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Da Anonyme - 08/02/2026 11:31

Oggi, e questo va avanti da anni, il mio partner ed io siamo costretti a tacere sui nostri progetti, preoccupazioni e successi con la sua famiglia. Gelosia, giudizio, minimizzazione della nostra situazione — insomma, il pacchetto completo. Evviva l'atmosfera e il sostegno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da TheNonMom - 20/08/2025 20:31

Oggi, mia figlia ha detto "Mamma" per la prima volta. Ne sono ancora più orgogliosa, visto che da mesi sa nominare tutti i membri della famiglia, gli oggetti e le azioni della vita quotidiana, e ovviamente "Giulia", la nostra vicina. FML

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Da Jamaisvuça - 13/02/2026 03:31

Oggi, sono au pair, ma la mamma e le zie sono lì. Si occupano del bambino e chiacchierano tra loro. Gli danno da mangiare, giocano con lui, poi arriva un odore. Ha fatto la cacca nel pannolino. La mamma fa un 'Oh noooon' teatrale, si gira verso di me fingendo imbarazzo e mi porge il bambino da cambiare. FML

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Da mincealors - 06/08/2026 04:31

Oggi, nel camerino di un negozio, mentre cerco di provare una maglietta, sento un uomo nel camerino accanto dirmi che l'ho messa al rovescio. Lo ringrazio. Solo dopo, una volta uscita, mi sono chiesta come avesse fatto a saperlo. FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 20:31

Oggi, la mia ragazza mi manda un MMS: una foto della sua grossa cacca con il commento «Sembra un po' la forma del tuo pene, non trovi?». FML

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Da misterSeven - 17/02/2026 04:31

Oggi, mio figlio di 7 anni mi dice che ha una domanda. Aspettandomi qualcosa su Babbo Natale, gli chiedo cosa vuole sapere e gli dico che cercherò di rispondergli al meglio. «Perché esiste l'universo? E perché c'è qualcosa invece del nulla?» . FML

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Da Anonyme - 07/09/2025 13:31

Oggi, al mio risveglio c'erano delle rose sul tavolo, regalo del mio ragazzo per farsi perdonare di essere tornato ubriaco fradicio durante la notte. Più tardi incontro la portinaia in lacrime accanto al suo roseto del cuore: gli avevano rubato le rose durante la notte. Ovviamente il mio ragazzo non ne sa nulla. FML

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Da Anonyme - 10/09/2025 05:31

Oggi, come spesso succede, il telefono suona mentre sono in bagno. Per fortuna c'è la mia sorellina di cinque anni che fa la centralinista. È dolce a quell'età! Solo che è meno carino quando risponde: Vuoi la mia sorella? Ah aspetta, ha fatto la cacca, si sta pulendo. FML

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Da Huit - 03/03/2026 21:31

Oggi, dopo quattro anni di relazione, il mio ragazzo mi presenta il suo migliore amico. Vive all'estero da anni e sono felici di rivedersi. Complice l'alcol, l'amico mi confida che la sua ragazza è diventata insopportabile da quando sa che lui e il mio ragazzo vanno insieme dalle prostitute ogni volta che si ritrovano. FML

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Da Aragogue - 27/08/2026 17:31

Oggi, fin dall'inizio della nostra relazione, la mia ragazza è estremamente silenziosa durante i nostri incontri intimi. Proprio mentre stavo salendo al settimo cielo, l'ho sentita emettere un urlo. Fiero di me, faccio del mio meglio per concludere in bellezza. Aveva visto un ragno. FML

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Da Anonyme - 18/09/2025 11:31

Oggi, chiamo un amico dopo un attacco di panico. Mentre lui cerca di tranquillizzarmi con un lungo discorso, arriva l'autobus. Salgo e aspetto che finisca la frase per aprire il biglietto sull'app. Mi giro verso il validatore per convalidarlo, ma prima che riesca, un controllore mi ferma. Multa di 45€. FML

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Da La pas douée... - 31/08/2026 01:32

Oggi, faccio la spesa. Mi accorgo di avere un grosso brufolo piuttosto schifoso. Imbarazzatissimo, cerco un vetro appartato per schiacciarlo. Proprio in quel momento si apre una porta e una persona, ridendo, mi dice: "Scusa, ma siamo in riunione." Era un vetro a specchio. FML

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Da Anonyme - 01/09/2026 10:32

Oggi, mentre sistemo l'armadio con mia nipote, provo una T-shirt e le chiedo un parere. Lei: "È carina, ma non è più adatta alla tua età. Ti servono capi da 30-40enni, insomma." Ho 38 anni. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 16:31

Oggi, il mio gatto è tornato ferito dopo l'ennesima zuffa con altri gatti. Mia figlia ha allora aperto la finestra e ha urlato: "Non è perché ha il pelo rosso che dovete accanirvi contro di lui!". FML

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Da noula - 05/09/2026 11:31

Oggi, ho chiesto al mio operatore di cambiare il mio numero di cellulare a causa di molestie. Mi hanno assegnato il numero di una persona che era nella stessa situazione. Ora vengo ancora molestato, ma da sconosciuti. FML

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Da algrab2 - 25/09/2025 08:31

Oggi, i metodi di mia moglie per far mangiare le verdure ai nostri figli, come "Mangia le verdure, altrimenti non crescerai" o "Mangia le verdure, fa bene alla salute" non funzionano. Invece, "Mangia le verdure, altrimenti finirai come papà" funziona benissimo. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 11:32

Oggi, il mio microonde è guasto. Per scongelare gli hamburger del nostro pasto, il mio ragazzo ha avuto l'ottima idea di mettere i sacchetti nell'acqua calda della vasca mentre io facevo il bagno. FML

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Da Yoann - 19/03/2026 13:31

Oggi, faccio l'esame per la patente. Per sembrare simpatico chiedo all'esaminatore: "Ha una moglie?" Lui risponde: "L'avevo. È morta il mese scorso." FML

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Da inconnu - 08/09/2026 19:32

Oggi, al concerto ho lanciato il mio maglione tra il pubblico come fanno i grandi cantanti. Alla fine del concerto la persona che lo aveva ricevuto è venuta a restituirmelo. FML

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Da Badmood - 10/09/2026 19:32

Oggi, per la festa di paese, mando delle "foto ricordo" delle nostre notti pazze a un'amica con cui ci andavo quando ero più giovane. Lei mi ha risposto: "Sono proprio qui!" allegando una foto di lei e di una nostra amica mentre fanno festa. Grazie per l'invito. FML

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Da Jérémy - 24/03/2026 06:31

Oggi, dopo aver fallito una prima volta l'esame per la patente a causa di un errore eliminatorio, ci ho riprovato pensando che non potesse andare peggio. E invece stavolta ho fatto due errori eliminatori. FML

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Da Anonimo - 26/03/2026 06:31

Oggi, ho messo il rossetto. Alla mensa universitaria mi hanno fatto notare che, abbinato all'anello che ho al naso, sembro la mucca che ride. FML

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Da Marouchka - 05/10/2025 13:31

Oggi, il mio gatto ha capito che quando piove io lo asciugo e gli piace un sacco. È già la quarta volta oggi che entra, lo asciugo e poi esce subito. FML

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Da Diana Laguerre - 08/04/2026 03:31

Oggi, su un tram a Praga un uomo mi ha dato una pacca sulla spalla e mi ha mostrato una moneta. Ho pensato che volesse vendermela e gli ho detto che non mi interessava. Mi ha guardato infastidito e all'improvviso ho capito che era un controllore e voleva vedere il mio biglietto. FML

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Da elg - 11/04/2026 11:31

Oggi, mentre ero al lavoro, ho approfittato dell'assenza della mia responsabile per farmi un pisolino. A quanto pare non mi sono svegliata in tempo: quando mi ha vista ha creduto che fossi svenuta! Ho fatto fatica a spiegare alla mia famiglia come fossi finita al pronto soccorso. FML

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Da Anonyme - 17/04/2026 11:33

Oggi, ho fatto un patto con il mio ragazzo: lui si occupa del cambio dell'olio della mia macchina e io pulisco tutta la casa, che era in uno stato pietoso. Abbiamo finito, la casa è perfettamente pulita e sono esausta. La macchina? Non parte più. FML

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Da brokenmirror - 18/04/2026 19:31

Oggi, visito una casa che corrisponde perfettamente ai miei criteri. Tutto va bene finché la proprietaria, mostrandomi il salotto, mi dice: «Ecco la trave dove mio marito si è impiccato». FML

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Da Anonimo - 29/10/2025 08:31

Oggi, in ritardo a lezione, spiego alla mia prof che sono quasi stato investito da una pazza al volante vicino alla rotatoria. Lei mi risponde: 'La pazza sono io'. FML

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Da Anonyme - 01/11/2025 01:31

Oggi, mio padre mi consiglia di prepararmi bene prima di avere un figlio. Mia madre gli risponde che il primo è spesso un incidente. Io sono il loro primo figlio. FML

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Da puzzle - 22/04/2026 20:32

Oggi, da giorni mi scervello ad aiutare il mio fratellino di sei anni a completare un puzzle da 5000 pezzi. La scatola aperta con tutti i pezzi sparsi è sul pavimento. Stasera, sorpresa: i nostri tre gatti, a quanto pare, hanno apprezzato la loro "nuova lettiera". FML

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Oggi, studente in scienze infermieristiche, è il mio ultimo giorno di stage in gastroenterologia. Un'infermiera mi fa notare che ho dimenticato di mettere una cuffia per il posizionamento di un ago speciale, vado di corsa a prenderla. Al mio ritorno, il paziente e l'infermiera scoppiano a ridere. Avevo indossato un copriscarpe sulla testa. FML

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Oggi, guardo il romanzo che una delle mie studentesse di prima media ha posato sul suo banco. Giro tre pagine: violenza, cocaina e sesso scandaloso. Guardo la quarta di copertina: 'Per un pubblico avvertito.' Le dico che non è adatto alla sua età e le chiedo dove lo ha preso. 'Me l'ha comprato mamma.' FML

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Oggi, sto cercando di ripassare. Il mio vicino inizia ad ascoltare musica metal a tutto volume. Molto arrabbiato, vado a bussare alla sua porta. Ah... Certi cliché sono veri: due metri, cento chili, barba e capelli lunghi... Sono tornato a casa con un pacco di zucchero. FML

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Oggi, sono in ospedale e la mia capa mi chiama per chiedermi se pensavo di poter tornare al lavoro domani. Le spiego che, a letto con i tubi ovunque, sarà complicato. Basta che dici ai medici di staccarti i tubi. Abbiamo bisogno di te. FML

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Oggi, c'è bel tempo e pensavo di indossare la giacca di pelle che la mia dolce moglie mi ha regalato a Natale. Che orrore: i nostri gatti, che passano il tempo a inseguirsi e a litigare, l'hanno usata come trampolino per raggiungere la mensola sopra. Una manica è strappata e si vedono chiaramente i segni dei loro artigli. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata mandandomi questo messaggio: "GAME OVER". FML

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