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Da Mya7 - 11/06/2026 15:32

Oggi, mia suocera, che abita a 30 km da noi, rifiuta di venire alla festa per i 40 anni di mio marito, suo figlio, perché, cito: «Non prendo più la macchina quando le previsioni danno pioggia.» Abitiamo in Normandia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Alice - 12/06/2026 07:31

Oggi, mio cognato, pigro come non mai, mi assicura senza batter ciglio di avere otto settimane di ferie pagate: le sue quattro settimane e altre quattro quando il suo capo è in ferie. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Jennyjayne - 12/06/2026 23:32

Oggi, dopo aver passato una notte movimentata a casa del mio ragazzo, trovo un biglietto nell'ascensore: «Si prega la ninfomane del 3° piano di usare un cuscino così gli altri possano dormire». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da France8 - 13/06/2026 15:32

Oggi, sono cameraman e sto partecipando alla realizzazione di un reportage nel Giura. Mentre stavo girando un'inquadratura fissa su un prato deserto per simboleggiare la calma rurale, un uomo in mutande ha attraversato l'inquadratura spingendo una carriola carica di confezioni di birra e urlando. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 14/06/2026 07:31

Oggi, accompagno mia moglie al supermercato e mi tocca spingere il carrello. In realtà mi diverto e faccio anche inversioni con una mano sola. Dopo aver aggiunto delle confezioni d'acqua, la traiettoria mi ha tradito e il carrello mi è scappato di mano, catapultando mia moglie contro uno scaffale di patatine. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da 1erjanvier - 14/06/2026 23:31

Oggi, è Capodanno. Ho quindi mandato un SMS a tutti i miei contatti per augurare loro un buon anno. Per non darmi troppo da fare, ho riutilizzato il messaggio dell'anno scorso. Non ho cambiato l'anno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 15/06/2026 15:31

Oggi, mia figlia di tre anni ha deciso che d'ora in poi si laverà come Cacahuète, il nostro gatto: leccandosi da capo a piedi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 16/06/2026 07:31

Oggi, prima serata nel mio nuovo appartamento. Devo addormentarmi con la vicina che guarda la TV a tutto volume, il gamer che urla accanto, i tacchi della vicina del piano di sopra mentre balla con suo marito e ovviamente la musica che li accompagna. Buonanotte, sveglia alle 5:30. FML

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Da Jolivoiture - 16/06/2026 23:32

Oggi, trovo sul cofano della mia auto una rosa accompagnata da un numero di telefono. Eccitata, compongo il numero. «Sei tu la stronza che si è parcheggiata in doppia fila davanti alla mia auto? Non ti muovere, arrivo, ho due parole da dirti.» FML

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Da Jey7 - 18/05/2026 02:31

Oggi, nella vasca da bagno mi diverto a stringere le mani l'una contro l'altra nell'acqua per creare un geyser in miniatura e poi delle onde. Gioco stupido ma divertente. Non è stato altrettanto divertente quando uno dei miei testicoli si è infilato tra le mie mani. FML

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Da Glups - 18/05/2026 18:31

Oggi, come libraia, sto servendo un cliente che ha il libro: "Come fare l'amore con una donna incinta". Essendo anch'io da poco mamma, gli chiedo sorridendo se non è troppo preoccupato per la sua futura paternità. Lui mi risponde guardandomi dritto negli occhi: "Non sono il padre." FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 10:31

Oggi, mio figlio di 15 anni mi ha chiesto, dopo cinque giorni trascorsi in una casa vacanze, di che colore fosse il suo spazzolino da denti. FML

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Da Idjy - 20/05/2026 02:32

Oggi, sento il mio gatto che insegue qualcosa in soffitta. Sento un trambusto sulla terrazza. Cade un pezzo di trave. Dietro c'era una faina. La guardo. Lei mi guarda. Poi risale nel tetto. Non sono sicura che l'assicurazione mi creda. FML

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Da Anonyme - 20/05/2026 18:32

Oggi, da un po' mi chiedo se la mia ragazza abbia qualche interesse per il mio migliore amico. Essendo dall'altra parte del Paese, però, ero sicuro che non succedesse nulla, perché ho una fiducia assoluta nel mio migliore amico, molto più che nella mia ragazza. Mi ha appena confessato di essere innamorato di lei. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 10:31

Oggi, la mia prof di matematica mi ha restituito la verifica: ho preso 4/10. Tutti si sono girati quando ho detto che ero felice di aver preso la sufficienza. Sono in prima al liceo scientifico e sto seriamente pensando di cambiare indirizzo. FML

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Da Onelexone - 22/05/2026 02:31

Oggi, lavoro in biblioteca. Una bambina è entrata vestita da Elsa. Le ho chiesto: "Ciao, mia principessa, come stai?" Lei mi ha risposto: "Sono una regina", si è voltata sui tacchi ed è uscita. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 18:31

Oggi, volendo fare una sorpresa alla mia fidanzata, torno prima dal lavoro con un mazzo di rose. Sono arrivato, ho visto, sono cornuto. FML

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Da PapaOurs68 - 23/05/2026 10:31

Oggi, ho il jackpot amoroso: uomo perfetto, casa perfetta, vita perfetta… tranne a letto. Attrezzatura di prim'ordine, utente non addestrato. FML

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Da BatCoaster - 24/05/2026 02:31

Oggi, ho partecipato a una festa a sorpresa per il diciottesimo compleanno di un'amica. In totale c'erano 12 ragazze e 2 ragazzi (compreso me). È stata una serata splendida. Alla fine io e il mio amico abbiamo dovuto dormire insieme, mentre le ragazze stavano nella stanza accanto. FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 18:32

Oggi, provo il carpooling. L'argomento di conversazione del mio compagno di viaggio: come aumentare la produzione di uova delle galline usando la luce. Ancora cinque ore di viaggio, senza radio in macchina. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 10:32

Oggi, il mio compagno, con cui cresciamo insieme i nostri tre figli, ha perso improvvisamente suo padre. È molto triste e naturalmente gli dico che ci sono e gli chiedo se vuole che io sia presente al funerale. Mi ha risposto: "No, non voglio, mia madre non è pronta per questo". FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 02:32

Oggi, porto i miei figli da Action (catena di discount) in macchina così possono comprarsi un sacco di giochini. Passo davanti a un operatore comunale che, chissà perché, ha deciso di mettere in funzione la sua decespugliatrice su un marciapiede pieno di sassi. Risultato? Tutti i vetri dal lato passeggero sono andati in frantumi. FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 18:32

Oggi, un amico mi ha lasciato un messaggio: 'Se non hai nulla da fare stasera, passa da me. Ho comprato troppa carne, non ce la farò mai a mangiarla tutta da solo.' C'è chi riceve proposte per incontri hot. Io ricevo proposte... per arrosti. FML

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Da Alya187 - 27/05/2026 10:32

Oggi, stavo parlando con mia figlia di 5 anni quando, all'improvviso, mi ha detto: «Mamma, è troppo bello avere due nonne!» Le ho risposto: «Sì, così hai il doppio delle coccole!» Lei ha ribattuto che no, per lei è fantastico perché così, se una muore, le rimane sempre l'altra. FML

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Da MorganB - 28/05/2026 02:31

Oggi, mi sono accorto troppo tardi che il mio volo partiva da Charleroi mentre ero a Zaventem. Dopo un taxi da 250 €, sono arrivato 10 minuti prima della chiusura dell'imbarco, sudato, in preda al panico e con 10 anni di vita in meno. FML

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Da xclaaiire - 28/05/2026 18:31

Oggi, ho ricevuto la mia nuova carta d'identità, ma non hanno aggiornato l'altezza indicata sulla vecchia. Risulta quindi che sono ancora 1,24 m a 18 anni. FML

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Da marylinedu75 - 29/05/2026 10:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitato al ristorante. Finita la cena, mi ha annunciato che mi lasciava e io ho cominciato a piangere. I clienti hanno applaudito, credendo che le mie lacrime fossero dovute a una proposta di matrimonio. FML

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Da Trich - 30/05/2026 02:31

Oggi, durante una passeggiata nel bosco con il mio compagno, incrociamo una coppia che evidentemente aveva avuto la nostra stessa idea, e sento il mio compagno irrigidirsi. La donna era la sua ex da cui si era lasciato tre anni fa. Il problema? Siamo insieme da sette anni. FML

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Da anonyme - 30/05/2026 18:31

Oggi, visita al Louvre. Per disciplina ho seguito la lunghissima fila. Dopo quasi due ore in fila sotto la pioggia, scorgo un ingresso prioritario per i visitatori che hanno già il biglietto. Avendo prenotato online, avevo il prezioso lasciapassare. FML

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Da WTF - 31/05/2026 10:31

Oggi, il tecnico è venuto a riparare la mia lavatrice e ha cercato di rimorchiare con insistenza per quasi un'ora. Prima di andarsene ha scherzato dicendo che presto avrei avuto bisogno di lui e mi ha fatto l'occhiolino. Ora la mia lavastoviglie è guasta. FML

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Oggi, il mio ragazzo si è reso conto che desidera solo me. Come? Beh, non è riuscito ad andare oltre con la ragazza con cui aveva intenzione di tradirmi. FML

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Oggi, e da sempre, sono ipersensibile, ansioso e con una leggera tendenza alla depressione. Oggi, il mio ragazzo ha ritenuto che la nostra relazione andrebbe molto meglio se smettessi di cercare sempre di stare male. FML

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Oggi, matrimonio. Con altri amici della sposa, siamo armati di pistole ad acqua e di una missione: spruzzare vino su chi aveva avuto l'audacia di vestirsi di bianco. Avrebbe potuto funzionare se il cognato della sposa non avesse caricato le pistole con del vino bianco. FML

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Oggi, mia sorella è caduta in piena notte sulle scale di casa e si è rotta un braccio e una gamba. Nonostante il dolore, ha voluto comunque che la truccassi e le sistemassi i capelli prima di chiamare i pompieri. FML

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Oggi, ho detto al mio fidanzato che pensavo di essere incinta. Ha deciso di lasciarmi. In realtà non è un idiota: voleva solo stressarmi per farmi venire il ciclo. Ha funzionato. FML

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Oggi, è da più di un anno che mio marito, titolare d'azienda, ha una relazione extraconiugale. È innamorato di una delle sue dipendenti, ma non di una qualsiasi: proprio di quella che io gli avevo consigliato più volte di assumere, esaltandone con insistenza le qualità. FML

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