Le vostre storie di vita quotidiana

TitMaman - 19/04/2025 08:32

Oggi, la fidanzatina di sei anni di mio figlio è venuta a giocare a casa. A un certo punto, li ho visti entrambi, con il sedere nudo, seduti sul water. Vedendo la mia espressione sorpresa, lei mi ha detto molto seriamente: "Facciamo la cacca da innamorati." FML

maman - 14/07/2025 20:32

Oggi, ho 16 anni e sono eccezionalmente a casa alle 14:00. Ho capito che avere la stessa voce di mia madre era un problema quando il fattorino della spesa, a cui indicavo il piano, mi ha risposto al citofono: 'Tranquilla tesoro, lo so, a forza...' FML

TetrisManiac - 19/04/2025 16:32

Oggi, dopo due giorni di utilizzo, mia madre ha già raggiunto i 100 match su Tinder. Ovvero 100 match in più rispetto a me dopo diverse settimane. Lei ha 54 anni, io ne ho 21. FML

Anonyme - 15/07/2025 04:32

Oggi, il mio ragazzo è su una spiaggia in Spagna. Mi scrive mentre guarda delle ragazze in tanga e in topless. Gli chiedo se dovesse scegliere tra guardare le ragazze o scrivermi, cosa sceglierebbe. Mi ha risposto che non sarebbe in grado di scegliere. FML

Anonyme - 20/04/2025 01:00

Oggi, sono stato svegliato alle 4:30 del mattino dal canto religioso di un uomo nel mio soggiorno, anche se vivo da solo. Mi alzo di corsa per reagire a questa intrusione, ma non c'è nessuno. La prossima volta spegnerò il Bluetooth del mio home theater prima di dormire per evitare che il mio vicino si connetta. FML

folcochovitch - 15/07/2025 12:32

Oggi, quando ho chiesto alla mia ragazza cosa pensasse della menopausa, mi ha detto che non le importava della mitologia greca. FML

Parano - 20/04/2025 09:32

Oggi, il mio capo è venuto nel mio ufficio a chiedermi un'informazione. Prima di andarsene, mi dice: 'Sembri assediato, Cristiano.' Ho iniziato a farneticare per buoni cinque minuti prima di capire che si stava riferendo ai cerchi sotto i miei occhi. Credo di essere paranoico. FML

cherchelerreur - 15/07/2025 20:32

Oggi, mia madre ha comprato un prodotto per rimuovere la macchia blu dalla mia giacca rosa. Dopo un lavaggio in lavatrice con detto prodotto, la mia giacca è bianca e la macchia blu è ancora lì. FML

LeVieux - 20/04/2025 18:00

Oggi, mio figlio ha chiamato disperatamente tutti i suoi amici nella speranza che lo aiutassero a risolvere un problema al suo computer. Non vuole il mio aiuto perché: 'Sei troppo vecchio, non capirai niente.' Sono un informatico. FML

Datyuii - 16/07/2025 04:32

Oggi, ho una fidanzata molto gelosa che ha paura che la tradisca. Quando sono partito per l'esercito, era in lacrime. Due mesi dopo, ho scoperto che, durante una sfrenata sessione di sesso, ha rotto il frenulo del mio migliore amico. FML

Anonyme - 21/04/2025 02:00

Oggi, ho capito che la mia vita da single doveva assolutamente finire quando mi sono innamorato di qualcuno. Era perfetto, premuroso, affascinante, divertente... Il problema è venuto quando mi sono svegliato da questo sogno. Per me e la mia solitudine, FML

juzecoach - 16/07/2025 12:32

Oggi, ho chiamato una chiesa per il battesimo di mio figlio e ho parlato con la segretaria, chiedendole se la chiesa è disponibile per un fine settimana. Lei mi ha risposto che deve prima parlarne con il padre, e io ribatto: 'Ma sono io il padre!' È scoppiata a ridere. FML

Inconnu - 21/04/2025 10:00

Oggi, sono parrucchiera e ricevo un uomo sordo e muto. Avendo qualche base nella lingua dei segni, inizio una conversazione... finché lui non mi guarda, sconsolato, e dice: 'Non è possibile, un altro piano geniale che va a rotoli! Silenzio, per favore!' FML

benoit - 16/07/2025 20:32

Oggi, sessione intensa di gioco 'lancio del pinguino' sul mio computer. Avendo battuto il mio record personale, alzo le braccia al cielo in segno di vittoria. Ho rotto il naso del mio capo che mi osservava da diversi minuti alle spalle. FML

jobesclave - 21/04/2025 18:32

Oggi, sto richiedendo un preventivo per la costruzione del mio garage. Inizio a spiegare cosa desidero all'artigiano, quando mi interrompe e mi chiede di andare a chiamare mio marito perché: 'Lui saprà meglio di lei!' FML

Anonyme - 17/07/2025 04:32

Oggi, dopo 14 anni insieme, mentre sono esausto per il lavoro e la depressione, e cerco di non cedere. La mia compagna mi ha tradito ed è partita con un ballerino di tango. Sono stanco di questa vita di m****. Sono così stanco... FML

Anonyme - 22/04/2025 03:00

Oggi, l'unica mattina da mesi in cui posso dormire fino a tardi, vengo svegliata da una mongolfiera, prima delle 7 del mattino, che vola sopra casa mia e fa rumore bruciando gas ogni 20 secondi per cercare di decollare. Venti minuti a sentire questo rumore, per poi trovarmeli nel giardino. FML

Anonyme - 17/07/2025 12:32

Oggi, mia figlia prende il suo treno quotidiano, per un tragitto di 12 minuti. Accorgendosi di aver dimenticato il portafoglio con le carte a casa, cerca il controllore, che le dice che è onesta, ma le dà una multa di 50€, maggiorata di altri 50€ poiché non può pagare. FML

Anonyme - 22/04/2025 11:00

Oggi, da studentessa, vivo in appartamento con due ragazzi. Ero impaziente di conoscerli, ma non mi aspettavo davvero che uno di loro mi tirasse fuori dalla doccia per sapere se volevo un caffè. FML

Louloux2895 - 17/07/2025 21:32

Oggi, per il nuovo anno, decido di inviare una lettera a un'amica e, per fare bella figura, voglio metterci un sigillo di cera con una candela per mantenere la busta chiusa. Quindici bruciature, due candele, una scatola di fiammiferi e trenta minuti dopo, mi rendo conto che la lettera non è nella busta. FML

Chacha - 22/04/2025 19:00

Oggi, volevo fare la bella figura indossando i miei nuovi pantaloni bianchi. A mezzogiorno, andiamo a pranzare alla mensa universitaria. Mi siedo e, ecco, catastrofe. Sento qualcosa di bagnato. Per tutto il giorno, ho dovuto spiegare che no, non avevo il ciclo mestruale ma mi ero seduta su delle barbabietole. FML

Anonyme - 18/07/2025 05:32

Oggi, ho dovuto giustificarmi a causa delle affermazioni di mio figlio di due anni, che sosteneva che avessi buttato dei conigli nella spazzatura perché aveva vomitato. Infatti, ho dovuto spiegare che avevo buttato via le mie pantofole, con disegni di conigli, sporcate dal vomito di mio figlio durante l'ultimo e memorabile attacco di gastroenterite. FML

Clocharde - 23/04/2025 03:00

Oggi, mentre lavoro in un grande magazzino (in un giorno festivo per di più), un cliente mi chiede dove deve riposare un articolo di cui non vuole più. La mia lingua scivola, e invece di dirgli 'Lasciatemelo!', esce un magnifico 'Lecchiamelo!'. FML

teeth are money - 18/07/2025 14:00

Oggi ho sorpreso mio figlio di otto anni mentre cercava di strapparsi un dente perché la fatina dei denti gli dia dei soldi. FML

Nuvolabionda - 23/04/2025 11:00

Oggi, stavo facendo un pisolino vicino alla piscina. Mi sono svegliata: i miei vicini di lettino ridevano a crepapelle! Eh sì, sono una ragazza e russo come un camionista: il glamour mantenuto per una settimana è appena svanito in poche respirazioni. FML

- 18/07/2025 22:00

Oggi, per la prima volta nella mia vita, ho chiesto un posto a sedere in metropolitana. Quasi tutto il vagone mi ha detto: 'Sei giovane! Resta in piedi!' Sì, ho 18 anni, ma cosa dovrei fare con la mia carta di disabilità, il mio 100% e le mie due patologie invalidanti? FML

Anonyme - 23/04/2025 19:00

Oggi, ho notato che mancavano tre 'buoni' nel libretto di sfide erotiche che ho regalato al mio uomo la settimana scorsa. Non li ha dati a me. FML

Anonyme - 19/07/2025 06:00

Oggi, avevo un appuntamento alle 20 a casa mia con il ragazzo che mi piace da mesi. Dopo 196 pagine di FML, ancora nessuno. Credo di aver capito. FML

Anonyme - 24/04/2025 03:00

Oggi, per il nostro primo anniversario, avevo pensato che, dato che era il suo giorno di riposo, le avrei fatto recapitare dei fiori. Il corriere è venuto a suonare, ma lei era occupata. Ha lasciato un avviso di passaggio, con l'indirizzo sbagliato. Risultato: la sorpresa si è trasformata in una caccia al bouquet e un'ora di strada. Grazie. FML

Anonyme - 19/07/2025 14:00

Oggi, la mia fantasia è cambiata da 'convincere la mia ragazza a fare l'amore a tre' a 'convincere la mia ragazza a fare l'amore a due'. FML

Oggi, per far sì che il mio amore si interessi alla stiratura, ho comprato un'asse da stiro con una donna in costume da bagno sopra. Il costume si toglie quando l'asse si scalda. Ha messo l'asse contro un termosifone. FML

Oggi, sono andato al parco con la donna che mi piace e con il suo bimbo di 6 anni. Un pallone si è diretto verso di noi e, nel tentativo di fare il simpaticone rimandandolo a tutta forza, ho colpito il bambino in piena testa. FML

Oggi, volendo fare una sorpresa alla mia ragazza, sono salito sul treno che prende per venire da me. La trovo nel vagone e mi siedo di fronte a lei. Mi guarda, sorride e... continua a leggere il suo libro. No, non mi ha riconosciuto. FML

Oggi, credendo che mio figlio quindicenne stesse guardando un porno nella sua stanza, ho voluto sorprenderlo aprendo bruscamente la porta. Stava invece facendo l'amore con una compagna di classe. FML

Oggi, per un fatto rarissimo, sono andato in panne tre volte in meno di dodici ore. Questa mattina, nell’ascensore del mio condominio, nonostante fosse nuovo. A pranzo, con la mia auto, nonostante fosse nuova. E stasera, con la mia fidanzata, nonostante fosse bellissima. FML

Oggi, il tizio che mi ha sistematicamente bidonato agli appuntamenti di lavoro me ne chiede un altro: 'Ti faccio sapere domattina.' Senza notizie, gli chiedo se è ancora in stato di fermo. Mi ha mandato una foto della sua mano con le dita a metà tagliate. FML