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By chawa - 11/04/2025 18:32

Oggi, è da un bel po' di tempo che sono single. Irritata da tutte queste coppie che vagano per le strade illuminate dal sole, ho deciso di barricarmi in casa. Mentre ero seduta sulla mia terrazza con un romanzo in mano, due insetti sono venuti a fare l'amore sulla pagina che stavo leggendo. FML

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By Bapt82 - 04/07/2025 13:32

Oggi, mia figlia di 16 anni ha messo il suo succo di frutta al microonde per 'far sciogliere i cubetti di ghiaccio più velocemente e quindi raffreddarlo'. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 12:16

Oggi, vado a una festa in maschera. Prima di partire, dico a mio padre che sono incinta — sottinteso "vestita da santa". È svenuto. FML

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By Lapinou - 11/04/2025 22:32

Oggi, mi sono infilata il dito nell'occhio almeno quindici volte per togliermi le lenti a contatto... prima di ricordarmi che non le avevo messe stamattina. Sembro un coniglio affetto da mixomatosi. FML

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By Anonyme - 04/07/2025 22:00

Oggi, durante una trasferta per lavoro, ho anticipato il pagamento del pranzo al ristorante di una collega con un contratto precario e super sottopagata, oltre al mio, così non deve aspettare il rimborso. Non rientra nelle casistiche previste: l'amministrazione ritiene che l'ho invitata. FML

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By Voisine - 27/02/2025 16:16

Oggi, ho incrociato il vicino di fronte che mi fissa ogni mattina dalla sua finestra facendo dei gesti. Dopo aver chiesto bruscamente a questo pervertito di smettere, mi ha promesso che mi avrebbe lasciato in pace durante le sue vacanze, ma che avrebbe continuato a salutare sua figlia che va a scuola quando tornerà. FML

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By Anonyme - 12/04/2025 02:48

Oggi, colloquio di lavoro per un contratto a tempo indeterminato in un grande distributore. Alla domanda: 'Come vede la sua evoluzione nel negozio, dato che cerchiamo dipendenti che vogliono rimanere a lungo?' ho interrotto il lungo silenzio dicendo che non era il mio vero progetto professionale. FML

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By MmeBrico - 05/07/2025 06:32

Oggi, dopo un abbraccio appassionato, il mio uomo ha lo sguardo perso nel vuoto. Piena di romanticismo, gli chiedo a cosa sta pensando e lui mi risponde entusiasta: 'Stanno costruendo un Leroy Merlin nella zona industriale.' FML

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By love-boss - 27/02/2025 20:16

Oggi, durante i preliminari, in piena posizione del 69, il mio partner mi dice: 'Attento...' Pensavo che stesse per venire, quindi ho continuato un po' per stuzzicarlo. In realtà, non è venuto. No, ha semplicemente lasciato andare una grossa scoreggia. Ho ancora l'odore nelle narici. FML

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By Cyan - 12/04/2025 06:48

Oggi, qualcuno ha suonato alla mia porta. Era il ragazzo — istruttore di autodifesa — di una delle mie amiche. Aveva appena scoperto di essere tradito e, per proteggere il suo amante, lei non ha trovato niente di meglio che dire il primo nome che le è venuto in mente. Il mio. Mi ha rotto la faccia. FML

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By VDM - 05/07/2025 14:32

Oggi, sei un artista incompreso? Il tuo posto potrebbe essere su questo account Instagram, tra altri street artist super impegnati. "Ridateci Giusy Ferreri", "Vivere in mutande!", "Resistenza al pisello", tutti questi messaggi forti sono da scoprire qui. Inoltre, sembra che Banksy approvi la selezione. Ce l'ha detto. FML

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By Bonniche - 12/04/2025 10:48

Oggi, dopo avermi chiesto di telefonare al suo operatore telefonico e al suo dentista, il mio ex marito mi ha chiesto di trovargli una nuova casa. Divorziata da 3 anni, gli ho detto che non mi riguarda più. La sua scusa: 'Ma facevi tutto tu quando stavamo insieme.' FML

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By Anonyme - 05/07/2025 22:32

Oggi, mi sono truccata e mio figlio di 3 anni mi ha detto: 'È bello Mamma, sembri una strega.' FML

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By parissy - 28/02/2025 04:16

Oggi, in Spagna, mi faccio il bagno in piscina accanto a un padre e suo figlio. A un certo punto, il padre dice al figlio: 'Esta pissando?' Non parlo spagnolo ma penso sia meglio allontanarmi. FML

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By biyougirl - 12/04/2025 14:48

Oggi, sono segretamente innamorata di un collega. Lui abita a 1 ora e mezza dal lavoro e io a 5 minuti, quindi viene da me una volta alla settimana per un bisogno naturale. Fare la cacca. FML

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By Tatouille - 06/07/2025 06:32

Oggi, sono quattro notti di fila che non dormo. La prima notte faceva troppo caldo per il mio bambino; la seconda, la mia figlia maggiore ha tossito tutta la notte; la terza, ho avuto un'influenza intestinale, e oggi ho un forte raffreddore. Non vedo l'ora di scoprire cosa mi aspetta domani. FML

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By choc - 28/02/2025 08:16

Oggi, ho scoperto che nella mia borsa c'erano dei preservativi. Confusa, ho chiamato mia madre per chiedere se fosse stata lei a metterli. lei ha risposto molto candidamente di sì, perché purtroppo non aveva trovato un nascondiglio migliore per non insospettire mio padre. FML

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By petitesouris34 - 12/04/2025 18:48

Oggi, ho scoperto un nuovo gioco. Dopo aver fatto l'amore con il mio fidanzato, conto i secondi che impiega per addormentarsi dopo avermi detto buonanotte. Ieri sera ha battuto il suo record: quindici secondi netti! FML

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By scotlandyard - 06/07/2025 14:32

Oggi, ho fallito il mio esame di guida per la terza volta. In Svizzera, bisogna andare dallo psicologo dopo tre tentativi falliti, e il mio appuntamento è stato fissato tra due settimane. Mio padre è il proprietario di una scuola guida. Che vergogna. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 12:32

Oggi, sto scrivendo il mio CV su un sito gratuito. Ci passo due ore, solo per poi scoprire che il sito mi chiede il numero della mia carta di credito. Devo ricominciare con un VERO software gratuito. FML

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By Boouuuh - 12/04/2025 22:48

Oggi, dopo aver camminato per quarantacinque minuti in strada, mi siedo ed emetto un grido di stanchezza: 'Sbufffff!' In quel preciso momento, una giovane donna vestita leggermente passa e mi dice: 'Vaffanculo, stronzo.' FML

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By Mondigo - 06/07/2025 23:00

Oggi, in bicicletta, attraverso un semaforo rosso e un tizio mi urla: 'Quando il semaforo è rosso, significa che ti devi fermare!' Gli rispondo: 'Sei un poliziotto in borghese, vero, stronzo?' Lui: 'Sì, e ora scendi dalla bicicletta, subito!' FML

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By Melie - 28/02/2025 16:32

Oggi, sono andata in un piccolo negozio per comprare un regalo di compleanno. Al momento di pagare, chiacchieravo con la commessa e le ho mostrato la foto dei miei figli sullo sfondo del mio telefono quando un messaggio proveniente da mio marito è apparso sullo schermo: "Mi devi un bocchino." FML

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By Anonyme - 13/04/2025 03:00

Oggi, ho fatto cadere accidentalmente le chiavi della macchina di mia madre durante una proiezione al cinema. Me ne accorgo quando vado alla macchina dopo la proiezione. Torno al cinema: la proiezione successiva è già iniziata, quindi devo aspettare la fine... all'1 di notte. FML

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By marionb1983 - 07/07/2025 07:32

Oggi, ho i capelli fino al sedere e chiedo a mia madre dove ha comprato quel prodotto districante senza risciacquo che c'è in bagno, perché è fantastico. La sua risposta: nel negozio di animali. Effettivamente, era il prodotto per il bichon. FML

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By aaarrrfff' - 28/02/2025 20:32

Oggi, vado a prendere mio nipote a scuola. La sua maestra mi convoca e mi dice che è inaccettabile dare alcol a un bambino. Le avrebbe detto: 'La mia famiglia mi costringe a bere alcol ogni mattina.' Sì, beh, non è esattamente così. È Danacol. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 07:16

Oggi, un video di me circola un po' ovunque su Internet. Mi ci sono completamente ubriacato, gridando 'Sono un panda, sono un panda, SONO UN PANDA', e cercando di appendermi come un bradipo a una barra per tende. E poi, la barra ha ceduto. FML

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By calinette - 07/07/2025 15:32

Oggi, dopo 8 anni di matrimonio, mio marito mi ha detto che non è normale che non dica mai 'no' per una coccola, che ancora pensi a 'quello' dopo aver avuto tre figli, e che provi piacere in ogni rapporto. Per il suo orgoglio maschile, dovrei essere più difficile da convincere. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 00:48

Oggi, è un mese che mio marito e io ricordiamo al nostro adolescente che deve trovare le sue chiavi prima dell'inizio della scuola, altrimenti finirà bloccato fuori. Non ha cercato le chiavi, ma non è rimasto fuori. Ha preferito tentare di segare la persiana della sua camera. FML

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By Marie - 13/04/2025 11:16

Oggi, il mio vicino mi ha offerto dei funghi che ha raccolto lui stesso nel bosco. O vuole la mia morte, o mi sta corteggiando. Non so quale delle due prospettive sia più spaventosa. FML

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Oggi, mi sono svegliato e ho notato che il mio accendino era incollato al cellulare. E mi sono ricordato che la sera prima, ubriacho, avevo trovato quella che sembrava una soluzione geniale per evitare che mi rubassero l'accendino. L'ho incollato con una supercolla, ora è impossibile rimuoverlo senza rompere il cellulare. FML

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Oggi, ritenendo che non gli facessi abbastanza favori, il mio ragazzo ha proposto di instaurare una 'quota di fellazioni'. FML

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Oggi, sono alla CAF. La signora allo sportello è gentile, sorridente e pronta ad aiutarmi, ma si rifiuta di rilasciarmi il minimo certificato finché non le fornisco il mio numero di beneficiario. E cosa sono venuta a cercare? Un certificato che attesti di NON essere beneficiaria. FML

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Oggi, mentre scrivevo una mail professionale dal mio cellulare a un contatto importante (con tutta la dirigenza in copia), il correttore automatico ha trasformato per sbaglio la parola “estremamente” in... “escremento”. Me ne sono accorto solo dopo aver premuto “Invia”. FML

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Oggi, sono così malata e raffreddata che devo scegliere tra mangiare o respirare. FML

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Oggi, da professore di storia alla scuola media, spiego ai miei studenti che le donne non avevano il diritto di voto ad Atene nell'Antichità. La loro reazione: "Se non sono contente, che si mettano i gilet gialli". FML

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