e ha pianto parlando di sua madre. All'inizio dovevo solo consegnare un modulo, ma sono rimasto due ore. FML

chris - 07/11/2025 01:31

Oggi, la lucina del mio bambino si è rotta. In attesa di sostituirla, gli ho messo una lucina a forma di bottiglia di birra. Arrivato a scuola con me, ha detto alla maestra: «Per dormire ho proprio bisogno della mia birretta la sera». FML

choCoCo - 07/11/2025 17:31

Oggi, mio figlio di cinque anni ha versato tutto il contenuto della sua scatola di cereali al cioccolato nella piscina per avere "una piscina piena di buon cioccolato!". FML

callinda - 08/11/2025 09:31

Oggi, stavo tranquillamente nuotando in piscina quando ho visto un uomo anziano che si asciugava con il mio asciugamano. La sua scusa? "Ho dimenticato il mio a casa." FML

- 09/11/2025 01:31

Oggi, arrivo all'università alle 8 per un esame di informatica, il primo di 4 parziali di matematica e informatica in 3 giorni. Lo studio è stato intenso; alcuni hanno trascurato una materia a favore di un'altra. Il prof si è dimenticato che avevamo il parziale: aveva previsto di preparare la prova la sera prima. È stato rimandato. FML

Anonymous - 09/11/2025 17:31

Oggi, sono professore di fisica al liceo. In un compito, uno studente dell'ultimo anno del liceo scientifico mi ha scritto 'temperatura-metro' invece di 'termometro'. Scoppio a ridere. FML

Fauts'faireplaisirpouretrebelle - 10/11/2025 09:31

Oggi, i miei addominali cominciano finalmente a definirsi. Dopo due anni di plank e di allenamenti regolari e rigorosi senza risultati, le mie amiche mi fanno i complimenti. Che cosa è cambiato? Da un mese, essendo single tre giorni su sette, uso molto più spesso il mio vibratore, il che provoca contrazioni di piacere. Se lo avessi saputo. FML

Anonyme - 11/11/2025 01:31

Oggi, sono malata. Stanca di dire a tutti i colleghi: "Ciao, non ti bacio, ho il raffreddore!" Ho finito per usare la versione breve, ma la mia capa non ha apprezzato essere salutata con un magnifico: "Ciao, raffreddore!". FML

Crazys - 11/11/2025 17:31

Oggi, test di cultura generale per entrare in una scuola superiore. Ci hanno chiesto il titolo dell'ultimo album di Johnny Hallyday. FML

tagueule - 12/11/2025 09:31

Oggi, mia madre di default prende sempre le parti contro di me, senza pensarci e senza sapere nulla. Quando qualcuno mi picchia, per lei me lo merito. Quando sono io a picchiare, allora per lei non è normale che io sia così aggressiva. FML

Je l'ai catapulté après, t'inquiètes - 13/11/2025 01:31

Oggi, il mio nuovo ragazzo mi respinge mentre provo a dargli un bacio prima di andarmene. Gli chiedo perché non vuole baciarmi e lui risponde in modo evasivo: «Bah, lo sai.» No, non lo so. Me lo ripete: «Lo sai.» Ah già: gli ho fatto una fellatio un'ora fa. FML

Timide - 13/11/2025 17:31

Oggi, ho così poca fiducia in me che quando l'uomo che amo di nascosto mi ha preso la mano, mi ha guardato dritto negli occhi e mi ha detto che era innamorato di me, io ho risposto: "Di chi?". FML

Rhaaa - 14/11/2025 09:31

Oggi, bagno romantico con il mio uomo: mi lancia sguardi maliziosi. Io però gli faccio notare la calma piatta laggiù. La scena è finita sul nascere quando mi ha risposto: «Per forza, sei eccitante quanto le piastrelle del bagno». FML

Esbasiten - 15/11/2025 01:31

Oggi, ho passato del tempo a mettere a punto i collegamenti idraulici di un lavello nuovo per scoprire, alla fine, dopo averlo riempito fino all'orlo, una bella perdita che non è colpa mia, causata da una saldatura difettosa. Bisogna smontare tutto per cambiarlo. FML

charlieeppes - 15/11/2025 17:31

Oggi, il mio appartamento è stato svaligiato. I poliziotti stanno annotando ciò che è stato rubato. In camera mia, vedendo la roba in giro per terra, uno di loro ha detto: 'Beh, qui si sono proprio accaniti!' Non ho osato dirgli che quello è lo stato abituale della mia stanza. FML

Stefou - 16/11/2025 09:31

Oggi, entro in un negozio mentre la mia compagna e suo figlio entrano in un altro. Pensando di raggiungerli dopo, lascio la spesa in macchina prima di dirigermi al secondo negozio. Il telefono squilla e la mia compagna mi dice che siamo già in macchina. FML

Anonyme - 17/11/2025 02:31

Oggi, mia nonna aveva il volto illuminato da una soddisfazione cattiva quando disse a mio padre, suo figlio unico, folle di rabbia e impotenza: 'Mio figlio si è imbolsito.' Ma a parte questo, secondo la mia idiota di madre, lei non è sadica ed è mio dovere sorriderle e baciarla come se la amassi. FML

Zeo - 17/11/2025 18:31

Oggi, è il mio compleanno e, come ogni anno da nove anni, il mio ragazzo si è comprato un regalo per sé. FML

Céline - 18/11/2025 10:31

Oggi, lavoro come animatrice in una RSA (casa di riposo) e sono afona. Devo occuparmi di 77 ospiti, quasi tutti sordi. FML

mp_lmb - 19/11/2025 03:31

Oggi, il capo dei miei bulli del liceo ha cominciato ad abbaiare al mio passaggio, come se fossi un cane. Motivo: io l'ho soprannominato 'Faccia da ratto'. Ammetto che non è molto carino, ma dopo 3 anni di bullismo penso di avere il diritto di non essere gentile. FML

Too - 19/11/2025 19:31

Oggi, vado a trovare i miei nonni paterni dopo dieci anni senza notizie. Dopo i convenevoli e le solite banalità del ritrovarsi, mi hanno detto: 'Tanto non sei della famiglia. In famiglia non abbiamo persone grasse.' Ci vediamo tra dieci anni. FML

PauvreDeMoi - 20/11/2025 11:31

Oggi, il mio capo è venuto da me, preoccupato. Mi ha chiesto molto seriamente, alla vista dei miei lividi, se qualcuno mi picchiava. Gli ho risposto di no: ero semplicemente caduta dalla bicicletta. Il mio ragazzo ha trovato divertente venirmi a prendere al lavoro con una mazza da baseball. FML

Anonyme - 21/11/2025 03:31

Oggi, ho ricevuto una busta in pessime condizioni, tanto che le Poste l'hanno inserita in una bustina di plastica. Era la lettera che accompagnava la tessera per i trasporti pubblici della mia nuova città universitaria. Ma la tessera non c'era. FML

Kiwiiz - 21/11/2025 19:31

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Quando ha visto il mio pisello, ha iniziato a cantare "Basta poco per essere felici". FML

letif - 22/11/2025 11:31

Oggi, mio figlio ha detto la sua prima parola. Non ha detto "papà", non ha detto neppure "mamma". No, ha detto chiaramente: "Enrico". Enrico è l'ex di mia moglie diventato il suo "miglior amico" e che passa parecchio tempo a casa nostra. Un po' troppo, tra l'altro. FML

Oggi, torno dalla discoteca super tardi. Faccio appena in tempo a struccarmi prima di andare a dormire. Solo stamattina mi accorgo di aver scambiato lo struccante spray con l'autoabbronzante. Sembro un omino di pan di zenzero. FML

Oggi, ho invitato LA ragazza al cinema per vedere un film horror. Volevo che avesse paura e si rifugiasse tra le mie braccia. Ha riso per tutto il film. FML

Oggi, il cliente a casa del quale stavo installando la fibra ha iniziato a guardare l'ultimo episodio di Dexter accanto a me, mentre io sono solo all'inizio della stagione. Grazie per lo spoiler, signore. FML

Oggi, su un autobus strapieno, il bambino nel passeggino dietro di me non ha smesso di darmi calci ai polpacci. Chiedendo cortesemente alla madre se poteva dirgli di smettere, ho ricevuto in risposta soltanto un bel dito medio. FML

Oggi, chiedo a mio figlio un po' distratto di spedire una lettera importante. Gli ripeto più volte: 'Non dimenticare di mettere la lettera in una cassetta postale.' Al suo ritorno, trovo la lettera nella NOSTRA cassetta. FML

Oggi, spiego a mia figlia di 14 anni che sono piuttosto una solitaria e che mi piace stare da sola. Lei mi risponde: 'Sì, anch'io, ma tu non hai scelta.' FML