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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Anonyme - 29/06/2025 02:32

Oggi, finalmente ordino le crocchette per il mio cane dopo aver controllato le recensioni per diverse settimane. Convalido il mio ordine alle 10:09. Alle 10:11 ricevo una mail dallo stesso sito che mi ricorda di utilizzare il codice promozionale attivo. Ah sì, me l'ero proprio dimenticato. FML

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By Pearly - 24/02/2025 15:16

Oggi, sono la receptionist in un vecchio castello-hotel attualmente chiuso, quindi non ci sono clienti e sono l'unica membro del personale. Ho appena ricevuto una chiamata dalla camera 35. FML

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By powerman - 09/04/2025 04:00

Oggi, uscendo da una riunione, il capo del mio capo mi ha chiesto se la mia stagista fosse brava. Ho avuto un silenzio di cinque secondi e poi ho risposto: 'Tecnicamente?' FML

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By homme-invisible - 29/06/2025 10:32

Oggi, il mio gruppo di amici ha iniziato a parlare di me e a criticarmi apertamente, dicendo che non parlavo mai e che ero troppo timido. Si sono accorti della mia presenza dopo cinque minuti, quando uno di loro mi ha notato e mi ha detto: 'Ma cosa ci fai qui?' FML

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By mczobr - 24/02/2025 19:16

Oggi, a 26 anni, dopo aver conseguito una laurea in Lettere Moderne e poi un Master 2 in filosofia, ho appena iniziato un BTS da ottico per uscire dalla disoccupazione. FML

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By santa - 09/04/2025 08:00

Oggi, per la prima volta, sono finanziariamente indipendente. È quindi il primo anno in cui faccio regali a tutta la mia famiglia. È anche il primo anno in cui non ricevo regali, perché sono considerata un'adulta. FML

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By jejeo - 29/06/2025 18:32

Oggi, vado dal medico. Mi prescrive un'analisi delle feci per vedere se ho un parassita. Fin qui, niente di originale. Se non fosse che ero andato in visita per una grave e insolita… stitichezza. La diagnosi rischia di aspettare un po'. FML

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By Dagobert - 24/02/2025 23:16

Oggi, e da molti anni, mia moglie va a dormire da un amico quando litighiamo. A quanto pare, quell'amico fece molto più che confortarla e ospitarla, poiché è il padre del mio bambino non ancora nato. FML

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By will34 - 09/04/2025 12:00

Oggi, sto facendo l'amore con la mia ragazza nella sua camera, a casa dei suoi. Come al solito, suo fratello maggiore entra senza bussare, la mia ragazza si butta di lato e... porta via il piumone. Sono lì davanti a lui, nudo, con un'erezione, nel mezzo del letto. Gran momento di imbarazzo. FML

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By PoissonSousPied - 30/06/2025 02:32

Oggi, ho un piccolo pesce da una settimana che ha la cattiva abitudine di saltare fuori dal suo acquario triangolare. Spesso si sente, quindi lo rimetto subito in acqua. Schiacciarlo, al buio, a piedi nudi, è stato abbastanza orrendo. FML

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By wattwiller - 09/04/2025 16:00

Oggi, mentre facevo l'amore con la mia ragazza, ha gridato: '54!' Le ho chiesto perché e lei mi ha risposto: 'Ci sono 54 doghe sul tuo soffitto!' FML

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By Paul - 30/06/2025 10:32

Oggi, sei mesi dopo aver fatto domanda per il lavoro dei miei sogni, essere stato selezionato tra gli ultimi quattro candidati su sessanta, aver sostenuto tre colloqui di due ore ciascuno in Francese, Inglese e Spagnolo, la mia candidatura non è stata accettata perché, cito: "Abbiamo percepito una mancanza di motivazione." FML

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By Mygale - 25/02/2025 07:16

Oggi, più seguo VDM, più mi rallegro di non aver mai avuto figli, perché la vita da genitore mi sembrerebbe davvero una seccatura. Per tutti i genitori, VDM. FML

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By m&m's - 09/04/2025 20:16

Oggi, siamo andati a casa di amici, con mio padre e mio fratello. Sono alta 1 metro e 55, quindi ho detto recentemente a mio padre che trovavo piuttosto ironico che mi presentasse come la sua 'grande figlia'. Entriamo nel salotto: 'Vi presento Hugo, mio figlio, e Anna, la mia grossa figlia.' FML

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By Anonyme - 30/06/2025 18:32

Oggi, sto partorendo insieme a un'altra donna nella stanza accanto. Il marito di quest'ultima le dice: 'Smettila di fare la piagnucolona' a ogni contrazione. Dopo la sesta volta, l'ostetrica gli dice di uscire perché rischierebbe di perdere il lavoro, essendo a un passo dal dargli uno schiaffo. FML

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By Anonymous - 25/02/2025 11:16

Oggi, studentessa infermiera, volevo prendere la pressione a una paziente dementata; invece, lei mi ha preso la mano non per cercare conforto, ma per sputare un bolo di catarro nella mia palma. FML

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By idiote.com - 10/04/2025 00:16

Oggi, mentre scrivevo l'ennesima lettera di presentazione, mi sono reso conto che non avevo riletto le mie candidature fatte al computer. Così, tutte le mie lettere, per tutte le diverse aziende, sono indirizzate alla stessa persona. FML

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By Laure - 01/07/2025 02:32

Oggi, approfitto della fine della giornata per lavarmi i capelli e fare un trattamento. Quali sono le probabilità che ci sia un'interruzione d'acqua proprio in quel momento in tutto l'edificio? Posso confermare che sciacquare i capelli con acqua frizzante non li rende più brillanti. Tre litri sprecati. FML

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By BouaniDa - 25/02/2025 15:16

Oggi, lotteria a sorpresa al lavoro per vincere dei regali. I miei colleghi hanno vinto buoni spesa, giorni di ferie e bonus. Io, invece, ho vinto 10 minuti di pausa caffè. FML

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By Anonyme - 10/04/2025 04:32

Oggi, ho mandato un messaggio a una ragazza che mi piace molto. Ho ricevuto subito la sua risposta: "Bella la tua tecnica di approccio, ora fai il bravo e mostrami come te ne vai." FML

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By Anonyme - 01/07/2025 10:32

Oggi, ho capito che il mio viso sembra ancora da ragazzina quando l'ottica mi ha suggerito di scegliere da sola la mia nuova montatura perché, 'in generale, gli adolescenti preferiscono scegliere da soli'. Ho 23 anni e ho avuto la fantastica idea di andare con mia madre per avere il suo parere. FML

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By Anonyme - 25/02/2025 19:16

Oggi, sono diventata una giovane mamma di una bambina. Per tradizione, le ho aperto un conto corrente, con un accredito obbligatorio di 20€ e altri 20€ offerti dalla banca. È appena arrivata, ed ha già più risparmi di me. FML

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By Alex - 10/04/2025 08:48

Oggi, infermiera in psichiatria, un paziente mi ha detto che i miei occhi assomigliano a delle ostriche. Ha trovato opportuno precisare: "Il colore eh, non la forma!" FML

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By paranoid_android - 01/07/2025 18:32

Oggi, le mie restrizioni di bilancio da povero studente sono tali che preferisco mangiare la mia zuppa con un cucchiaio più piccolo per avere l'impressione di mangiare di più. FML

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By Born to looose - 25/02/2025 23:16

Oggi, ho ricevuto un corrispondente inglese. Un po' nervoso, ho cercato di dirgli che Toulouse è la mia città natale. Ha riso di gusto quando gli ho detto: "I am born Toulouse." FML

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By Claroutch31 - 10/04/2025 12:48

Oggi, dovevo consegnare un compito di spagnolo in cui dovevo raccontare cosa avevo fatto durante il weekend. La professoressa non l'ha nemmeno guardato: 'Un compito così breve non è serio!' Ho davvero raccontato tutto quello che avevo fatto. Non ho una vita. FML

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By Heycrevettegirl - 02/07/2025 03:00

Oggi, mio padre, 54 anni, mi ha annunciato che la sua nuova fidanzata ha la mia età, 25 anni. Ha aggiunto per rassicurarmi: "È giovane, sì, ma non è come te, lei. Ha delle forme, è davvero una donna." Ah sì, certo... FML

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By stjimmy - 26/02/2025 03:16

Oggi, dormirò finalmente a casa della persona di cui sono follemente innamorato. Verso mezzanotte, lei mi propone di salire a letto per 'giocare a qualcosa'. Io pensavo volesse fare l’amore e, con grande entusiasmo, ho accettato. Ma si è rivelato che si trattava semplicemente di una partita a Uno. E, per di più, lei ha vinto. FML

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By Anonyme - 10/04/2025 17:00

Oggi, ho scoperto che quasi tutti i miei amici sono invitati al compleanno di un'amica. Tutti, tranne me. La sua scusa: 'Ho un cane e potresti avere un'allergia.' Simpatico preoccuparsi, ma è da un bel po' che gli animali non mi fanno più nulla, e lei lo sa benissimo. FML

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By gloubikos - 02/07/2025 11:00

Oggi, stavo pulendo la boccia di Mouillette, il pesce di mia figlia. Quindi, lo prendo con cura nella mia mano per metterlo in una ciotola d'acqua fresca preparata per lui. Suona il telefono e, nella fretta, lo getto nella pentola d'acqua bollente della pasta. FML

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Oggi, dopo due ore passate a cucinare uno dei miei piatti preferiti, mi servo, mi metto comodo sul divano e… BAM, il contenuto scivola e si rovescia. Sconvolto, mi servo di nuovo. Solo che il piatto mi scivola dalle mani, cade sulla pentola, che a sua volta cade a terra. Il mio divano ha mangiato meglio di me. FML

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Oggi, compio una settimana dal mio matrimonio. La mia anima gemella si aggira già per l'appartamento in intimo e produce suoni corporei davvero assordanti. Eppure, sono io, il marito, a dover comportarmi così, no? FML

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Oggi, per il suo compleanno, ho invitato la mia ragazza in un ristorante che mi era stato consigliato per la sua originalità. Sono rimasto sorpreso quanto lei nello scoprire che il tema 'serata tropicale' significava che le hostess erano a seno nudo. FML

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Oggi, ho sorpreso il mio vicino chinato sopra la recinzione. Stava cercando di guardare attraverso la finestra del mio bagno, dove il mio ragazzo si stava facendo la doccia. Tutto quello che ha trovato da dire quando mi ha visto è stato: 'Eh, non siete voi, sotto la doccia?' FML

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Oggi, mia figlia di quattro anni è andata a scuola con il telecomando della TV nel suo zaino. Poiché ieri ho ammesso di non aver fatto molto in ufficio, ha deciso di punirmi per il mio cattivo lavoro privandomi della TV. Eh sì, a ognuno il suo turno. FML

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Oggi, ho piantato dei fiori nelle mie fioriere. Appendo con orgoglio la prima fioriera al balcone e la contemplo. Tre piani più in basso. FML

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