Le vostre storie di vita quotidiana

TristeEnAmour - 12/06/2025 18:00

Oggi, dopo due anni di relazione, la mia ragazza non mi dice ancora 'Ti amo', perché considera che queste parole non vanno usate alla leggera. Eppure, la sento dirlo ogni giorno al nostro cane. FML

Anonyme - 16/02/2025 09:16

Oggi, studentessa di medicina, ho fatto il mio primo turno al pronto soccorso. Il primo paziente che ho visto mi ha fatto pipì sui piedi. Ho dovuto passare il resto della notte, 14 ore, con i piedi bagnati. FML

Bald_Mothaf*cker - 01/04/2025 00:32

Oggi, sto imparando ad andare in skateboard; mi spiegano le basi. L'orlo del marciapiede si avvicina pericolosamente, cerco di evitarlo, perdo l'equilibrio e attutisco la caduta con il piede sinistro. Atterraggio perfetto, ma non per il mio secondo e terzo metatarso. D'ora in poi, mi limiterò alla bicicletta. FML

Anonyme - 13/06/2025 02:00

Oggi, prendo il treno con mia figlia di 6 mesi. Per non disturbare gli altri passeggeri con il pianto di mia figlia, mi posiziono tra due vagoni. Il mio vicino di posto passa davanti a me e dice: 'Hai avuto una buona idea, non mi piacciono i bambini che piangono per nulla.' FML

Alia - 16/02/2025 13:16

Oggi, nel cuore della notte, sono stata svegliata dai gemiti del mio vicino di stanza in un ostello per giovani. Sì, si stava masturbando, e sì, il mio letto era proprio sopra il suo. No, non sono riuscita a riaddormentarmi. FML

La dame du cdi - 01/04/2025 04:32

Oggi, da 15 anni sono professoressa-documentalista e sono ormai abituata a non essere riconosciuta come si deve da molti studenti e colleghi. Una madre di uno studente mi ha appena scambiata per la segretaria della consulente di orientamento, il cui piccolo ufficio è accanto alla mia grande biblioteca. Quel ruolo non esiste nemmeno. FML

Auré lya - 13/06/2025 10:00

Oggi, per il mio 40° compleanno, il mio compagno mi ha offerto un McDonald's. FML

Anonyme - 16/02/2025 17:16

Oggi, sto guardando la mia serie TV preferita su Netflix e mi rimangono solo 2 episodi per finirla. Alle 00:05, tutto si blocca e Netflix mi dice che questo titolo non è più disponibile. Infatti, a mezzanotte, Netflix aveva rimosso la mia serie preferita dal catalogo senza preavviso. FML

Anonyme - 01/04/2025 08:32

Oggi, sono andato a fare la spesa al supermercato. Al momento del pagamento, la cassiera mi annuncia 55,05€. Sorprendendomi, esclamo ad alta voce nel negozio: "È come il mio codice PIN della carta!" Ho preso la mia scemenza e la mia borsa, stringendola forte, fino alla mia macchina nel parcheggio. FML

Anonyme - 13/06/2025 18:00

Oggi, ho visto tutti i miei account Twitter essere banditi a vita dal social network, per un tweet che, secondo loro, violava le regole del sito. Il tweet in questione era in realtà una risposta a un tweet, che lui stesso violava le regole. Sono stato quindi bandito al posto di qualcun altro. FML

Anonyme - 16/02/2025 21:16

Oggi, ho un appuntamento medico fissato sei mesi fa. Quando sono arrivato all'ospedale, mi hanno comunicato che mi trovavo nel posto sbagliato. Appena raggiunto il reparto corretto, mi hanno detto che ero in ritardo e che dovevo fissare un nuovo appuntamento. FML

erevanred - 01/04/2025 12:32

Oggi, dopo cinque anni di lavoro e scrittura, la mia supervisora di tesi si rifiuta di farmi iscrivere di nuovo perché non "percepisce progressi significativi nelle mie ricerche". Sono tre anni che non legge una riga del mio lavoro. FML

Anonyme - 14/06/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzamento è stato annullato. Il motivo? Ho proposto di partecipare a un programma televisivo per vincere un viaggio di nozze. Il mio fidanzato ha deciso che non lo conoscevo davvero e ha preferito rompere. FML

NanaFarmer - 17/02/2025 01:16

Oggi, stanca di sentirmi dire che assomiglio tantissimo a Nana Mouskouri, mi sono tinta i capelli di rosso e ho sostituito gli occhiali con le lenti a contatto. Adesso assomiglio a Nana Mouskouri, ma travestita da Mylène Farmer. FML

Anonyme - 01/04/2025 16:32

Oggi, mio figlio di sei anni mi ha chiesto se Babbo Natale ha un account Facebook. FML

Anonyme - 14/06/2025 11:00

Oggi, ho indossato un vestito rosa carinissimo che ho appena comprato. Vedendomi, il mio ragazzo mi ha soprannominata 'Bubu la terribile', in riferimento al suo personaggio preferito in Dragon Ball Z, rosa anche lui, e che non smette mai di mangiare. FML

Philoche - 17/02/2025 05:16

Oggi, sto pensando di trasferirmi. Nel mio piccolo paese vivono il mio ex marito, la mia ex suocera, il mio nuovo fidanzato, la mia nuova suocera, e la mia nuova cognata. FML

Anonyme - 01/04/2025 20:32

Oggi, mia figlia adora la mia cucina e mangia di tutto, il che mi rende orgogliosa e felice di prepararle dei deliziosi piatti. Da stasera, so anche che per lei il carbone vegetale è "troppo, troppo buono". FML

Parraindigne - 14/06/2025 19:00

Oggi, mi sono rotta la caviglia in pieno centro commerciale. Dolore atroce, vigili del fuoco, tutto il pacchetto. Ce n'era uno particolarmente carino. Quando gli ho chiesto: "Mi può dare il suo numero? Così la chiamo se ho male." Mi ha risposto sorridendo: "Beh... è il 115". FML

T_T - 17/02/2025 09:16

Oggi, il mio progetto di piercing è fallito. Ho dovuto annullare il mio appuntamento d'urgenza perché un brufolo ha deciso di spuntare proprio dove non doveva. FML

Anonyme - 02/04/2025 00:32

Oggi, sono andata a fare una passeggiata con mia nipote. Abbiamo incrociato un signore che non aveva più le gambe e lei mi urla ad alta voce: 'Zia! Guarda, sembra un Diglett!' FML

Anonyme - 15/06/2025 03:00

Oggi, ho la fobia degli insetti. Nelle notti di canicola, devo scegliere tra aprire la finestra della mia camera e svegliarmi ogni ora in preda al panico, o tenerla chiusa e morire di caldo. FML

Anonyme - 17/02/2025 13:16

Oggi, entusiasta, propongo al mio tesoro una cena in un ristorante romantico per San Valentino. "Ma sei pazza, è sabato: perderemo The Voice!". FML

Loutreàpropulsion - 02/04/2025 04:32

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Un po' stressata, decido di fargli una piccola sorpresa per celebrare l'occasione. Il mio piercing al labbro si è incastrato nel mio apparecchio dentale. Sono rimasta sdraiata nuda sul divano a cercare di toglierlo piangendo per 20 minuti. FML

Mélissa - 15/06/2025 11:00

Oggi, ho ricevuto una email riguardo alla mia futura pensione mentre mio padre è a 6 mesi dal prendere la sua. Ho 21 anni. FML

Anonyme - 17/02/2025 17:16

Oggi, rispondo al numero post-don del Servizio Trasfusionale. Un donatore abituale voleva annullare l'appuntamento della prossima settimana per una donazione di sangue, visto che aveva avuto un rapporto sessuale con una nuova partner. Dal tono della sua voce e dal suo respiro si capiva che quel rapporto doveva essere durato meno di 3 minuti. Eppure. FML

Chrilarousse - 02/04/2025 08:32

Oggi, in congedo di maternità, ricevo una telefonata e la voce dice: "qui è il tuo ispettore". Penso di riconoscere un collega e rispondo: "qui è la regina d'Inghilterra! Jean-Marc, togliti la maschera". In realtà, era veramente il mio ispettore che mi chiamava per propormi un posto interessante. FML

bzzz - 15/06/2025 19:00

Oggi mi hanno fermato per un controllo della polizia. L'agente ha controllato i miei documenti, li ha letti con attenzione e me li ha restituiti. Questa sera, collegandomi su Facebook, ho ricevuto una richiesta di amicizia da parte di quel poliziotto. FML

Ragnagnio - 17/02/2025 21:32

Oggi, e sin dall'inizio della nostra relazione, la mia ragazza, pittrice e artista plastica, mi mostra ognuno dei suoi assorbenti per permettermi di ammirare la bellezza e le sfumature del colore rosso. FML

Looping - 02/04/2025 12:32

Oggi, avevo un appuntamento dall'estetista per un trattamento viso. Tutto andava bene finché non ho sentito un liquido caldo sulla fronte. Una crema? No, no, mi ha sbavato addosso. FML

Oggi, ho eliminato tutti i porno dal mio PC, ma riaccendendo il computer più tardi, ho scoperto che la cartella era tornata al suo posto. Era apparso un file di testo. 'Ho ripristinato questo perché mi sembra che sia la tua unica fonte di piacere attualmente. Mamma.' FML

Oggi, mio figlio ha aperto la gabbia degli uccelli per giocare a Angry Birds con la sua fionda. FML

Oggi, mia figlia di tre anni si rifiuta di andare a dormire. Non pensavo che sarebbe arrivata al punto di rinchiudere me e mio marito sul balcone per continuare a guardare il suo cartone animato. FML

Oggi, ho messo un annuncio 'Regalo in cambio di ritiro.' Ho ricevuto: 'Pagate perché venga ritirato?' FML

Oggi, mentre compro dei preservativi in farmacia, la donna dietro di me in fila mi fa: «Allora, Pietro, fai la spesa?» Già pensavo che assomigliasse alla mia prof di matematica. FML

Oggi, da qualche tempo sospetto che mia moglie mi tradisca, così ho installato di nascosto una telecamera nella nostra camera da letto. Ho così avuto la conferma che mi tradisce, ma dovrò anche dire a mia figlia che il suo fidanzato, che ospitiamo da sei mesi, la tradisce anche lui. FML