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Da Chron0 - 14/08/2026 09:31

Oggi, ho pensato a tutto per il regalo di compleanno di mia moglie: acquisto online, cancellazione della cronologia, email fasulla, consegna in tabaccheria. Avrei solo dovuto avvisare il tabaccaio che, vedendo il mio nome sul pacco, lo ha dato a mia moglie venuta a comprare il giornale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da caneton - 23/02/2026 06:32

Oggi, decido di dormire con la finestra aperta. Durante la notte sento qualcosa di enorme muoversi nel mio letto. Spaventato, chiedo aiuto; i miei genitori aprono la porta e accendono la luce. Sul mio letto c'era un'anatra che dormiva beatamente. FML

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Da namurette - 15/08/2026 01:31

Oggi, il padrone di casa ci ha detto di non usare l'acqua nell'appartamento per qualche ora. Mia sorella è andata in bagno e ha fatto la cacca. Ha tirato lo sciacquone. Solo che, nell'appartamento sotto, l'idraulico aveva smontato i tubi di scarico. Tutto le è caduto addosso. FML

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Da Enichi - 23/02/2026 22:32

Oggi, ho un granello di polvere piuttosto ostinato nell'occhio. Mi infilo velocemente in un bagno pubblico, ma sbaglio porta e mi ritrovo faccia a faccia con un uomo. Imbarazzata, balbetto: "Scusa, volevo solo... sciacquarmi l'occhio". FML

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Da PaBonneuh - 15/08/2026 17:31

Oggi, il mio ragazzo si lamenta della sua eiaculazione precoce. Per prenderlo in giro gli dico che deve essere il mio corpo a fargli troppo effetto. Lui risponde: «Non credo proprio che sia quello». FML

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Da Anonyme - 24/02/2026 14:31

Oggi, abbiamo passato quasi un'ora a cercare dappertutto il telefono di mio fratello, che aveva smarrito nel nostro appartamento in affitto per le vacanze. Eppure non ci era proprio venuto in mente di guardare nella tasca dei suoi jeans. FML

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Da Zodiak1 - 16/08/2026 09:32

Oggi, il prof di matematica restituisce le verifiche della settimana scorsa. Chiedo se sono valutate su 10 o su 20 punti. Risposta: "Che differenza fa per te?" Ho preso 0. FML

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Da Vierge - 25/02/2026 06:31

Oggi, presa da un dubbio, chiedo a mia madre se è davvero Vergine. Mi risponde: «Tesoro, pensi davvero che lo sia? Certo che no! Ho avuto tre figli, sai... Però tu dovresti esserlo, alla tua età. Non è vero?» Io, mamma, sono Pesci. FML

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Da les Calanques - 17/08/2026 01:32

Oggi, rientrando dopo una splendida passeggiata di 3 ore nelle Calanques, quando, arrivati a 20 metri dalla macchina, mia cara mamma ha annunciato in preda al panico di aver perso le chiavi. Dopo aver rifatto tutto il sentiero a ritroso, erano... sui tergicristalli dell'auto. Sì, fin dall'inizio. FML

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Da mimice566 - 25/02/2026 22:31

Oggi, ho finalmente ricevuto una risposta al concorso di una rivista automobilistica a cui avevo partecipato un mese fa: ho vinto un'intervista con Michael Schumacher. FML

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Da Anonyme - 17/08/2026 17:32

Oggi, mia nonna ha messo il vasetto di Nutella in frigo. FML

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Da furious - 26/02/2026 14:32

Oggi, è il compleanno della mia fidanzata. Le propongo quindi di trascorrere la serata a casa mia. Al suo arrivo, scopre un gigantesco orsacchiotto che tiene un anello (bel regalo, vero?). L'orsacchiotto ha passato la notte nel mio letto, fra me e la mia fidanzata. FML

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Da astrologuefamily - 18/08/2026 09:32

Oggi, è da più di una settimana che mia madre annota ogni sera la posizione della luna dalla finestra per preparare un lavoro con i suoi alunni della scuola elementare. Secondo lei, la luna non si muove. Mio padre è intervenuto per aiutarla. Mi vergogno: mia madre ha rilevato il movimento di un lampione. FML

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Da LaLoose - 27/02/2026 06:31

Oggi, ero in procinto di prendere l'aereo per Roma per trascorrere un weekend romantico che avevamo organizzato da tempo. L'aeroporto di destinazione ha preso fuoco stamattina. FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 01:32

Oggi, stanca durante una visita guidata in un vecchio castello, mi siedo su una sedia mentre ascolto la guida. La guida spiega: «Purtroppo non è rimasto alcun mobile del XVI secolo, ad eccezione di una sedia reale, sulla quale è accasciata questa signorina.» FML

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Da JulleandCici - 27/02/2026 22:31

Oggi, ho mangiato da solo. Il mio gatto è venuto a sedersi sulla sedia di fronte. Ci siamo guardati per tutto il pasto. Patetico. FML

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Da Luc4sss - 19/08/2026 17:32

Oggi, alla mia prima lezione di canto, la mia insegnante mi dice: "Devi cantare una canzone. Se Shazam riconosce il titolo, entrerai nel coro". FML

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Da Anonyme - 28/02/2026 14:31

Oggi, non ho fumato per tutta la mattina e, volendo continuare così, ho detto alla mia ragazza che smetto di fumare. Invece di sostenermi, ha fatto la valigia e mi ha detto: «Torno a dormire dai miei genitori. Chiamami quando avrai ricominciato a fumare.» FML

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Da Laetoli - 20/08/2026 09:32

Oggi, verifica di matematica a sorpresa. Il professore è passato accanto a me, ha guardato il mio foglio, ha preso il mio libro di testo, l'ha aperto alla pagina delle formule e l'ha lasciato aperto sul mio banco. Sono una frana. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 06:31

Oggi, mio figlio ha raccontato ai miei suoceri che vado spesso da un signore per rinchiudermi da sola in una stanza con lui; da lì escono strani rumori e gemiti per circa un'ora e poi ne esco esausta. In realtà si tratta di Thomas, il mio fisioterapista. FML

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Da toufik - 21/08/2026 01:32

Oggi, passando la mano tra i miei dreadlocks, ho ritrovato delle chiavi. Non ho nemmeno idea di cosa dovrebbero aprire. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 22:31

Oggi, la mia migliore amica non vuole più parlarmi. Non so perché, e dato che non sto molto bene non insisto. Delle persone le hanno detto la ragione: perché sto male. Lei ha insistito perché mi confidassi e ora dice a tutti che «non è l'ufficio reclami». FML

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Da Stevianna - 21/08/2026 17:32

Oggi, per i nostri cinque anni di convivenza, il mio ragazzo ha fatto il grande gioco: ristorante chic, regalo misterioso. Gli indizi erano: «Il simbolo dell'amore e dell'impegno. Non ce l'hai e sicuramente lo sogni.» Ed eccomi, felice proprietaria di una coperta con tasca a marsupio. FML

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Da Padchance - 02/03/2026 14:31

Oggi, il ragno che è caduto sul mio letto era così enorme che non l'ho visto. No. L'ho SENTITO. FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 09:32

Oggi, e da qualche giorno mi esercito nel canto per sostenere il provino di un programma televisivo. Uscendo dal mio appartamento ho trovato un'immagine di una pentola incollata alla porta. Il messaggio è arrivato. FML

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Da Gilles Tourette - 03/03/2026 06:31

Oggi, dopo una giornata di escursione, il mio amico ed io torniamo con dolori muscolari. Ci fermiamo ALLA STESSA farmacia, spieghiamo i sintomi ognuno a un addetto diverso, STESSI farmaci per entrambi. Stranamente, non abbiamo pagato la stessa cifra. FML

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Da PasdCopain - 23/08/2026 02:32

Oggi, single da sempre, ho comprato un bagnoschiuma Axe e l'ho lasciato nella doccia per far credere a mia madre, venuta a trovarmi, che avevo un fidanzato. FML

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Da ccazz - 03/03/2026 22:32

Oggi, québecchese all'estero, è il mio primo giorno in un liceo francese. Mentre incontro il prof di matematica per un ripasso, lui si prende gioco del mio accento. Io gli rispondo prendendomi gioco del suo accento. Non gli è piaciuto: due ore di punizione per 'insulto a sfondo razzista'. FML

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Da captainlapoisse - 23/08/2026 18:32

Oggi, facendo cadere le mie chiavi appena sopra la grata del tombino, ho avuto il riflesso di calciarle via per evitare che cadessero dentro. Sono finite nella grata di fronte. FML

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Da brad13 - 04/03/2026 14:31

Oggi, sono riuscito a portare a casa una donna. Dopo preliminari teneri, mi ha graffiato la schiena, poi è impazzita e mi ha detto: «Insultami!». Sorpreso e un po' sotto shock, non ho trovato di meglio da dirle che: «Hai un culo enorme». FML

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Oggi, e da sempre, il mio ragazzo mi racconta la sua giornata durante i nostri incontri intimi. FML

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Oggi, sto facendo visitare la mia casa a dei potenziali acquirenti. Molto entusiasti, vogliono fare un'offerta subito. Finché non vedono il mio vicino di cinquanta anni che esce a prendere la posta in mutande e si gratta il sedere. Ci penseranno su. FML

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Oggi, sono stato chiamato per la mia prima missione come vigile del fuoco volontario. Felice, mi precipito alla caserma. Non mi aspettavo di dover andare a vendere i calendari del 2013. FML

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Oggi, sono andata a lamentarmi di una mia collega con il nostro capo. Mi ha detto di non pensare che i miei diplomi mi garantiscano una bella carriera. Non lo penso; d'altra parte, credo che la mia laurea in ingegneria mi esenti dall'andare a fare le fotocopie per una dottoranda, per quanto arrogante e arrivista possa essere. FML

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Oggi, visito un appartamento ancora occupato e c'è la proprietaria, che è anche la vicina. Mi ha chiesto con tutta serietà di rinchiudere il gatto dell'inquilino nel bagno. Capisco perché se ne va. FML

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Oggi, mentre dormivo profondamente, il mio gatto è riuscito a staccare la cornetta del telefono fisso, comporre un numero probabilmente in Asia e mettere il vivavoce. FML

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