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Da laproie - 15/12/2025 22:31

Oggi, orale di maturità. Mi viene un attacco di risate che dura più di cinque minuti. Per cercare di calmarmi, il professore mi dice: «Calmati. Pensa a qualcosa di deprimente... tipo il tuo voto futuro.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Azer - 10/12/2025 02:31

Oggi, iniziamo i preparativi del matrimonio che vorrei romantico e tradizionale: abito in pizzo, stile principessa, ecc. Il mio futuro marito ha deciso che si sposerà in jeans e con un cappello da cowboy bianco. Saranno lunghi questi preparativi. FML

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Da Anonyme - 10/12/2025 19:31

Oggi, sull'autobus quasi deserto, sale un'anziana signora e si mette di fronte a me. Mi dice qualcosa borbottando. Tolgo le cuffie e le chiedo di ripetere. Mi guarda dritto negli occhi e mi dice: «È IL MIO posto». Ah. FML

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Da Laura - 15/12/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo ha scritto 'Ti amo' con del miele sul tavolo del giardino, così che gli insetti si attaccassero e riproducessero la scritta. FML

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Da Grinchouilloux - 13/12/2025 00:31

Oggi, ho una youngtimer e sghignazzo vedendo la grossa berlina del vicino chiudersi da sola con un bip. Pff, anch'io posso farlo, e senza elettronica. Per fare il figo tiro la maniglia esterna, abbasso la levetta della serratura e sbatto la portiera. Ecco, ho lasciato la chiave sul quadro. FML

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Da Caro59 - 16/12/2025 09:31

Oggi, vengo a sapere che sono stata scelta per un lavoro estivo nel Sud della Francia. Mi dicono che, per maggiore autenticità, dovrò accogliere i turisti con l'accento meridionale. Abito a Lille e ho quindi quattro mesi per allenarmi a parlare con l'accento marsigliese. FML

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Da Anonyme - 11/12/2025 16:32

Oggi, sono prof di chimica e con la mia classe dell'ultimo anno dobbiamo fissare la data del compito in classe di fine capitolo. Mi propongono all'unanimità venerdì. Trovando il termine perfetto, accetto. Quindi sarà venerdì. Venerdì 25 aprile. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 15/12/2025 18:31

Oggi, sono stata radiata dal Centro per l'impiego per assenza a un colloquio di controllo. Eppure avevo avvisato e presentato un documento giustificativo. Da sapere: un colloquio di lavoro non è considerato un motivo di assenza valido. FML

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Da tropolie - 13/12/2025 03:31

Oggi, è il mio compleanno e ho ricevuto il seguente messaggio: "Tutto lo staff dello studio di ortodonzia del Dottor X ti augura buon compleanno." Ho 60 anni. FML

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Da Anonyme - 11/12/2025 03:31

Oggi, l'Agenzia delle Entrate mi ha contattato due volte: il mio commercialista ha sbagliato a mio sfavore per diverse migliaia di euro e devo inviare una rettifica; poi si sono sbagliati sulla forma giuridica della mia società, il che mi fa risparmiare altre migliaia di euro. Offro io da bere. FML

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Da Anonyme - 16/12/2025 13:31

Oggi, ho mangiato un delizioso pasto da 718 €: 15 € per lo stinco di maiale e la sua Munstiflette dal mercatino di Natale, 3 € per una Coca Zero… e 700 € per una corona dentale, che si è staccata proprio a metà pasto e che ho ingoiato. FML

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Da C’est la meeeerde - 12/12/2025 13:31

Oggi, ho appena intasato il mio unico water. Con la mia cacca. Per la seconda volta. I miei ospiti arrivano tra 10 minuti. FML

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Da Anonyme - 10/12/2025 14:31

Oggi, sono arrivata in ritardo al lavoro. Traffico? Sciopero degli autobus? No, ho passato 30 minuti a liberare il mio seno dalla tenda. Aprendo le persiane, il mio piercing al capezzolo si è impigliato nel tessuto traforato della tenda. FML

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Da Anonyme - 11/12/2025 09:31

Oggi, durante lo stage, mi sono reso conto che il progetto su cui ho lavorato sodo per settimane con il mio tutor in realtà non è mai stato presentato al nostro responsabile. Sia il mio tutor sia il nostro responsabile se ne erano completamente dimenticati. FML

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Da byebye - 11/12/2025 17:31

Oggi, sono cinque mesi che ho una cotta per un ragazzo che ogni sera prende lo stesso vagone del treno con me. È venuto da me e mi ha chiesto se poteva sedersi di fronte a me per parlare. Avevo quattordici Tic Tac in bocca. FML

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Da Rico - 15/12/2025 20:31

Oggi, dopo due anni di perdita della libido, ho una voglia matta della mia ragazza. La coccolo a letto, ma vedendo che ha la febbre mi fermo. Lei mi prende per l'inguine e dice: "So cosa vuol dire restare spesso a bocca asciutta, quindi te lo concedo con grande piacere.". FML

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Da Aliiiice - 11/12/2025 20:31

Oggi, ho ricominciato. Era da anni che avevo smesso, ma quando ho visto la confezione non ho resistito... La prima crocchetta è stata fatale e ho finito tutta la confezione. Nessuno sa che ho ricaduto e me ne vergogno moltissimo. Oggi ho ricominciato a mangiare le crocchette del mio gatto. FML

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Da Alliance13 - 16/12/2025 14:31

Oggi, la mia fidanzata si è rotta l'anulare sinistro a quattro giorni dal nostro matrimonio. FML

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Da Anonimo - 13/12/2025 06:31

Oggi, mia suocera mi ha dato un nuovo asciugamano per asciugarmi dopo la doccia. Puzzava di pipì e aveva delle striature marroni, come si vedono sulle mutande; me ne sono accorto solo quando ho iniziato ad asciugarmi la faccia con quello. In realtà era l'asciugamano di mio suocero. FML

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Da Fifille à son frangin - 16/12/2025 00:32

Oggi, dopo una grossa discussione con mio fratello, facciamo i musoni, ognuno nella propria stanza, ancora furibondi. Dopo qualche secondo di un silenzio assordante, la sento esclamare attraverso il muro che ci separa: "MI DEVI RISPETTO, TI HO ALLEVATA!" Tiratemi fuori da questo manicomio. FML

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Da Emeline - 15/12/2025 09:31

Oggi, mentre salivo al primo piano, la mia bella vicina del quarto piano ha accelerato il passo dietro di me e mi ha chiesto di usare il mio bagno perché non poteva aspettare. Va bene! Dopo che è uscita ha lasciato un odore immondo e mi ha detto: «Credo di aver svuotato tutti gli intestini, è stata una guerra. Grazie mille!» Figurati. FML

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Da perlinpimpin - 12/12/2025 01:31

Oggi, mi sono accorta che l'uomo con cui andrò a convivere la settimana prossima non ha cambiato le lenzuola dall'ultima volta che sono stata da lui. Otto mesi iniziano a essere davvero tanti, comunque. FML

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Da Sasmira - 12/12/2025 02:31

Oggi, al ristorante con degli amici, ho chiesto un succo di frutta "arancia/ananas" (presente nel menù). Il cameriere mi ha detto che non c'era. Ho riguardato il menù e ho chiesto, per verificare, un succo "ananas/arancia". Il cameriere mi ha detto: "Ve lo porto subito." FML

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Da Boudin - 10/12/2025 20:31

Oggi, ho raggiunto un nuovo traguardo: sono ingrassato così tanto che la mia mano non entra più nel tubo di Pringles. FML

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Da Nishino - 11/12/2025 12:31

Oggi, vedendomi impietrita davanti a un ragno da mezz'ora, il mio gatto si è finalmente deciso a salvarmi divorandolo. Per ringraziarlo gli ho offerto una scatoletta. Da allora mi porta un ragno morto ogni volta che ha fame. Il mio gatto è diabolico. FML

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Da Anonyme - 12/12/2025 04:31

Oggi, scopro che il mio compagno, con cui sto da sette anni, mi tradisce da sei mesi. La ciliegina sulla torta? Si è ostinato a voler chiamare il nostro nuovo gatto Billie, lo stesso nome e persino la stessa razza del gatto della sua amante. FML

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Da Tournesol84 - 15/12/2025 15:32

Oggi, porto la mia topolina dal veterinario per farla sopprimere. Visibilmente contrariata, ha morso il dito del veterinario con tutte le sue forze, che, per un malaugurato riflesso, l'ha scagliata a tutta velocità dall'altra parte della stanza. Problema risolto. FML

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Da mamanendétresse - 13/12/2025 15:31

Oggi, mentre riordinavo la camera di mia figlia di 19 anni, ho trovato sotto il suo letto una scatola decorata con immagini provocanti sulla quale era scritto a pennarello nero "peli pubici dei miei ex". Non ho ancora osato aprirla. FML

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Da Anonyme - 10/12/2025 23:31

Oggi, e da sempre, sono un uomo molto riservato. Al bar, un uomo ha passato tutta la serata a provarci con me. Imbarazzato, scappo via quando mi sussurra che vuole prendermi in ogni angolo della sua camera da letto. L'ho incontrato oggi per la seconda volta. È il mio nuovo capo. FML

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Da jeeremi - 11/12/2025 15:31

Oggi, mentre stavamo facendo l'amore, la mia ragazza mi dice: "Aspetta, aspetta, aspetta!", si ferma, fa una scoreggia e dichiara: "Ecco, adesso va bene.". FML

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Oggi, mio marito mi porge un vibratore dicendo: «Tieni, da oggi in poi arrangiati da sola!» Non so come prenderla. FML

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Oggi, mentre ero in bagno, il mio ragazzo è entrato furibondo urlando che se non lo soddisfavo sessualmente, avrei dovuto dirtelo invece di usare un vibratore quando aveva le spalle rivolte. Mi stavo epilando le gambe con un epilatore elettrico. FML

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Oggi, appuntamento su Tinder. Tutto va bene, il ragazzo mi piace, è colto e carino. Decidiamo di andare a bere qualcosa nel suo appartamento e iniziamo ad avvicinarci. Fino al momento in cui gli chiedo se ha un preservativo. Mi risponde che ha di meglio: un risultato delle analisi del sangue. FML

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Oggi, sai di essere un'infermiera quando hai già visto feci di tutti i colori. FML

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Oggi, qualcosa mi tormenta. Di solito ne parlo con il mio ragazzo, che mi ascolta e mi aiuta a rifletterci, ma oggi mi chiedo seriamente se non sia lesbica. FML

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Oggi, controllo il biglietto d'ingresso di un uomo sulla cinquantina. Gli chiedo perché ne ha comprato uno al prezzo per bambini: "Perché sono un figlio di Dio." FML

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