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Da Anonyme - 17/03/2026 20:32

Oggi, chiamata di telemarketing per il riscaldamento, e io dico che abito in una casa mobile. Si arrabbia: «Lo dice per evitare questa chiamata, so che è proprietario!» Io rido e dico che con 20 € sul mio conto è una bella barzelletta. Mi riattacca il telefono in faccia. Abito davvero in una casa mobile e ho 20 € sul conto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 06/09/2026 11:31

Oggi, sul treno, la donna di fronte a me, evidentemente un'avvocata, parla al telefono senza alcuna discrezione del suo cliente, lo nomina, spiega con dovizia di particolari i suoi guai giudiziari e la sua opinione a riguardo (colpevole!). Presunzione di innocenza? Segreto professionale? Neanche per sogno. Per il suo cliente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 26/09/2025 09:31

Oggi, durante una lezione di disegno la mia professoressa, un po' anziana, ha fatto una dimostrazione sul mio quaderno. Pochi minuti dopo è tornata e mi ha chiesto di vedere i miei schizzi. Si è estasiata davanti al proprio disegno, convinta che fosse il mio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 18/03/2026 12:31

Oggi, guardo la serie Supernatural con il mio fidanzato. Gli chiedo: «Se dovessi fare un patto con un demone, per cosa saresti disposto a vendere la tua anima?» Lui risponde: «Perché tu sia meno rompiscatole». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da zaz - 07/09/2026 03:32

Oggi, mia figlia di cinque anni è invitata a una merenda in maschera. Quando arriviamo, la mamma che ospita esclama: «Che tenera coccinella!» e poi, rivolgendosi a me: «Ma il puntino sul naso non era una buona idea, la fa guardare storto!» Mia figlia ha uno strabismo dalla nascita. FML

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Da Stefiouhlala - 27/09/2025 02:31

Oggi, hanno pubblicato il trombinoscopio del liceo dove lavoro tutta la settimana con giovani con disabilità. Ci sono tutti, compreso il personale di cucina e delle pulizie. Meno io. A quanto pare il mio ruolo non esiste. 'Ah, non ti hanno messo una casella.' Per il mio impegno e l'energia che do ai miei studenti. FML

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Da telmail - 19/03/2026 04:31

Oggi, mio padre non ha ancora capito come funzionano le email. Ogni volta che me ne manda una, si sente obbligato a chiamarmi per dirmi che mi ha scritto. Naturalmente si rifiuta di spiegarmi il motivo al telefono, visto che lo ha già scritto nell'email. FML

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Da Asphyxie - 07/09/2026 19:32

Oggi, ho detto al mio ragazzo, avvolto nel piumone, che sembrava un piccolo animale rannicchiato nella sua tana. Lui ha lasciato andare una scoreggia enorme e ha esclamato: "PUZZOLA!". FML

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Da Shasha - 27/09/2025 18:31

Oggi, dopo una dura giornata, decido di farmi una bella doccia: maschera, scrub, ceretta e compagnia. Non avevo fatto i conti però con il mio vicino che, preoccupato per il pianeta, mi ha urlato attraverso il muro: "Non sono le balene della tua specie ad avere bisogno di tutta quell'acqua!". FML

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Da batgirl - 19/03/2026 21:31

Oggi, rivedo il mio ragazzo per la prima volta dopo un mese. Per l'occasione indosso un top a forma di cuore per essere civettuola. Dopo un piccolo strip-tease di rito, lui mi dice: "Oh, è il simbolo di Batman". FML

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Da Scorpsss - 08/09/2026 11:32

Oggi, sto facendo l'amore con il mio ragazzo ascoltando "Still Loving You" degli Scorpions. All'improvviso, si ritira per poter suonare il famoso assolo di chitarra alla fine della canzone. Col suo pene. FML

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Da Halebopp_Cha - 28/09/2025 10:31

Oggi, mia nonna si risposa. Durante il pranzo, lei e il suo nuovo marito tengono un discorso molto commovente, seguito dal silenzio emozionato di tutta la famiglia. È allora che squilla il mio telefono: "MI PIACE METTERE IL MIO PENE NEI YOGURT…". FML

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Da Tanguy123bodin - 20/03/2026 13:31

Oggi, la mia ragazza ed io ci baciamo appassionatamente in salotto, poi saliamo in camera da letto e la prendo tra le braccia. Do un calcio forte alla porta per aprirla e... metto KO mia madre che stava facendo le pulizie. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 03:32

Oggi, la nostra azienda ha introdotto l'orario flessibile, con fasce orarie obbligatorie dalle 9:00 alle 12:00 e dalle 14:00 alle 16:00. Io arrivo ogni mattina alle 7:00 e il mio capo arriva solo alle 9:00. Esco tutti i giorni alle 16:00. Il mio capo mi sospetta di barare perché me ne vado sempre prima di lui. FML

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Da Julmax57 - 29/09/2025 02:31

Oggi, mi sono iscritto a un sito di incontri. Una ragazza bellissima ha iniziato a scrivermi. Ci scambiavamo messaggi piacevoli finché il mio maledetto correttore automatico non ha trasformato 'Potresti condividere il tuo KitKat' in 'Potresti condividere la tua fica'. Da allora non ho più sue notizie. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 06:31

Oggi, è l'ultima sera prima che mio fratello si trasferisca a parecchie ore di macchina, insieme alla sua ragazza che non mi sopporta. I miei genitori hanno quindi organizzato una cenetta con loro, ma a quanto pare io non sono invitata e neanche il mio ragazzo. FML

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Da pasunpoulet - 09/09/2026 19:32

Oggi, il mio ragazzo pranza a casa dei miei, che hanno avuto difficoltà ad accettarlo. Ha provato a fare un gioco di parole per sdrammatizzare l'atmosfera. No, i miei genitori non devono sapere che, a differenza del pollo, mi piace farmi infilzare. FML

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Da Du bon sens et rien d'autre - 29/09/2025 18:31

Oggi, tornando dal lavoro, ho scoperto che mio padre aveva preso il barattolo di chili vegetariano che avevo comprato e ci aveva aggiunto del pollo per cucinarlo. FML

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Da Jugulus - 21/03/2026 22:31

Oggi, di fronte al baccano infernale che fanno i miei vicini di sopra alle 2 di notte, ho provato la tecnica del colpo di scopa sul soffitto. Adesso ho un buco nel soffitto. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 11:32

Oggi, mio padre si lamenta che il nome dell'ultimo nato in famiglia potrebbe essere preso in giro e si infuria per questo. Lui aveva scelto per me un nome citato in una canzone beffarda che si divertiva a cantare per tutta la gravidanza di mia madre, incoraggiando anche gli altri a farlo. FML

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Da inspecteur Tahar - 30/09/2025 10:31

Oggi, sono andato a prendere mia madre all'aeroporto. Tornava dall'Algeria dopo un soggiorno di un mese. Ovviamente mi aspettavo un regalo. Un vestito? Un tessuto? Un soprammobile? Niente di tutto ciò. Mia madre mi ha portato venti chili di patate. FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 14:31

Oggi, arrivando da una signora di cui mi prendo cura, l'ho trovata con le dita piene di cioccolato. Le dico ridendo che è golosa. Lei mi risponde molto seriamente: "Ah no no, è cacca." FML

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Da AlienDeVenus - 11/09/2026 03:32

Oggi, ho sostituito il mio specchietto retrovisore, rotto da mesi. A uno dei clienti del bar dove lavoro non deve essere piaciuto, perché quella stessa sera l'ha spaccato con una bottiglia di birra. FML

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Da Jeremy Cosson - 01/10/2025 02:31

Oggi, lezione di metodo con i miei cari alunni di prima media. "Se vi ripetete che siete capaci, non avrete più paura di provare. Finirete per convincervi." Sguardo perplesso, mano alzata e la domanda di una ragazza: "È così che si è convinto di essere divertente?". FML

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Da Sacha - 23/03/2026 06:31

Oggi, porto a spasso il mio cane. Mentre incrociamo un mastino che non sembra proprio il più sveglio, per scherzo dico al mio cane: 'Attacca, attacca!' Il mio cane ha fatto tre giri su se stesso prima di azzannarmi la gamba. FML

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Da Perceval de Galles - 11/09/2026 20:32

Oggi, ho cambiato completamente il mio taglio di capelli. Talmente tanto che, tornando a casa, mia nonna non mi ha riconosciuta. Ha scatenato i cani pensando che fossi una ladra. FML

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Da Pigeon-phobe ? - 01/10/2025 18:31

Oggi, lavoro come sorvegliante in un liceo e accolgo una studentessa trenta minuti dopo l'inizio delle lezioni. Chiedendole il motivo del ritardo, mi aspettavo di tutto tranne: «C'erano dei piccioni davanti al mio cancello, ho una fobia per i piccioni, non sono riuscita a uscire». FML

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Da Anonyme - 23/03/2026 22:31

Oggi, finalmente mi sono comprato, dopo averlo sognato per mesi, un PC bellissimo da oltre 1.000€, su un sito dove avevo già fatto acquisti qualche anni fa. Purtroppo a quel tempo vivevo in un'altra città. E indovinate chi si è dimenticato di cambiare l'indirizzo di consegna. FML

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Da Blasée - 12/09/2026 12:32

Oggi, ricevo un'offerta per la mia casa, che sto cercando di vendere da 15 mesi. Bella notizia? Quando l'abbiamo comprata 7 anni fa, in una zona accogliente nei pressi di Lione, valeva 350.000 € e ci abbiamo investito 60.000 € in ristrutturazioni solide. Adesso gli abitanti sono aumentati del 40%, ma 'il mercato è cambiato', quindi l'offerta 'inaspettata' è di 320.000 €. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 10:31

Oggi, dopo oltre dieci anni trascorsi in una strada estremamente animata, con chiasso tutto il giorno (bar, automobili ecc.), mi sono appena trasferito in un quartiere super tranquillo. Non riesco ad abituarmi a vivere con le finestre aperte. FML

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Oggi, vado con il mio amico al cimitero Monumentale per visitare le tombe di personaggi famosi. Vedendo un assembramento intorno a una tomba, mi avvicino con la macchina fotografica in mano e chiedo al mio vicino: "Chi è sepolto qui?" Una donna mi risponde: "Stiamo seppellendo mio padre." FML

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Oggi, sono un fisioterapista. Una nuova paziente arriva in studio per prendere un appuntamento. Guardo nel mio calendario e in quelli degli altri miei 4 colleghi, e rispondo che loro non hanno posto, ma io sì. Risposta: 'Ah, sarebbe con te? Allora, no grazie!' FML

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Oggi, mentre sto rimboccando le coperte a mio figlio, noto il suo sguardo colpevole e ho l'impressione che stia nascondendo qualcosa sotto il piumone. Lo sgrido e gli dico che non è più l'ora di giocare. Finisce in lacrime e confessa che voleva attaccarmi un pesce di carta sulla schiena per il primo aprile mentre gli davo un abbraccio. FML

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Oggi, la mia collega inciampa e rovescia il bollitore sul mio basso ventre. Scosto pantaloni e mutande e tiro su la camicia per evitare la bruciatura. Una volta ritrovata la mia dignità, lei mi dice che assumere un giovane alla fine è una cosa positiva e che questo risolleva il morale dei veterani dell'azienda come lei. FML

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Oggi, è la Festa della Mamma: ho due figli e, come ormai da sette anni, papà non fa mai niente. Stavolta glielo faccio notare, così va a fare un giro con la nostra figlia maggiore e torna tutto fiero con una piantina per lapide. Con il prezzo ancora attaccato: 15,99 €. FML

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Oggi, ho scoperto che mio figlio di sei anni si era sdoppiato in due bambine di tre anni, che il mio cane era un gatto e che mia moglie si era trasformata in un nonno ottantenne. Non capite? Nemmeno io, prima di accorgermi che, ubriaco fradicio, ero entrato nell'appartamento sbagliato. FML

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