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Da zblexmachine - 12/07/2026 04:35

Oggi, mentre andavo a letto, ho incrociato mio padre che stava per buttare il preservativo che aveva appena usato con mia matrigna. Non sembrava preoccuparsene, visto che ha voluto salutarmi con un bacio sulla guancia e, mentre lo faceva, mi ha fatto l'occhiolino. FML

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Da fan de nad - 16/07/2026 05:32

Oggi, mia madre fuma sotto la veranda, mio padre nel salotto e mio fratello maggiore nello studio. Non fumo, dove dovrei andare. FML

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Da Ra - 19/07/2026 13:32

Oggi, coccole più che birichine con la mia ragazza dopo una giornata in spiaggia. La cosa sfugge di mano e le do una sculacciata erotica. Lei urla forte... a causa di una brutta scottatura sul sedere. FML

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Da Anonimo - 20/07/2026 05:31

Oggi, mentre pensavo di sembrare ancora giovane, entro nel mio condominio e dei bambini dicono: "Lascia la porta aperta per la nonnina." La nonnina sono io. Ho 53 anni e non ho figli. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 23:32

Oggi, per la prima volta da oltre 15 anni, mia madre è riuscita a chiamarmi per nome senza sbagliarsi più volte. Proprio mentre stavo per farle un complimento, mi sono accorto che non mi stava chiamando. FML

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Da cassht - 29/07/2026 15:32

Oggi, lavoro in una cioccolateria. Una signora mi ha chiesto 20 sacchetti di cioccolatini da 200 grammi con una composizione particolare. Dopo 40 minuti, durante i quali i clienti stanchi di aspettare hanno rinunciato, ho finalmente finito. Mi ha chiesto il prezzo, ha detto che era troppo caro e se n'è andata. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 19:31

Oggi, come tutti i giorni, sono in videochiamata con il mio ragazzo. Mentre gli dichiaro il mio amore, mi interrompe e mi dice: "Giorno dopo giorno vedo l'evoluzione del tuo brufolo, che buffo." FML

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Da keone!! - 03/07/2026 11:31

Oggi, mio figlio ha mangiato la sua pagella per non farmi vedere i suoi brutti voti. FML

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Da j'aitendanceàbloquer - 07/07/2026 12:31

Oggi, l'ascensore è bloccato tra due piani. Mio padre urla e batte con tutte le sue forze contro le porte, finendo per svenire. Sono io l'unica rimasta nell'ascensore. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 05:31

Oggi, la nostra figlia di 4 anni aveva caldo, così ha chiesto al papà di darle una spruzzata d'acqua rinfrescante sul viso. Lui si è sbagliato e le ha spruzzato il deodorante. FML

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Da piou-piou33 - 14/07/2026 22:31

Oggi, sul tram affollato, un borseggiatore mi ha rovistato nelle tasche. L'unica cosa che ha trovato sono stati i miei fazzoletti, tutti sporchi dopo una giornata. Mi ha insultato. FML

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Da TryAgain - 18/07/2026 06:32

Oggi, un po' stanco, ho dimenticato di prendere la mia tessera del tram prima di uscire. Appena il tram è partito me ne sono accorto e ho deciso di scendere alla fermata successiva per tornare indietro. I controllori erano sul tram di ritorno. FML

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Da toto0215 - 19/07/2026 14:31

Oggi, il mio tutor di stage mi ha rinchiuso nella sala degli archivi con il suo iPhone e un'unica missione: superare il suo livello su Candy Crush. FML

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Da Papajetaimequandmeme - 20/07/2026 06:32

Oggi, mio padre ha talmente l'istinto di contraddire che quando gli si dice qualcosa risponde: «No, è [la stessa cosa].» So che non è colpa sua, ma è una seccatura. FML

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Da fartwoman - 21/07/2026 14:31

Oggi, ho partorito e, per effetto della peridurale, non controllavo più nulla. Perciò, involontariamente, ho fatto due peti in faccia al mio ginecologo mentre mi stava ricucendo. Al secondo colpo mi ha detto che non era più necessario spingere una volta che il bambino era uscito. FML

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Da Poupou - 26/07/2026 23:32

Oggi, sono andato al cinema. Dopo cinque minuti dall'inizio della proiezione, mi ha iniziato a prudere una palpebra. Risultato: una lente a contatto affogata nel popcorn e tutto il film visto con un solo occhio. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 15:31

Oggi, è la Festa della Mamma, speravo in baci e abbracci. Uno dei marmocchi reclama il suo smartphone e rifiuta i miei baci; l'altro fa il muso perché non ha un regalo da offrirmi. Il "capo" di tutta la baracca posa una maledetta busta accanto a me e se ne va dicendo che "non ha mica tempo da perdere". FML

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Da zérovirilité - 02/07/2026 20:32

Oggi, la mia ragazza è tornata un giorno prima dal weekend dai suoi genitori. Ci ha beccati, io e i miei tre migliori amici, in boxer, con un milkshake alla fragola in mano, mentre ci provavamo i suoi smalti guardando Notting Hill. FML

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Da laeti - 05/07/2026 13:32

Oggi, con questo bel tempo sono al parco con i bambini che sto sorvegliando. Per un pelo evito che un bimbo di quattro anni venga colpito dall'altalena in pieno in faccia. Lo stesso bambino mi segue quando esco dal parco. Il padre di questo bambino? Incollato al telefono. Per il bambino. FML

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Da Yu. - 06/07/2026 05:31

Oggi, incinta, mi stavo godendo un bel bagno quando ho sentito un bisogno urgente. Non volendo uscire dal bagno bello caldo, ho preferito usare il vasino della mia primogenita. Mio marito mi ha sorpresa. Non finirò mai di sentirne parlare. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 07:31

Oggi, guardo, concentrata, un tutorial per tagliarmi la frangia da sola. Mi lancio. Ho imparato due cose: che ci riesco benissimo e che la frangia non mi dona proprio per niente. FML

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Da Trop épuisée pour l'envoyer chier - 30/07/2026 09:32

Oggi, sono una sfollata di Biscarosse. Incrocio un vicino che mi chiede se il centro di giardinaggio che ha preso fuoco riaprirà la settimana prossima perché deve ritirare un ordine. FML

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Da Anonyme - 03/07/2026 13:31

Oggi, ho conosciuto il mio patrigno, il nuovo compagno di mia madre. Lui ha 21 anni e io ho 40. FML

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Da Anonimo - 04/07/2026 22:31

Oggi, il cancelletto si è gonfiato così tanto per il caldo che devo usare la mia bici come ariete per entrare in casa. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 00:32

Oggi, dopo mesi d'attesa per ottenere un appuntamento e dopo aver preso mezza giornata di ferie, la pratica per la carta d'identità di mia figlia non può essere fatta perché nella sua foto d'identità la testa è "leggermente inclinata". FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 08:32

Oggi, il mio socio ha eseguito in modo frettoloso e scadente un lavoro in cantiere; risultato: il cliente non paga, e giustamente. Litigio con il mio socio, che mi dice: 'Comunque non me ne frega niente: se la ditta affonda sei tu nei guai, non io, visto che sei tu l'amministratore.' Il mio socio è mio fratello: abbiamo lo stesso cognome. FML

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Da Yeah Yeah - 23/07/2026 01:31

Oggi, sul tram, una signora si siede accidentalmente sulle mie cuffie. Le chiedo gentilmente di spostarsi, ma mi guarda e mi ignora. Mi sento quindi costretto a tirarle e si rompono. Lei sorride e se ne va. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 08:31

Oggi, mi sono reso conto di aver appena intasato il water a casa della mia fidanzata proprio nel momento in cui mio suocero ha bussato alla porta dell'unico bagno dell'appartamento. FML

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Da erdnaxelagor - 14/07/2026 09:31

Oggi, un'amica che non vedevo da sei anni ha annullato l'appuntamento per rivederci domani, e io avevo addirittura spostato il mio volo al giorno dopo per lei. FML

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Da Whitecoal - 21/07/2026 01:31

Oggi, bibliotecario, ho dovuto far uscire di forza un uomo che urlava in biblioteca, accusandoci di essere assassini e scagnozzi degli americani. Il motivo? Un libro sulla vaccinazione che aveva trovato nel reparto dedicato alla medicina. FML

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Oggi, ho chiesto a mio figlio di 11 anni se sapeva che lavoro facessi. Senza esitare: 'Tu prepari gli ordini e papà li consegna.' Io: 'E cos'altro faccio?' Lui: 'Bevi.' FML

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Oggi, i coinquilini del piano di sopra hanno deciso di spostare un acquario da 1000 litri. Nessuno dei sei ha avuto l'intelligenza di prevedere che il fondo in vetro non avrebbe resistito alla pressione di quasi una tonnellata d'acqua... che ora scorre come una pioggia torrenziale in tutto il mio monolocale. FML

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Oggi, per far ingelosire il mio ragazzo, gli indico un giovane per strada dicendo che lo trovo molto carino. Lui ride e poi mi dice: 'Sai bene che questo è fuori categoria per te, mia piccola ciccia.' FML

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Oggi, la mia cotta adolescenziale mi dichiara il suo amore. Quando eravamo adolescenti, non è successo assolutamente nulla perché non gli piacevo. Da allora, abbiamo perso i contatti, ora abbiamo più di 30 anni, sono incinta del mio terzo figlio e mi sposerò con il loro papà, che amo, tra qualche settimana. FML

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Oggi, colloquio di lavoro. Il selezionatore è in ritardo di qualche minuto e si scusa. Io gli rispondo come se nulla fosse: "Tranquillo, capisco. Anche io SONO SEMPRE in ritardo." Ops. FML

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Oggi, dopo due anni di relazione e non pochi dubbi, sono entrata nella casella mail del mio ragazzo e ho scoperto che si era abbonato a un sito di intelligenza artificiale a sfondo sessuale. Mi sono loggata e ho scoperto che intratteneva relazioni sessuali virtuali con una sua collega di lavoro, che aveva ricreato appositamente per l'occasione. E via, fuori. FML

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