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Da Anonyme - 02/02/2026 13:31

Oggi, ho perso il mio amico d'infanzia perché mi sono avvicinato troppo a lui dopo che abbiamo iniziato una relazione da 'amici con benefici'. Purtroppo mi sono affezionato. FML

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Da Toaster_ - 03/02/2026 22:31

Oggi, ho cambiato l'acqua del mio pesce. L'ho fatto aspettare in un bicchiere d'acqua che ho trovato sul tavolo e ho notato che si muoveva in modo strano. Povero Nemo... Non era fatto per respirare nella vodka. FML

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Da Anonyme - 06/08/2026 11:32

Oggi, mia cognata è una fan della 'punizione dolce' per la sua bimba. Così, quando la piccola combina una marachella, zac, la manda in doccia. Risultato: quando mia cognata vuole far fare la doccia normalmente alla figlia, la bambina scoppia a piangere perché pensa di essere punita. Per mia nipote. FML

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Da Gilles Tourette - 09/08/2026 04:32

Oggi, festa tra vicini di casa: ogni abitante dell'edificio porta qualche specialità o bevanda a scelta. Una vicina aveva preparato dei pasticcini tipici del suo paese d'origine. Suo figlio si è accomodato accanto al tavolo e li ha mangiati tutti. Nessuno ha potuto assaggiarli. FML

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Da pweet - 18/02/2026 18:31

Oggi, e per l'ennesima volta, qualcuno mi ha chiamato per sbaglio al citofono del mio palazzo perché il mio cognome è 'PORTA'. FML

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Da Didonc - 12/08/2026 14:31

Oggi, ho dovuto portare il mio computer personale per una presentazione PowerPoint davanti a una ventina di sconosciuti al lavoro. Alla fine ho chiuso la presentazione. Tutti hanno potuto vedere, sul mio sfondo, la mia ragazza in biancheria intima che mostra il dito medio alla telecamera. FML

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Da Pierrette Richard - 13/08/2026 22:32

Oggi, ho deciso di iniziare le vacanze con un super programma di fitness: sono tre anni che cerco di motivarmi. Vado in bagno, starnutisco, mi si blocca la schiena. FML

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Da Hips - 16/08/2026 14:32

Oggi, come assistente d'educazione in una scuola media, faccio notare a una studentessa che è la terza volta quest'anno che ci presenta la scusa della nonna morta per giustificare un'assenza. Risponde: aveva due nonne lesbiche. FML

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Da Misscata - 02/03/2026 19:31

Oggi, la mia bomboletta decorativa mi è scivolata di mano ed è esplosa in casa. Ora vivo in un mondo fatato con brillantini ovunque. FML

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Da Anonyme - 19/09/2025 13:31

Oggi, sono una prof di 22 anni. Alla fine del corso di badminton, una delle studentesse viene da me a chiedermi la mia età, un po' indiscreta, ma le rispondo. Dopo qualche secondo di riflessione mi dice che in realtà non serve studiare molto per fare la prof. FML

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Da granulé - 27/09/2025 16:31

Oggi, ho scoperto che al lavoro mi soprannominano "Granulato", perché sono un incapace, grasso e brutto. FML

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Da bouse... - 19/03/2026 19:31

Oggi, il mio nuovo ragazzo è agricoltore. Sfiorandogli la testa, sento qualcosa nei suoi capelli. Gli chiedo cos'è. "Una mucca mi ha fatto la cacca addosso nella sala di mungitura. Succede spesso. Ti ci abituerai…" Ehm no. FML

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Da Anonyme - 08/09/2026 09:32

Oggi, il mio socio ha un senso dell'umorismo discutibile. Dopo aver montato la cucina, il cliente, soddisfatto, ci offre un bicchiere. Durante la conversazione, il mio socio fa la rima tra il modello di cucina VENUS e la parola 'anus' e scoppia a ridere. Imbarazzo tra i clienti e le loro bambine. Mi vergogno per lui. FML

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Da Anonyme - 25/03/2026 04:31

Oggi, vado a bere qualcosa con un'amica per chiarire le tensioni nate dalle sue pretese esagerate riguardo al mio ruolo di testimone al suo matrimonio e per discutere della mia irritazione perché il mio ragazzo non è stato invitato. Mi ha rubato un accendino costoso che il mio ragazzo mi aveva regalato. FML

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Da Elena - 25/03/2026 20:31

Oggi, tornando dal lavoro, trovo con gioia che il mio compagno mi ha preparato una bella sorpresa: un sentiero di petali di rose. Emozionata e curiosa, lo seguo per scoprire la sorpresa che si trova alla fine... che non è altro che il lavandino stracolmo di piatti sporchi. FML

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Da anonyme - 26/03/2026 12:31

Oggi, mio marito mi fa gli auguri di buon compleanno. Glielo faccio notare in modo piuttosto brusco: non è in grado di ricordare una semplice data, visto che il mio compleanno è fra più di un mese. Oggi è il nostro anniversario di matrimonio. FML

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Da Anonyme - 15/09/2026 03:32

Oggi, merenda con i miei figli. Vittoria, 4 anni, mi guarda. Si capisce che sta per arrivare la domanda assassina. Mi chiede: Mamma, quando ti sei accorta di essere vecchia? - Beh, ora che me lo chiedi... grazie. Ho 28 anni. FML

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Da Ivy - 27/03/2026 04:31

Oggi, spiego a mia figlia come fanno le veggenti: «Vedi, dicono qualcosa di ovvio, tipo 'Preferisci le caramelle ai compiti'.» Lei ci prova a sua volta: «Mamma, non ti sposerai mai.» Sì, credo che abbia capito il concetto. FML

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Da Anonyme - 27/03/2026 20:31

Oggi, i miei amici hanno creato un falso profilo su Meetic e mi hanno rimorchiato. Fingendo di essere una ninfomane con fantasie molto particolari, sono riusciti a farmi andare in un cimitero solo in mutande e infradito. Le foto già girano in facoltà. FML

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Da pitchounette6262 - 06/10/2025 13:31

Oggi, sono un'infermiera libera professionista e sono in anticipo sul mio giro di visite. Decido quindi di chiudere gli occhi cinque minuti per riposarmi un po'. Mi sono svegliata un'ora e mezza dopo. FML

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Da Idjy - 08/10/2025 13:31

Oggi, ho scoperto com'era, dal punto di vista visivo e olfattivo, il cadavere di una volpe con la rogna, morta sul fieno in un fienile riparato e arieggiato, probabilmente da circa tre mesi. Beh, si appiattisce molto e resta in posizione quando lo sollevi per la coda. FML

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Da Anonyme - 20/10/2025 08:31

Oggi, compito di spagnolo alla scuola media. Non essendo molto portato per lo spagnolo, ho chiesto aiuto a mio zio madrileno che vive in Francia da una trentina d'anni. Entusiasta all'idea di ottenere finalmente un bel voto, ho consegnato la mia traduzione molto fiducioso. Risultato? 6/20. FML

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Da leag - 11/04/2026 18:31

Oggi, un uccello ha fatto la cacca su tutta la mia macchina: vetri, carrozzeria, ovunque. Ieri avevo lavato la macchina perché la mattina precedente un uccello ci aveva già cagato sopra. FML

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Da moooooow1993 - 21/10/2025 16:31

Oggi, sulle scale mobili di un negozio, un uomo arriva di corsa. Pensando di fargli un favore, chiedo alla gente di spostarsi per lasciarlo passare. Mi sento fiera del mio gesto, finché... non vedo un commesso inseguirlo, urlando "Ridammi quello che mi hai rubato". FML

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Da Anonyme - 28/10/2025 23:31

Oggi, sul treno, un addetto ci offre qualcosa da mangiare. Mi guarda e mi chiede: 'Ti serve qualcosa?' Ho risposto d'istinto: 'Ho voglia di te'. FML

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Da Ostasis - 27/04/2026 19:36

Oggi, riguardo alle ferie estive: il mio compagno ed io non siamo sposati, viviamo separati e non abbiamo figli. Lui è obbligato a prendere le ferie a settembre e io a luglio o agosto. Per il quarto anno consecutivo non staremo insieme. FML

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Da laka - 08/11/2025 17:31

Oggi, dopo una serata, stavo tornando tranquillamente alla mia macchina quando una giovane straniera, troppo truccata e con degli stivali bianchi sopra il ginocchio, mi ha apostrofata: "Ehi, collega! Dov'è via Bayard?" Via Bayard, nella nostra città, è la via delle prostitute. FML

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Da Anonimo - 21/11/2025 11:31

Oggi, siamo a novembre. L'ultima volta che mia sorella ha pulito la sua stanza è stata a giugno. La polvere si sta accumulando ovunque e non si riesce più a mettere piede da nessuna parte. FML

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Da Idjy - 14/05/2026 00:32

Oggi, sto evidentemente ristrutturando casa. Già quattro persone mi hanno spiegato come fare diversamente. Tutti uomini oltre i 65 anni. Ognuno con idee diverse. FML

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Da milly2805 - 22/11/2025 19:31

Oggi, ricevo un pacco. Pensando fosse uno dei miei gioielli ordinati su eBay, lo apro davanti a tutta la famiglia. In realtà era il vibratore che avevo ordinato più di quattro mesi fa e che avevo completamente dimenticato. I miei genitori, invece, non lo dimenticheranno. FML

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FML su Facebook

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Oggi, ho ricevuto una lettera dall'INPS che mi dice: 'Grazie di compilare il modulo allegato altrimenti la tua dichiarazione di gravidanza non sarà presa in considerazione'. Ebbene sì, diventerò papà ma è mia moglie che è incinta. Non sono un cavalluccio marino. FML

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Oggi, sul treno, la donna di fronte a me, evidentemente un'avvocata, parla al telefono senza alcuna discrezione del suo cliente, lo nomina, spiega con dovizia di particolari i suoi guai giudiziari e la sua opinione a riguardo (colpevole!). Presunzione di innocenza? Segreto professionale? Neanche per sogno. Per il suo cliente. FML

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Random

Oggi, ho vent'anni e faccio da babysitter per una bambina di 4 anni, che mi chiede se sono una ragazza o un ragazzo. Sorpresa, le rispondo di essere una ragazza. Lei ribatte: "Ma allora, non hai il seno!" FML

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Oggi, mentre baciavo per la prima volta la mia nuova ragazza, mi è caduto un dente. È stata lei a sputarlo. FML

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Oggi, mentre tornavo a casa dopo essere andata a farmi vaccinare, il mio ragazzo, chiaramente eccitato, mi ha lanciato uno sguardo dicendo: "Pronta per una quarta dose?" FML

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Oggi, e da 3 anni, sto con il mio ragazzo, si chiama Luigi e anche il mio cane. Quando parlo del mio ragazzo, tutti pensano che parlo del mio cane! FML

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Oggi, sono al parco acquatico con mia figlia. Le propongo di andare a giocare in una vasca con una balena che spruzza acqua: "Dai, andiamo a giocare vicino alla grossa balena." Una bambina molto rotondetta è uscita dalla vasca piangendo. FML

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Oggi, risalgo nella regione parigina per un corso e alloggio da mia migliore amica. Che sfortuna, mi è venuto il ciclo. Mi ha fatto sciacquare i tamponi finché non sono tornati bianchi prima di buttarli. FML

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