Le vostre storie di vita quotidiana

vdl6 - 09/02/2025 05:16

Oggi, dopo sei mesi di relazione, la mia ragazza mi ha finalmente detto 'Ti amo' per la prima volta... Quando le ho sbloccato un livello a Candy Crush. FML

Anonyme - 24/03/2025 16:48

Oggi, ho approfittato della passeggiata con il cane (a piedi ovviamente) per restituire un ombrello che mi era stato prestato il giorno prima da un simpatico signore anziano, perché ero (già) a piedi sotto il diluvio (lui era in macchina). Appena restituito l'oggetto, torno a casa... e vengo colto da un acquazzone. Abito all'altro capo del paese. FML

Anonyme - 29/05/2025 14:32

Oggi, mentre mia moglie mi ha severamente vietato di toccarle il seno perché allatta il nostro bambino e le fa male, nostra figlia di quattro mesi sta poppando vigorosamente, con la mano posata sul seno della mamma e con solo il dito medio esteso. Nella mia direzione. FML

Anonyme - 09/02/2025 09:16

Oggi, nel ristorante dove lavoro e in cui alloggio, ho ritrovato una delle mie piccole mutande, proprio durante il servizio, tra i canovacci usati dai cuochi. FML

c'est douloureux - 24/03/2025 20:48

Oggi, mentre lavoravo come commesso al reparto pescheria di un supermercato affollato, ho dovuto aiutare un tizio a togliere il suo membro da una conchiglia di capesante, in cui l'aveva infilato non so come. FML

caragirl - 29/05/2025 22:32

Oggi, un ragazzo della mia classe si è divertito a versare dello zucchero nella mia borsa di scuola e sui miei quaderni. Ho deciso di rimuoverlo più tardi a casa. Arrivando a casa, il mio primo riflesso è stato di mettere la mia borsa, come al solito, vicino alla stufa a legna, accesa. Chi vuole del caramello? FML

Ellundril - 09/02/2025 13:16

Oggi, studentessa al verde ma golosa, apro il frigo in cerca di qualcosa di diverso dalle solite paste. Non mi rimane che il vasetto di composta di mele che avevo comprato due settimane fa. Sono due settimane che non riesco ad aprirlo. FML

chapo57 - 25/03/2025 00:48

Oggi, il mio capo è entrato nel mio ufficio mentre ero sulla mia sedia inclinata all'indietro, cercando di tenere una palla antistress sulla punta del naso. Erano mesi che gli dicevo di avere troppo lavoro. FML

Noelie85 - 30/05/2025 06:32

Oggi, ho una forte gastroenterite. Di fronte all'insistenza del mio amore, non annullo la nostra giornata alle terme. Tutto andava bene fino al massaggio (senza costume) dove, in un eccesso di rilassamento, mi è sfuggita una piccola puzzetta. Niente di grave? Immaginate la faccia della massaggiatrice quando è uscito accompagnato. FML

Timbrée - 09/02/2025 17:16

Oggi, non lavoro. Ho deciso di inviare le mie cartoline di auguri a tutta la famiglia e agli amici. Devo incollare 50 francobolli. Alla 49ª busta mi sono accorto di aver comprato delle buste già affrancate. FML

malfoy - 25/03/2025 04:48

Oggi, serata davanti al fuoco con amici. La ragazza che desidero è seduta sulle mie ginocchia. L'atmosfera si fa un po' piccante e la ragazza mi dice: 'Il tuo cellulare mi sta penetrando nelle natiche.' Ho risposto senza pensare: 'Non ho il cellulare.' FML

Oscour - 30/05/2025 14:32

Oggi, sto per andare a dormire quando sento mia madre urlare dal piano terra. In preda al panico, mi precipito giù per le scale. È allora che capisco che sono i miei genitori in piena azione notturna. FML

lise - 09/02/2025 21:16

Oggi, sono conduttrice radio. Dovrò pronunciare decine di volte il nome del thailandese che ha vinto la Palma d'oro a Cannes: Apichatpong Weerasethakul. FML

BridgetJones32 - 25/03/2025 08:48

Oggi, ho annunciato ai miei colleghi che mi sono dimesso. Ne è seguita una disputa tra di loro su chi avrebbe preso il mio monitor, che è migliore del loro. Hanno infine deciso di giocarselo a bocce. Mi fa piacere vedere che sentiranno la mia mancanza. FML

Anonyme - 30/05/2025 23:00

Oggi, dopo una notte bollente con un'amica a bordo della piscina dei suoi genitori che era lontana dalla casa, al pranzo di famiglia il giorno dopo lei dice: 'Mi hanno mangiato viva le zanzare tutta la notte.' A cui il padre risponde: 'Non solo le zanzare.' FML

Anonyme - 10/02/2025 01:16

Oggi, mi stanno sgridando mio zio disoccupato e mia madre casalinga, perché ho bisogno della mia auto per andare al lavoro mentre loro vogliono fare una gita. Vivono a casa mia, sono l'unico a portare lo stipendio, e questa è LA MIA auto. FML

maman crevée - 25/03/2025 13:00

Oggi, il mio uomo ha iniziato il suo congedo di paternità. Dovrebbe essere un'opportunità per riposarmi, ma ho lo stesso tanto lavoro con mia figlia perché lui lo passa a un corso di golf in Sardegna. FML

Anonyme - 31/05/2025 07:00

Oggi, nel bel mezzo della stagione delle allergie, non smetto di starnutire ma, non avendo previsto un fazzoletto, mi sono pulito come si faceva una volta, con il dorso della mano. La cosa peggiore è che ero sui mezzi pubblici. FML

Dem - 10/02/2025 05:16

Oggi, sto sanguinando dal naso in ufficio. Ho fatto credere ai miei colleghi che mi succede quando fa un caldo bestiale, perché non ho osato ammettere che mi stavo infilando una penna nel naso. FML

Dolzi - 25/03/2025 17:16

Oggi, tornando da una settimana passata da un'amica, rientro direttamente nella mia camera. Le lenzuola sono cambiate, la stanza è in ordine: mamma è passata di qui. Ah, anche papà era qui. La confezione del preservativo nel cestino lo dimostra. FML

Anonyme - 31/05/2025 15:00

Oggi, la mia capa mi rimprovera di rovinare l'atmosfera del reparto. È vero che sapere che stiamo per ricevere la palla al piede del reparto, che nessuno riesce a far lavorare, e che il progetto su cui lavoro porterà a una forte riduzione del personale, mi solleva il morale. FML

sebopop - 10/02/2025 09:16

Oggi, appuntamento con una ragazza conosciuta su Internet. Sono arrivato mezz'ora in anticipo, e la ragazza era già lì. L'ho avvicinata e ho iniziato a rimorchiarla senza dirle chi sono. Dopo mezz'ora, lei se ne è andata e mi ha mandato un messaggio: "Vieni subito, ho 1 cretino che mi sta rimorchiando!". FML

Ra5X - 25/03/2025 21:16

Oggi, ho avuto una discussione con i miei colleghi nel negozio di decorazioni dove lavoro per decidere il miglior posto dove esporre una lampada di vetro, tanto fragile quanto costosa. La mia goffaggine ha avuto l'ultima parola. Andrà nel cestino. FML

Lalue - 31/05/2025 23:00

Oggi, ho dormito da un'amica. Avevo un gran bisogno di fare pipì ma dovevo passare dalla sua camera per andare in bagno. Non volendo svegliarla e non potendo più resistere, alla fine sono andata in cucina e ho fatto pipì in una ciotola, prima di lavare tutto e mettere a posto. FML

STL - 10/02/2025 13:16

Oggi, dopo due anni senza aver contratto il Covid e senza aver preso ferie, me voilà positiva al virus alla vigilia del mio presunto viaggio sulle piste da sci. FML

Anonyme - 26/03/2025 01:32

Oggi, sono uscita in città con un'amica che conosco da più di un anno. Per caso incontriamo sua zia. Lei ci presenta: "Zia, Maëllis, Maëllis, Zia", al che rispondo: "Ehm… No, in realtà, io sono Anaïs." È la seconda volta che mi succede. FML

AlexRosset - 01/06/2025 07:00

Oggi, il mio ragazzo è tornato a casa con un tavolo nuovo di zecca dell'IKEA. Felice del suo acquisto, gli ho chiesto: "Quando ci liberiamo del vecchio?" Non pensando che la sua suocera, che soggiorna temporaneamente da noi, stava passando proprio in quel momento. FML

Anonyme - 10/02/2025 17:16

Oggi, sono osteopata. Un paziente viene da me per un mal di schiena. Quando premo sulla zona, esclama: "OH SÌ! ADESSO LA SENTO BENE!". FML

feline95 - 26/03/2025 05:32

Oggi, al centro commerciale, una bambina è venuta da me e mi ha detto: "Il mio papà vuole mangiarti." Io: "Perché?" Risposta: "Perché ha detto che sei buona." FML

France - 01/06/2025 15:32

Oggi, sono stata lasciata. Va bene. Succede. Solo che mi chiamo Italia ed è il quarto ragazzo che mi lascia dicendo: 'L'Italia, o la ami o la lasci'. FML

Oggi, da bravo amico, aiuto la mia migliore amica a caricare la sua sedia a rotelle nel bagagliaio. Dopo essere svenuto, avere avuto una crisi epilettica sul marciapiede e essermi risvegliato in ospedale, non mi è più permesso toccare la sedia a rotelle. FML

Oggi, la mia ragazza affronta il suo primo giorno al nuovo lavoro. Durante il viaggio di ritorno in autobus, le scrivo: "Non vedo l'ora che tu torni a casa per raccontarmi com'è andata la giornata." La sua risposta: "Non vedo l'ora di tornare per andare a fare la cacca!". FML

Oggi, sono una donna alta 1,87 m. Per la terza volta negli ultimi mesi, il mio appuntamento ha preferito interrompere perché: "Stare con una donna più alta non si fa". FML

Oggi, vivo in Germania e, mentre cucinavo, un uomo di circa quarant'anni ha bussato alla mia porta. Mi ha chiesto in modo molto serio se potevo smettere di leccare la mia spatola in maniera così provocante, perché distraeva suo figlio e gli impediva di studiare. FML

Oggi, la borsa dell'acqua calda appoggiata sulle mie cosce si è rotta. Il tempo di reazione del mio cervello è stato cercare di capire se ho il ciclo, se mi sto facendo la pipì addosso, e perché l'uno o l'altro mi stanno bruciando così tanto. FML

Oggi, sostituisco la segretaria medica di mio padre. Un laboratorio mi ha chiamato per dirmi che quello che cercavo di inviare via fax doveva essere messo al contrario perché continuavano a ricevere fogli bianchi, che imbarazzo. FML