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Da flodpy85180 - 04/01/2026 23:31

Oggi, come sempre, ho la fobia delle lumache. Mio fratello undicenne mi ha fatto lo scherzo di riempire il mio astuccio di lumache. Immaginate la mia reazione quando le ho scoperte, proprio in classe. FML

Sì, è proprio una VDM! 42

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Kazan - 29/06/2026 00:31

Oggi, da poco mia sorella riceve chiamate anonime. A volte è solo silenzio; altre volte arriva una battuta lasciva e poi riagganciano. La polizia le dice di annotare i giorni e gli orari di queste chiamate, per poter indagare sul suo molestatore. Dopo circa un centinaio di chiamate la polizia le dice chi c'è dietro tutto questo: il mio ragazzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 01/07/2026 17:31

Oggi, ho ricevuto il sex toy che avevo ordinato da un sito specializzato. Il sito prometteva una "confezione discreta", ottima notizia per me che vivo ancora dai miei genitori. Era effettivamente discreta, ma del tutto inutile: ho trovato il pacco aperto sul mio letto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da flo76 - 04/07/2026 09:31

Oggi, ho comprato il mio primo accendino dotato di un "blocco di sicurezza per bambini" che impedisce all'85% dei bimbi sotto i 4 anni di usarlo. Ho 17 anni, ho male al pollice e non sono ancora riuscito ad accenderlo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da NicoUSA - 20/01/2026 11:32

Oggi, andiamo a fare la spesa con la mia amica. Quando esco la vedo parlare con una coppia. Di buon umore mi fiondo verso di loro e stringo la mano a entrambi presentandomi. Lei non li conosceva: loro volevano solo chiedere un'informazione. FML

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Da Anonyme - 27/01/2026 23:31

Oggi, stagista dimenticato nell'angolo più remoto degli uffici dell'azienda, mi sono sobbalzato quando un collega ha bussato alla mia porta. FML

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Da Marcounnet - 19/07/2026 20:32

Oggi, mia moglie ed io amiamo il calcio e guardiamo le partite insieme. Solo che è argentina... e da quando la sua nazionale si è qualificata per la finale è diventata insopportabile. FML

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Da MJ - 30/01/2026 17:31

Oggi, mentre ero un po' brillo ho iniziato a ballare alla Michael Jackson. A sorpresa il pavimento scivolava così bene che ho continuato. È stato solo quando ho guardato per terra che ho visto che stavo ballando sul vomito di un amico. FML

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Da profdemusique - 08/02/2026 13:31

Oggi, come insegnante di musica, chiedo a un'alunna di smettere di cantare come una capra. «E lui non si sente? Con quella vocina da gattino!» Sophie, nove anni e mezzo. FML

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Da Anonyme - 25/02/2026 23:31

Oggi, da diversi anni mio marito non vuole più che io gli faccia un pompino e non so perché. Eppure la sua cronologia di navigazione dimostra che gli piace. Forse non sono proprio portata per quella cosa. FML

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Da Chouqte - 28/09/2025 20:31

Oggi, do ripetizioni di matematica a un ragazzo delle scuole medie che vive in un quartiere chic di Parigi. Alla fine dell'ora suo padre mi annuncia che mi pagherà alla prossima lezione, e poi chiede se ho il resto per una banconota da 200 euro. FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 08:32

Oggi, mio figlio di 17 anni ha segato i piedi del suo letto. Il motivo? "È più figo avere il letto vicino al pavimento". FML

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Da Anonyme - 15/09/2026 15:32

Oggi, sono andato a comprare un quaderno delle vacanze per mio figlio, che sta per iniziare la terza media. C'era così tanta scelta che ne ho preso uno a caso. Tornato a casa mi sono accorto che non avevo preso un quaderno per la terza media, ma un libro da colorare per bambini di 3-4 anni. FML

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Da Anonyme - 07/10/2025 01:31

Oggi, ho una specie di sindrome: sento odori fantasma. Sono odori che ho sentito e che si ripresentano regolarmente al mio cervello. Fino ad ora era l'odore del sudore di un compagno di ginnastica. Stamattina è cambiato: ho fatto il mio primo screening per il tumore del colon-retto. FML

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Da GazTrop - 29/03/2026 00:31

Oggi, a letto per un forte mal di pancia, vengo svegliato di soprassalto da un terribile incubo in cui vengo trascinato in un torrente di fango nauseabondo. Tutti conoscono la canzone: 'L'ho sognato così forte che le lenzuola se ne ricordano'? Funziona anche con la gastro. FML

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Da Kriss - 29/03/2026 17:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto una scenata indimenticabile. Mi ha detto che ero solo una grande egoista e che non lo amavo più. Il motivo? Ho dimenticato di scrivere "ti amo" alla fine del messaggio che gli mando tutte le sere prima di andare a dormire. FML

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Da Kurty - 21/10/2025 11:31

Oggi, sono in tirocinio in Giappone e dormo su un futon. Non so se mettere la coperta sotto di me perché ho mal di schiena o sopra perché ho freddo. FML

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Da Anonyme - 18/04/2026 21:31

Oggi, mio fratello e mia cognata ci hanno invitati in una bettola dove abbiamo mangiato costolette di maiale, insalata e patatine fritte. Nonostante tutto, abbiamo fatto buona figura perché pensavo che fosse per ringraziarci di tutti i pasti che hanno fatto a casa nostra. Mi hanno rimproverato per non aver ricambiato l'invito. FML

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Da Tina - 19/04/2026 13:31

Oggi, come molti, ho un account su Vinted. Due giorni fa una signora mi ha contattato per una maglietta e mi ha chiesto una seconda foto. Non avendo sue notizie, le chiedo se è ancora interessata. La sua risposta: Ho la gastro, la guardo più tardi. Scusa. FML

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Da bport99 - 01/11/2025 03:31

Oggi, porto i miei figli dal parrucchiere. Dopo un rapido controllo il parrucchiere mi dice che non si può fare, signora: hanno i pidocchi. Che vergogna... Allora dico: visto che siamo già qui, tanto vale approfittarne, me li pettinate? Lui mi risponde: mi dispiace, signora, ma anche lei. FML

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Da lemmerdeurcestmoi - 03/11/2025 05:31

Oggi, preoccupato che i miei genitori non rispondessero né al telefono, né al campanello, né alle mie domande davanti alla porta, stavo per rompere un vetro quando ho ricevuto un SMS: "Non capita spesso di poterlo fare, quindi quando possiamo vorremmo farlo senza essere disturbati!". FML

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Da Anonyme - 09/11/2025 05:31

Oggi, mentre pulivo la cantina, durante la pausa sono salito a prendere un caffè e ho visto un filo che spuntava dalla manica. L'ho tirato. In realtà era la zampa di un ragno e l'animale era vivo. Il mio urlo ha spaventato tutta la casa. FML

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Da Anonyme - 09/11/2025 21:31

Oggi, ho assistito al parto di mia moglie, accanto a lei su un letto d'ospedale: mi sono rotto una gamba mentre correvo per riuscire a essere presente alla nascita della nostra figlia. FML

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Da Anonyme - 13/11/2025 21:31

Oggi, come operatrice socio-sanitaria, scopro che il mio prossimo paziente non è altro che l'uomo con cui avevo fatto sesso qualche settimana prima, lo stesso che se n'era andato dal mio appartamento proprio mentre ero andata in bagno. FML

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Da Anonyme - 06/05/2026 11:31

Oggi, ho scambiato la mia bottiglia da un litro di sapone nero per quella da un litro di olio di jojoba. Così ho oliato la vasca da bagno prima di pulirla. FML

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Da Anonyme - 15/11/2025 21:31

Oggi, ho perso la scheda SD che conteneva tutte le foto a cui tengo. Avrei potuto smarrirla per strada o dietro a un mobile, ma no: l'ho persa dentro il mio portatile, nello scomparto dove normalmente si inseriscono i CD. FML

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Da Anonyme - 25/11/2025 23:31

Oggi, mentre sono a tavola con i miei genitori, mi chiedono se ho un fidanzato. Non rispondo, così mio padre prova a parlare come i giovani: "Dai, dimmi chi è, non fare la puttana." FML

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Da sauve dino. - 30/11/2025 15:32

Oggi, spiego a mio figlio di cinque anni che i dinosauri sono scomparsi a causa di un meteorite caduto sulla Terra. Sua risposta: Avrebbero dovuto mettersi di lato. FML

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Da hartys - 07/12/2025 09:31

Oggi, voglio fare come in "Asterix alle Olimpiadi" e mettere come stato su Facebook: "VENDO ME!" Mio padre ha commentato: "In vendita: 15 anni, ginocchia distrutte, usato. Prezzo: 2 capre e 3 cammelli." FML

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Da Anonyme - 01/06/2026 21:31

Oggi, ho sfatato una leggenda metropolitana al mio liceo: no, i voti non si fermano al consiglio di classe. Si fermano davvero solo quando la pagella viene inviata ai genitori, qualche giorno dopo. Risultato: alcuni hanno scoperto che un compito "dimenticato" poteva comunque finire con 0. FML

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FML su Facebook

Il top

Oggi, ho l'orale di spagnolo per la maturità. Alla domanda: "Qual è la capitale dell'Argentina?", presa dal panico e colta alla sprovvista, la risposta non mi veniva. Ho risposto: "Non ricordo il nome, ma ieri ci sono andati a Pechino Express." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Oggi, dopo un'operazione alla caviglia, sono rimasta immobilizzata per quattro settimane con uno stivaletto ortopedico. Alla prima uscita scivolo sul pavimento di un supermercato nell'ora di punta: grazie alla guardia giurata che mi ha aiutata a rialzarmi. FML

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Random

Oggi, volendo fare uno scherzo a mio fratello minore, ho bruciato una fotocopia del suo disegno preferito. Mentre ridevo a crepapelle, lui ha bruciato la mia convocazione per la maturità. FML

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Oggi, sessione di coccole a casa, un po' rumorosa. Talmente rumorosa che la mia vicina ha deciso di passare l'aspirapolvere. Aspirapolvere che spaventa i miei gatti. I miei gatti che ci sono saltati addosso, con le unghie fuori. FML

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Oggi, torno a casa dopo una notte di lavoro estenuante, quando sento mia moglie urlare dal fondo della casa: 'RIMETTI SUBITO A POSTO IL TUO CASINO NELLA CAMERA ALTRIMENTI SONO GUAI!' Mi preparo a sgridare mio figlio quando lei mi dice: 'No, sto parlando con TE!' FML

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Oggi, sono panettiere, è il mio giorno di riposo e contavo di dormire fino a tardi tra le braccia di mia moglie. Purtroppo, alle 6:30 mia figlia di 18 anni ha svegliato tutta la casa perché c'era un grosso ragno che le impediva di uscire per andare a scuola. FML

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Oggi, sono andata in piscina. Uscendo dallo spogliatoio ho parlato col bel bagnino mentre facevo girare sul dito la cuffia da bagno. Dopo qualche secondo mi sono accorta che la stava fissando intensamente. Ah già, erano le mie mutandine. FML

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Oggi, dopo l'ennesimo favore reso a una conoscenza e, vedendo il mio dispiacere per essere troppo buono, la mia fidanzata mi dice, scherzando, la verità fatale: «No, amore, non sei solo una buona pera, sei proprio il pero». FML

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