Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 21/02/2025 16:00

Oggi, sono vasectomizzato da sette anni e ho appena scoperto che mia moglie ha ricominciato a prendere la pillola. FML

Anonyme - 21/02/2025 13:00

Oggi, come tutte le sere, i miei genitori mi raccontano le loro avventure della sera precedente a tavola. Essendo molto introversa, cerco a tutti i costi di evitare l'argomento, ma a quanto pare ieri sera si trattava di sodomia. FML

anonyme - 21/02/2025 10:48

Oggi, un momento bollente con il mio ragazzo, finché non ha assunto un tono strano e mi ha detto: "Scusami, ma stai sbavando su di me." Alla fine, ho aperto gli occhi e mi sono ritrovata faccia a faccia con il mio vicino di autobus. FML

Sabrina - 21/02/2025 10:00

Oggi, momento bollente con il mio ragazzo. Al momento di penetrarmi, lui ha messo il preservativo e... panne. Per prenderlo in giro, gli ho detto che era un peccato, perché avrei voluto provare quel suo feticcio, la sodomia. Ha avuto un'erezione. Non avrei dovuto dirlo. FML

divadation - 21/02/2025 09:16

Oggi, dopo vent'anni di vita insieme, ho proposto a mia moglie di affidarci alla contraccezione tramite una vasectomia. Sorpresa, lei ha esitato, poi mi ha fatto capire che non sono necessariamente l'unico a rischiare di farla rimanere incinta. FML

Anonyme - 21/02/2025 02:16

Oggi, ho scoperto che mia moglie mi tradisce da 5 mesi, dopo 11 anni di matrimonio e 3 figli. È anche il giorno in cui mi sono sottoposto a una vasectomia su sua richiesta, perché la sua spirale aveva iniziato a dare seri problemi. In realtà, lei voleva solo poterla rimuovere, restare incinta da lui e poi lasciarmi. FML

lolitasvs - 21/02/2025 01:48

Oggi, durante un abbraccio con il mio amico, gli ho infilato un preservativo preso a caso da un cassetto e, quasi d'istinto, ho rimesso il suo membro nella mia bocca. Sfortunatamente, si è rivelato essere un preservativo a effetto ritardante, impregnata di un anestetico, che ha causato un intorpidimento quasi immediato in tutta la mia bocca. FML

Prinpette - 20/02/2025 22:48

Oggi, per farmi capire chiaramente che vuole davvero che mi depili, il mio ragazzo ha finto un cunnilingus per incollare una gomma da masticare ai peli del mio sesso. FML

frustré - 20/02/2025 19:48

Oggi, prima notte con la mia ragazza. Mi dice che non è pronta per un grande abbraccio, cosa che capisco. Tuttavia, si spoglia completamente e mi chiede: "Ti dispiace se dormo nuda?". FML

quelle vie de merde - 20/02/2025 16:00

Oggi, avrei potuto perdere la mia verginità... se solo avessi avuto un'erezione. FML

CrevetteEnChaussettes - 20/02/2025 13:16

Oggi, faccio una piccola coccola erotica al mio tesoro. Dopo cinque o sei minuti, lui smette di gemere e dice: "Con i tuoi capelli davanti alla testa, ho l'impressione che un mocio mi stia facendo un pompino!". FML

Inconnu - 20/02/2025 12:16

Oggi, invito il mio ragazzo, ma ho il ciclo. Ci siamo limitati ai preliminari. Tornato a casa sua, suo padre gli chiede se abbiamo fatto l'amore. Lui risponde che no, per lo stesso motivo, e suo padre allora dice: 'Allora, così non volevi inzuppare il tuo biscotto nella salsa di pomodoro, sei proprio schizzinoso.' FML

Durdur - 20/02/2025 09:00

Oggi, sostengo un esame orale di matematica davvero importante. Ero così stressata da avere LETTERALMENTE, senza preavviso, un orgasmo nel bel mezzo della presentazione. L'esaminatore non ha potuto fare a meno di aggiungere: "Ah, la matematica è proprio esaltante, vero?". FML

JoyR` - 20/02/2025 07:32

Oggi, ho appena capito perché mio padre guardava sempre fuori, appoggiato sulla ringhiera dal piano superiore: il riflesso dei video porno che guardo. FML

Division du travail - 20/02/2025 04:16

Oggi, la mia ragazza mi tradisce con il seguente ragionamento: 'Tu sei l'uomo perfetto, quindi resto con te, ma sei proprio un disastro a letto, perciò andrò a divertirmi altrove'. FML

anonyma - 20/02/2025 03:32

Oggi, mentre la mia fidanzata si appresta ad andare in bagno, decido di seguirla con un piccolo sguardo malizioso. Mi ha raffreddato l'entusiasmo ribattendomi: "Vieni, se vuoi fare la conoscenza del mio assorbente usato. Sarà contento." FML

Anonyme - 20/02/2025 01:16

Oggi, in pigiama sul divano, dico al mio uomo rannicchiato accanto a me che sono passata dall'estetista e che mi sento tutta morbida. Preso da un attacco di risate, mi confessa che questo gli ha fatto pensare che forse dovrà tagliare il prato. FML

Anonyme - 20/02/2025 01:00

Oggi, mio marito pensa che i suoi genitori, nonostante abbiano quasi 80 anni e siano sempre insieme, rappresentino il modello ideale di coppia. Secondo lui, però, non si sono toccati da quando lui è stato concepito. Abbiamo un figlio di tre anni e mezzo, perciò non abbiamo avuto rapporti sessuali da oltre quattro anni. FML

moutonkiller - 19/02/2025 21:32

Oggi, di umore affettuoso, tento un approccio verso mia moglie, distesa accanto a me. Lei mi ha lanciato uno sguardo letale e mi ha detto: "No, qui c'è Bagdad nelle mie mutandine!". FML

MerciGM - 19/02/2025 16:00

Oggi, di umore romantico e sognante, ho chiesto a mia nonna come è iniziata la sua folle storia d'amore con mio nonno. "Ci siamo scopati in un campo." FML

Anonyme - 19/02/2025 14:32

Oggi, la mia peggior conquista di sempre è il mio attuale fidanzato. FML

Whitecoal - 19/02/2025 13:00

Oggi, bibliotecario, ho dovuto spiegare a una studentessa di 20 anni che, anche se il suo smartphone è guasto, non ha il diritto di postare un video in cui si masturba sul suo account Onlyfans su uno dei computer della biblioteca. FML

Anonyme - 19/02/2025 12:16

Oggi, sono andato a letto con la madre della mia futura coinquilina. Ora, lei vuole trasferirsi da noi. FML

Anonyme - 19/02/2025 11:48

Oggi, durante la lezione di economia, regnava un silenzio quasi sacro nell'auditorium. Finché il mio telefono, abbandonato sulla scrivania, si è acceso gridando: "Ecco cosa ho trovato sulla tua ricerca sulla masturbazione reciproca". Tutti gli sguardi si sono rivolti verso di me, mentre una risata contagiosa esplodeva tra studenti e professore. FML

Ainri - 19/02/2025 10:48

Oggi, e da tempo ormai, la mia ragazza adora le fellazioni. È fantastico. Stasera, il mio prepuzio è stato lacerato dal suo apparecchio dentale. Non è per niente fantastico. FML

Kix - 19/02/2025 09:32

Oggi, volendo stuzzicare il mio ragazzo, mi dondolo davanti a lui in mutandine. Vedendomi fissare a lungo, gli dico scherzosamente: "Ti piace?" La sua risposta, divertito, è: "No, hai solo le mutandine al contrario!". FML

cadeau phallique - 19/02/2025 02:32

Oggi, il mio caro mi ha invitato al ristorante per festeggiare il mio compleanno. Terminata la cena, lo guardo con occhi pieni d'amore e lo ringrazio per quel delizioso pasto. La sua risposta? "Merita benissimo una bella pompata, non credi?". FML

Fred - 18/02/2025 21:48

Oggi, non so se la mia prima esperienza sia stata eterosessuale o omosessuale. Ero troppo educato per fare la domanda. FML

Mmmmmj'adore - 18/02/2025 21:32

Oggi, mentre rimuovevo la mia mano dalle mutandine del mio flirt di una notte in mezzo alla pista da ballo, ero contento di farle sapere che aveva il ciclo. FML

Xmas... - 18/02/2025 18:16

Oggi, mio marito ha comprato un costume da Babbo Natale per le prossime feste, e l'ha indossato la stessa sera per un momento piccante... interrotto dalla nostra bambina di cinque anni. Ho paura che ne rimanga traumatizzata. FML

Oggi, mia figlia di sei anni viene da me dopo la scuola. "Mamma, tutti i ragazzi mi dicono che sono bella." Le rispondo: "Beh, che fortuna che hai, tesoro!" Poi mi chiede: "Mamma, mi prometti che sono la tua vera figlia, eh!" FML

Oggi, chiamo il mio medico di base per fissare un appuntamento per un problema alla mano che mi impedisce quasi di usarla. Non ho appuntamenti prima della prossima settimana. Lavoro in un magazzino dove passo la giornata a sollevare a mano carichi pesanti. FML

Oggi, ho arbitrato la mia prima partita di calcio. Dopo 70 minuti di gioco, avevo già fischiato 2 rigori, espulso 3 giocatori, interrotto l'incontro 2 volte per risse e sono stato minacciato di morte da quasi l'intero stadio. Ma il peggio è che avevo i crampi e mancavano 20 minuti. FML

Oggi, litigio con il mio ragazzo. Essendo ora di cena, chiudo la conversazione andando in cucina. Il mio ragazzo mi raggiunge, mi prende tra le braccia e mi dice che non gli piace quando litighiamo e che ha paura che io lo avveleni. FML

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

Oggi voglio comprare un vinile per il compleanno del mio ragazzo, tra due settimane. Vado nel nostro negozio solito e non lo trovo. Sono sfigata, ma lo ordino da Amazon. Tutto bene finché, dopo qualche ora, lui mi dice: "Oggi mia madre ha comprato quel vinile, è stupendo!" VDM.