Le vostre storie di vita quotidiana

MaLine - 13/07/2025 23:00

Oggi, mangio una bistecca con patatine fritte a casa di mia nonna. Una volta servite, ricopro le mie patatine di ketchup e, come al solito, lecco il tubo prima di chiuderlo per evitare che coli. Mia nonna mi dice allora: 'Ah, anche tu lo fai!' FML

loststudent - 04/03/2025 01:00

Oggi, vivo in una residenza universitaria con dei coinquilini da mesi. È la prima volta che ringrazio mentalmente le vicine di fronte per fare così tanto rumore: per una volta, non posso sentire il mio coinquilino copulare. FML

Amélimélo - 18/04/2025 12:32

Oggi, sto mostrando un giardino a mio figlio di tre anni. Gli elenco i nomi delle verdure per poi interrogarlo. Arrivati davanti alle lattughe, si blocca e non si ricorda più il nome. Lo aiuto dicendogli che: 'Comincia per la...' La sua risposta: 'Ladro?' Sono disperata! FML

Anonyme - 14/07/2025 08:00

Oggi, incinta di 9 mesi, sveglio mio marito nel pieno della notte, dicendogli che il parto era imminente perché sentivo che le contrazioni si stavano intensificando e che sarebbe stato necessario andare presto in ospedale. La sua risposta? 'Ti dispiace se mi riaddormento un po'?' FML

Nastasia - 04/03/2025 05:00

Oggi, è il giorno dei saldi! Trovo una maglietta con un piccolo ornamento nero che trovo davvero carino. Quindi mi affretto a portarlo alla cassa. È quando vedo la cassiera togliere questa decorazione nera che mi rendo conto che è un antifurto. FML

misterSeven - 18/04/2025 20:32

Oggi, ho incontrato il nuovo vicino che si è trasferito nel mio condominio. È il mio ex-frequentante occasionale, che mi ha ghostato un anno fa. Non sapeva che abitavo lì. Situazione imbarazzante. FML

space76 - 14/07/2025 16:00

Oggi, spettacolo scolastico di mia figlia. La donna seduta accanto a me mi dice: 'Sono tutte bravissime. Qual è la tua?' Fiera, indico mia figlia che, nello stesso momento, si sta cavando il naso. Le faccio la stessa domanda per distoglierla dallo spettacolo. La sua risposta: 'Quella su cui lei si pulisce.' FML

manouche - 04/03/2025 09:00

Oggi, mando un video dell'ufficio in delirio durante la partita Francia-Uruguay al mio ex capo severo e rigido per mostrargli quanto ci divertiamo. Mi sono accorta di avergli inviato un video di me mentre allatto il mio bambino a seno nudo in primo piano. FML

Annabelle - 19/04/2025 04:32

Oggi, accompagno mio figlio di tre anni per il suo secondo giorno di scuola materna. Mi guarda molto seriamente e mi dice: 'Puoi lasciarmi a 300 metri dalla scuola.' FML

Kokille - 15/07/2025 00:00

Oggi, da sei mesi, ho due adorabili gemelle. Dopo essere riusciti a farle addormentare intorno alle 22, mia moglie ed io possiamo finalmente coricarci, esausti. Chi non è affatto esausta invece è la luce notturna musicale che ha deciso di accendersi da sola alle 3:30. La giornata può iniziare. FML

sicent - 04/03/2025 13:00

Oggi, mi è stato chiesto molto seriamente di non avere figli, perché: 'Abbiamo già 2 nipoti che ci danno fastidio e non ne vorremmo un terzo!' Grazie papà. FML

Lukas - 19/04/2025 12:32

Oggi, io e il mio ragazzo stavamo facendo l'amore quando ha iniziato a ridere e a contorcersi dal dolore allo stesso tempo. Mi sono bloccata e non sapevo come reagire, poi mi ha annunciato che un crampo al dito del piede gli aveva fatto passare tutta la voglia, mentre era piegato in due dalle risate. FML

Nassoul - 15/07/2025 08:00

Oggi, seduto su una panchina in mezzo a un parco, mi rilasso e ammiro la cima degli alberi. Un bambino che a malapena riesce a tenersi in piedi si avvicina a me; gli sorrido. Si avvicina ancora, si piega... poi raccoglie una banconota da 50 € che era là tra i miei due piedi. FML

Lui - 04/03/2025 17:00

Oggi, mia moglie torna dal negozio, tutta fiera di aver comprato per il nostro gatto delle crocchette ai 'tre sapori: Fleisch, viande, carne'. Sì, tedesco, francese, italiano, ecco. FML

winneuse29 - 19/04/2025 20:32

Oggi, ho 36 anni, non ho un fidanzato da 16 anni, non faccio l'amore da 7 anni e lo sfondo del mio cellulare è il mio criceto. FML

Giina - 15/07/2025 16:00

Oggi, il mio ragazzo è all'università. Decido di tagliarmi le unghie dei piedi, dato che non c'è. La sera, viene a prendermi in ospedale. 'La tua amica ha ricevuto un'unghia nell'occhio.' Succede solo a me. FML

mimi12 - 04/03/2025 21:00

Oggi, mi hanno chiesto l'ora e ho risposto '14 euro e 30 centesimi, per favore'. Sono cassiera in un supermercato stagionale, ho iniziato appena una settimana fa e questa è la terza volta che mi capita in due giorni. FML

Anonyme - 20/04/2025 05:00

Oggi, in macchina, vedendo che l'auto stava indietreggiando in discesa, mia nonna ha preferito aprire la portiera e saltare fuori dall'auto in movimento piuttosto che premere il pedale del freno. Io ero ancora in macchina. FML

Anonyme - 16/07/2025 00:00

Oggi, la mia compagna si accorge di una perdita nei freni della sua auto, a causa di un pezzo usurato che avevo rimesso a posto, non avendo un pezzo nuovo a disposizione. Nonostante il mio avvertimento a non guidare troppo fino all'arrivo di quello nuovo, sono stato rimproverato perché: 'Quando non si sa fare, non si fa.' FML

Emmapaloma - 05/03/2025 01:00

Oggi, mi reco nell'unica cucina comune della mia residenza. È chiusa a chiave e c'è scritto sulla porta: 'La cucina resterà chiusa finché i sacchi della spazzatura non saranno stati portati via!' I sacchi della spazzatura sono all'interno. FML

Anonyme - 20/04/2025 13:32

Oggi, è giorno di pulizie a casa mia. Per contribuire, ho passato l'aspirapolvere e il mocio nella metà della casa, ho ritirato i panni stesi, svuotato la lavastoviglie e ho messo in ordine la mia camera. Dopo tutto questo, sono andato da mia madre a dirle tutto quello che avevo fatto. La sua risposta è stata: 'È tutto qui?!'. FML

lanternerougedehonte - 16/07/2025 08:00

Oggi, in tenuta da ciclista, sulla mia bella bici da 1200 €, attacco una salita. Un nonnino, sulla sua bici scassata, tutto contento di avermi sorpassato, mi ha fatto un bel dito medio. FML

Mig - 05/03/2025 05:00

Oggi, mio fratello mi ha detto: 'Se vuoi risparmiare, smetti di comprare la carta igienica. Costa uno sproposito e ormai nessuno la usa più.' FML

gaillan34 - 20/04/2025 22:00

Oggi, i carabinieri venuti a constatare il furto in casa mia hanno iniziato controllando che la mia macchina fosse in regola. FML

Anonyme - 16/07/2025 16:00

Oggi, da pompiere, ho visto il mio primo uomo nudo durante un intervento. Aveva il pene incastrato in un tostapane. FML

NiniePitiKiwi - 05/03/2025 09:00

Oggi, ho provato diverse emozioni: la rabbia nel scoprire che il mio ragazzo mi tradisce, l'imbarazzo nel sorprendere mia madre in azione, e l'incredulità nel vedere entrambi allo stesso tempo. FML

drud - 21/04/2025 06:00

Oggi, mia madre mi chiede: "Come si fa a riparare il modem?" — "Beh, lo giri tre volte in senso antiorario e soffi forte sopra." Lei l'ha fatto. FML

Anonyme - 17/07/2025 00:00

Oggi, partenza per 3 ore di treno ad alta velocità, vagone quasi vuoto. Prima di addormentarmi, tolgo le mie nuove scarpe da ginnastica che mi stringono un po'. Mi sveglio, l'arrivo è previsto tra 10 minuti e ho solo una scarpa con un messaggio: 'L'altra è sotto un sedile tra il vagone 12 e 18. Baci.' FML

Mégane Gérard - 21/04/2025 14:32

Oggi, nel cuore della notte, sono stata svegliata di soprassalto da un rumore di frantumi. Un ladro? Il mio gatto? No, era solo il mobile della cucina attaccato al muro che è caduto, con tutte le stoviglie dentro. FML

jeremgandalf - 17/07/2025 08:00

Oggi, vado al supermercato con mio figlio di due anni. Comincia a parlare bene e stiamo cercando di insegnargli le buone maniere. Arrivati alla cassa, mormora un piccolo ciao alla cassiera e, poiché lei non gli risponde, grida indicandola con il dito: 'Non è educata, quella!' FML

Oggi, è da tre giorni che sono in sciopero: niente pulizie, niente cucina, niente spesa, e ormai ci sono solo yogurt in frigo. Bene, il Signore mangia yogurt. Pazienza, ne restano solo due. FML

Oggi, sto uscendo con una ragazza di quattro anni più grande di me. Oggi, finiamo a letto insieme ed è la mia prima volta. OK, OK, ce la faccio. Al risveglio, non trovo la mia ragazza accanto a me, ma 'Il manuale delle giovani marmotte', spiegato da Topolino, sul cuscino. Ho 21 anni. FML

Oggi, il mio ragazzo mi chiede se noi ragazze abbiamo una scala di puzza quando indossiamo il reggiseno, cioè lo mettiamo fino a quando non inizia a odorare davvero. Senza aspettare la mia risposta, aggiunge: 'Perché è quello che faccio con i miei boxer.' FML

Oggi, durante una lezione di francese, mi sono sforzato di rispondere a una domanda piuttosto difficile del mio professore di francese. Secondo lui, «l'angelo dell'imbecillità è passato dalla mia bocca» e che se prendo la maturità, è «un miracolo di Dio». FML

Oggi, ho visto il mio gatto zoppicare. In preda al panico, ho chiamato il veterinario e ho speso 80€ per una visita. Diagnosi: il mio micio faceva finta per ricevere più attenzioni. FML

Oggi, sto aiutando un amico partecipando alla sua rappresentazione teatrale. Mi hanno chiesto di radermi la barba. Poi mi hanno truccato con una finta. FML