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Da Anonyme - 03/04/2026 14:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha fatto i capricci. Esasperata e decisa a non cedere, ho sbottato: "Non è possibile, basta! Dovrai smettere di credere a Babbo Natale!" Poi ho riflettuto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Armelle - 13/10/2025 11:31

Oggi, mio figlio ha perso il suo primo dente a casa della nonna. Lei lo ha preso, ma l'ha subito smarrito in giardino, dicendo che non era grave. Ho dovuto inventare un albero dei dentini che dovrebbe crescere nel giardino della nonna per non far piangere il piccolo tutte le lacrime del suo corpo. FML

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Da Femme Fatale - 04/04/2026 06:31

Oggi, per cambiare un po' con il mio ragazzo, gli spalmo della Nutella sul corpo e comincio a leccarlo. Per goderne anch'io, ne metto anche sui miei seni; è allora che lui mi dice: «Mi chiedo come farai a leccare quelli!» FML

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Da Anonyme - 14/10/2025 03:31

Oggi, uscendo dal cinema, io e il mio partner abbiamo una voglia folle di fare l'amore. Ci fermiamo quindi in un parcheggio per essere tranquilli. Proprio mentre ci stavamo coccolando, siamo stati illuminati dai fari di un'auto della polizia. FML

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Da Snif - 16/10/2025 05:31

Oggi, il mio collega d'ufficio ha il raffreddore. Niente di grave a prima vista, ma lui non si soffia mai il naso: si tira su il naso rumorosamente ogni 30 secondi e se lo asciuga sulle mani. La giornata sarà lunga. FML

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Da Anonimo - 12/04/2026 23:31

Oggi, esco dalla metropolitana di Parigi con i miei due figli dopo una splendida giornata trascorsa a passeggiare per la città. Oh, sembra che stia piovendo! No, è solo un ubriaco che ci urina addosso. FML

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Da flip-man - 21/04/2026 00:31

Oggi, dato che abbiamo perso l'autobus, io e la mia fidanzata torniamo a piedi dal cinema. È buio, lei ha paura e ne approfitto per farle vedere che la proteggerei da qualsiasi pericolo. Beh, quasi. Ho la fobia dei cani e un Yorkshire randagio mi ha fatto saltare sul cofano di un'auto. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 01:31

Oggi, la famiglia della mia ragazza e io abbiamo scoperto che mi tradiva con il suo ex. Come? Per sbaglio ha messo un pezzo di sextape nella sua storia su Snapchat. Che vergogna. FML

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Da ironiejolie - 08/11/2025 15:31

Oggi, da un mese non chiudo più l'auto per un problema con la chiave. Il ladro di stanotte si sarebbe potuto accorgere prima di spaccare il vetro anteriore. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 18:32

Oggi, vado in piscina. Avendo problemi di udito, sono costretta a indossare dei tappi per le orecchie che impediscono all'acqua di entrare e mi rendono completamente sorda. La prova: non ho sentito che dovevamo tutti uscire dall'acqua perché un bimbo aveva fatto la cacca in piscina. FML

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Da BluePetal - 05/05/2026 03:31

Oggi, mentre pranzavo con i miei genitori, ho avuto la pessima idea di usare l'espressione 'inoltre'. Mio padre ha passato il resto del pasto a prendermi in giro perché 'non parli come gli altri ragazzi della tua età'. FML

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Da Pierre - 18/11/2025 17:31

Oggi, mia moglie riceve diverse chiamate dallo stesso numero mentre fa un pisolino, un numero ricorrente da un po'. Spinto dalla curiosità, guardo i suoi SMS. Ho appena scoperto che si tratta del suo amante/il suo capo al lavoro. Inizio a capire perché rientra così tardi. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 07:31

Oggi, chiedo a mio figlio di 8 anni di scendere dalla macchina per verificare che il veicolo passi sotto il portale. Mi fa segno che va bene. Riparto dimenticandomi di farlo risalire in macchina. A cento metri mi fermo. La sua reazione: 'Vedrai il giorno in cui ti dimenticherò in una casa di riposo.' FML

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Da ça_déménage! - 19/05/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo si è trasferito dalla mia stanza a quella della mia coinquilina. FML

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Da L1128 - 30/11/2025 01:31

Oggi, mi hanno finalmente messo l'apparecchio. Tutti mi avevano detto: «Andrà tutto bene, fa male solo all'inizio ma poi passa.» Solo che io passo la giornata a parlare come un robot guasto, a mordicchiarmi le labbra e a rimpiangere di aver sorriso stamattina. FML

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Da Antivirus - 29/05/2026 07:31

Oggi, mio marito ha così tanta paura che il nostro bimbo di una settimana si ammali che non fa che disinfettare l'appartamento con la candeggina. Ha persino rotto lo spazzolone. FML

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Da caca maker - 29/05/2026 23:31

Oggi, durante una lite con mia moglie incinta, lei mi ha detto con orgoglio: «Tu non puoi capire. Io creo la vita. E tu cosa produci, oltre alla cacca?». FML

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Da nickhell - 03/06/2026 10:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio ex. Mi ha chiesto come funzionava Tinder. FML

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Da Clo - 15/12/2025 00:31

Oggi, una cliente del negozio per bambini dove lavoro mi chiede: «E voi, quando?». Le rispondo: «Eh... ormai è già nato». Curiosa, mi chiede quando è avvenuta la nascita. «È nato tre anni e mezzo fa». Momento di grande imbarazzo per lei e per me. FML

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Da Max - 15/12/2025 16:31

Oggi, in un bar, incontro un bravo collega che non vedevo da tempo. Mi dice che si è preso sei mesi di ferie pagate. Io: "Ah, le vacanze... Non c'è niente di meglio...!" Il calcio della mia ragazza, che mi aveva avvertito che in realtà erano sei mesi di galera, si è rivelato vero anche quello. FML

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Da #l'emmerdeur - 21/12/2025 04:31

Oggi, sono diversi giorni che spingo la mia compagna a comprare più prodotti locali, di origine francese. Gliel'ho ripetuto così tante volte che si è infastidita e ha finito per dirmi: "Se continui a starmi addosso con questa storia, ti do uno schiaffo 100% made in France." FML

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Da Anonyme - 22/12/2025 13:31

Oggi, vado al funerale di uno zio che non conoscevo molto. In un impeto poetico mi avvicino al bordo della fossa per gettare una rosa nella bara. La rosa è caduta sul corpo del defunto. Anche io. FML

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Da Inconnu - 23/12/2025 21:31

Oggi, il mio medico mi dice che ho diarrea costante perché sono intollerante al lattosio. Il problema? Lavoro come assaggiatore in un'azienda che produce yogurt. E si vede anche all'esterno. FML

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Da Morgane - 15/06/2026 13:31

Oggi, il mio appuntamento mi ha detto che avrebbe seppellito la testa così profondamente nel mio sedere che sarebbe servita una squadra dei vigili del fuoco per tirarla fuori. FML

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Da tuft - 18/06/2026 22:32

Oggi, mentre gli cantavo una ninna nanna per farlo addormentare, il mio bambino ha afferrato il suo ciuccio e me l'ha incollato in bocca. FML

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Da Anonyme - 01/01/2026 01:32

Oggi, doppia tendinopatia alla spalla. Ne parlo con mia cugina, fisioterapista in ospedale, sperando di essere consolato. Lei si gira verso il suo fidanzato e gli dice: vedi? È per questo che non voglio lavorare in uno studio privato — solo patologie di merda, e poi ci mettono secoli a curarle e non si rimette mai del tutto. FML

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Da Ocin - 12/01/2026 11:31

Oggi, la mia azienda non mi soddisfa più: lavoro moltissimo, sono sottopagato, l'ambiente con i colleghi è tutt'altro che piacevole e i progetti non mi piacciono più. Presenterei volentieri le mie dimissioni... se non fossi io il titolare. FML

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Da Et merde - 25/01/2026 08:31

Oggi, con il mio compagno, trascorriamo il weekend dai miei genitori per i miei 35 anni. Sabato pomeriggio non trovo più il mio compagno, penso che sia uscito a fare un giro. Entrando nella stanza della mia sorellina di 18 anni la trovo in intimo mentre il mio compagno le sta massaggiando le cosce. FML

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Da Jaipasbiencomprislaregle - 29/01/2026 12:31

Oggi, mia moglie mi aveva detto che essere attratto da una persona significa tradire. Così ho fatto attenzione: ogni volta che una donna mi attirava interrompevo qualsiasi interazione e cercavo di scacciare il pensiero per rispetto. Però lei va a letto con una sua collega, e per lei quello non è tradimento. FML

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Da spajuste - 09/08/2025 11:31

Oggi, è il mio aperitivo d'addio dopo 17 anni nella stessa azienda. Ho comprato dei pasticcini dal catering e del buon prosecco per festeggiare con i colleghi. Sono venute solo tre persone, tra cui la donna delle pulizie, che era venuta a pulire la sala prima della riunione successiva. FML

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Oggi, ho appreso che le probabilità di essere colpiti da un fulmine sono maggiori che quelle di vincere al Loto. D'altra parte, la probabilità di essere colpiti in zona inguinale da una freccetta mentre esco dal bagno, quella no, non ne ho proprio idea. FML

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Oggi, parto in vacanza a 600 chilometri da casa e decido di fare car pooling per arrivarci. Con mia grande sorpresa, c'era il mio ex. Era lui a guidare. FML

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Oggi, dormirò finalmente a casa della persona di cui sono follemente innamorato. Verso mezzanotte, lei mi propone di salire a letto per 'giocare a qualcosa'. Io pensavo volesse fare l’amore e, con grande entusiasmo, ho accettato. Ma si è rivelato che si trattava semplicemente di una partita a Uno. E, per di più, lei ha vinto. FML

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Oggi, faccio la spesa in un grande magazzino. Essendo disabile, passo alla cassa prioritaria sotto lo sguardo scioccato dei clienti della fila accanto, i quali si sono lamentati delle persone come me 'che comprano le tessere di disabilità su internet per passare alla cassa prioritaria.' FML

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Oggi, ho ricevuto un invito che mi annunciava il futuro secondo matrimonio di mio padre. È previsto quindi lo stesso giorno del mio. FML

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Oggi, facendo le pulizie, ho trovato il cadavere di un coniglio sotto il letto. Il problema? Non ho mai avuto un coniglio e vivo da sola. FML

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