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Da Anonyme - 09/08/2025 02:30

Oggi, sono in vacanza in un posto infestato dalle zanzare. Prevista, ho portato con me dei braccialetti alla citronella per tenerle lontane. Dopo pochi minuti, ho trovato una zanzara posata sul braccialetto che indossavo. FML

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Da Doudoupalawane - 29/01/2026 19:31

Oggi, lavoro come commesso alla Feltrinelli. Una signora anziana cerca il DVD di "Bernard Bore". Le chiedo: "Chi è? Un cantante? Un comico?" La donna risponde che è un film con degli aerei. OK, Pearl Harbor. FML

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Da fartwoman - 21/07/2026 14:31

Oggi, ho partorito e, per effetto della peridurale, non controllavo più nulla. Perciò, involontariamente, ho fatto due peti in faccia al mio ginecologo mentre mi stava ricucendo. Al secondo colpo mi ha detto che non era più necessario spingere una volta che il bambino era uscito. FML

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Da partypartypeople - 09/08/2025 19:31

Oggi, incontro il mio nuovo proprietario. Chiedendogli dove abita, mi rendo conto che vive a due passi dalla mia vecchia casa. Ci rendiamo conto nello stesso istante di conoscerci già. Era quindi lui a chiamare la polizia ogni volta che facevo feste. FML

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Da fback - 30/01/2026 11:31

Oggi, starnutendo, mi è uscito l'assorbente interno. In piscina. FML

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Da Antoinou83 - 22/07/2026 06:32

Oggi, viaggio in treno e avevo prenotato un posto al finestrino. Arrivato al mio numero di posto, vedo una donna seduta nel mio posto. Le dico gentilmente che è il mio posto. Mi risponde: «Beh, siediti accanto.» Mi sono seduto accanto. FML

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Da mathilde92150 - 10/08/2025 11:31

Oggi, ho passato la giornata a correre tra sport, figli, lavoro, riunioni e visite mediche. Il momento più riposante della mia giornata? I 15 minuti sdraiata senza muovermi nella risonanza magnetica. FML

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Da Clemzer24 - 31/01/2026 03:31

Oggi, in treno stavo tranquillamente lavorando ascoltando della techno con le cuffie, quando il mio vicino mi interrompe e mi dice: «Ascolti proprio una merda, eh». FML

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Da VDM - 22/07/2026 22:32

Oggi, Lulu preferisce dormire, giocare con il suo ossetto e fare pipì sugli alberi durante le sue passeggiate digestive piuttosto che fiutare bombe per la CIA, un'attività che sembrava darle un po' fastidio. E sapete una cosa? La capiamo. FML

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Da Idjy - 11/08/2025 04:31

Oggi, sento qualcosa cadere sulla testa. Metto la mano per toglierla: un'ape mi punge il palmo. Riesco a rimuovere il pungiglione abbastanza facilmente usando le unghie come pinzette. Durante la notte mi stropiccio la mano… e mi sveglio con lo stesso pungiglione conficcato in un dito. FML

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Da floyd_1992 - 31/01/2026 19:31

Oggi, mi hanno suggerito un test d'intelligenza per il mio cane: cronometrarne il tempo per togliersi una coperta messa sulla testa. Risultato: dopo essersi assopito per dieci minuti, è balzato giù dal divano, ancora con la coperta sulla testa, e si è stordito contro l'angolo del tavolo. FML

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Da BadDad - 23/07/2026 14:32

Oggi, per vendicarsi perché gli avevo rifiutato un giocattolo, mio figlio di 5 anni ha cominciato a urlare in un negozio che non ero suo padre. La gente ha pensato che lo stessi rapendo. FML

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Da Inconnu - 11/08/2025 20:31

Oggi, al McDonald's, mi è bastato dire «come al solito» al ragazzo dietro il bancone. FML

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Da Crumble_ananas - 01/02/2026 11:31

Oggi, chiamo il servizio clienti del mio operatore: 3900. Dopo cinque minuti di 'premere 1', mi rimbalzano al 1014. Dopo cinque minuti di 'premere 4', il 1014 mi rimanda al 1015. Dopo cinque minuti di 'premere 2', il 1015 mi riporta al 3900. Che devo fare adesso. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 06:32

Oggi, ho scoperto che i giornali e le riviste che la mia ragazza porta a casa ogni settimana, e che stanno in giro a casa nostra sul tavolo e sul divano, vengono dai bagni della sua fabbrica dopo che tutti li hanno letti. FML

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Da Elison - 12/08/2025 12:31

Oggi, lavoro in un hotel nei Pirenei spagnoli, a 1800 metri di altitudine. Siamo circondati da pascoli. Una signora è venuta a lamentarsi nel bel mezzo del pomeriggio perché il suono dei campanacci delle mucche la infastidiva e diceva che dovevamo fare qualcosa. FML

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Da future-ex - 02/02/2026 03:31

Oggi, devo scegliere: o il mio ragazzo viene da me, dove è meno comodo e non ha tutte le sue cose, oppure vado da lui, a un'ora e mezza dal mio lavoro. Indovinate chi farà 3 ore di tragitto al giorno… Il peggio è che pensa che dovrei essergli grata perché "da lui è meglio". FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 22:32

Oggi, ho aggiunto una riga al cartello sulla pulizia del bagno: «Per favore, pulite le vostre tracce, anche se sono inferiori a un centimetro.» Oggi il mio coinquilino non fa le pulizie da più di un anno. Oggi potrei farmi un cappotto con i peli e i capelli che ricoprono il pavimento. FML

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Da Anonyme - 13/08/2025 04:31

Oggi, non mi sono arrivate le mestruazioni quindi ho fatto un test di gravidanza. È positivo. La reazione del mio ragazzo è stata dirmi che era meglio abortire, perché la nostra situazione non è ottimale. Sono proprietaria del mio appartamento, ma vabbè. FML

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Da Pad'bol - 02/02/2026 19:32

Oggi, mentre giocavo con i miei cugini e le loro pistole a pallini, sono saltata sopra una balla di paglia per nascondermi dietro, nella stalla dove eravamo. Sono caduta attraverso una botola nascosta dietro la balla e sono finita nella mangiatoia delle mucche sotto. FML

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Da Plongeant - 25/07/2026 14:32

Oggi, colloquio di lavoro con una bruna frizzante. Mi chiede cosa mi interessa nella vita, oltre alle scollature. FML

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Da esteban71 - 13/08/2025 20:31

Oggi, nella mia cabina in piscina, scorgo un buco che dà sull'altra cabina. Come avrebbe fatto chiunque, guardo nel buco, e cosa vedo? Un occhio. FML

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Da Anonyme - 03/02/2026 11:31

Oggi, bloccata nel traffico e in ritardo per un appuntamento, ricevo un messaggio da mia madre, che è dal dentista per un'urgenza, e subito dopo un secondo messaggio dalla mia suocera che mi annuncia un decesso in famiglia. La giornata inizia bene. FML

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Da DateDePeremption - 26/07/2026 06:31

Oggi, alle 23:57, scopro mia sorella mentre divora dei vasetti di yogurt in cucina. Incuriosita, le chiedo perché li sta mangiando a quell'ora. Lei risponde: 'Questi yogurt scadono domani, devo per forza mangiarli. Dai, devo sbrigarmi, mi restano 3 minuti.' FML

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Da Anonyme - 14/08/2025 12:31

Oggi, la mia ragazza mi dà un bacio languido, mi guarda con imbarazzo e mi dice: 'Tesoro, hai l'alito cattivo.' Sentendomi un po' offeso, lei aggiunge: 'Ma non preoccuparti, non è grave, ci sono abituata con Hugo.' Hugo è il suo alano. FML

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Da Anonyme - 04/02/2026 04:31

Oggi, è il matrimonio di mio cugino. I tavoli sono divisi per gruppi: famiglia, amici, colleghi, ecc. Mio cugino, dato che vivo all'estero, mi ha messo al tavolo degli espatriati — cioè i suoi ex compagni di liceo — e mi ha tenuto ben lontano dai tavoli di famiglia. FML

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Da Anonyme - 26/07/2026 22:31

Oggi, durante la guida accompagnata con mia figlia, a un incrocio un camion parcheggiato male ci nascondeva il semaforo. Lei si è immessa nell'incrocio e ha urtato un veicolo. C'era anche un carro funebre diretto al cimitero con tutto il corteo dietro. Vi lascio immaginare l'atmosfera al momento della constatazione. FML

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Da Aya - 15/08/2025 06:31

Oggi, l'uomo che credevo fosse il mio fidanzato mi ha detto, dopo mesi di uscite, di 'ti amo', di notti trascorse insieme e di cene in famiglia, che gli dava fastidio che io ci considerassi una coppia: mi vedeva per il 70% come un'amica e per il 30% come la sua ragazza. Non era ancora abbastanza. FML

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Da La laitière - 04/02/2026 21:31

Oggi, ho ceduto a un bel ragazzo che mi corteggia da un po', anche se ha 19 anni in meno di me. Serata perfetta, lo invito a casa mia, l'atmosfera si scalda e proprio quando mi tolgo il reggiseno mi dice: "Dammi il latte, mamma". FML

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Da vesoul - 27/07/2026 14:32

Oggi, mi è stata negata una promozione con la scusa della mia età e delle mie competenze tecniche. Il mio nuovo manager è arrivato stamattina; ha la mia stessa età e devo formarlo tecnicamente fino alla fine dell'anno. FML

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Oggi, siamo partiti per un festival con alcuni amici per girare una trasmissione. Uno di loro mi ha offerto di prestarmi una tenda. Ho accettato. Una volta arrivati, al momento di montare la tenda, mi sono accorto che in realtà si trattava di un riflettore fotografico. FML

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Oggi, la mia ragazza si è alzata alle sette per ripassare un esame che deve sostenere domani e che io le ho spiegato ieri. Io resto a oziare, verso le dieci, lei si sdraia su di me, coccole, tutto quanto, inizio a lanciare mani birichine... "Senti" mi fa "Puoi spiegarmi una cosa?". FML

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Oggi, come professore delle superiori, vedo un compito intitolato 'le unicorni nella geopolitica' sulla mia scrivania. Un 'ispettore' entra e sembra scontento. Se ne va di corsa. Gli studenti si agitano, poi ridono. L'ispettore? Uno studente truccato e travestito. Va avanti così da 3 anni. Sto per piangere. FML

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Oggi, il mio collega si è permesso di criticare la qualità del mio lavoro davanti a tutti. Io non posso fare altrettanto, non perché il suo lavoro sia impeccabile, ma perché non contribuisce per niente alla condivisione del progetto. Pigro. FML

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Oggi, sull'autobus, un dolce odore di quiche lorraine mi solletica le narici. Giro la testa per capire da dove provenga questo invitante aroma. È allora che vedo il mio 'delizioso' vicino stiracchiarsi con le braccia alzate. FML

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Oggi, dopo 5 km in bici, appena scendo dal sellino i miei jeans si sono impigliati e si sono completamente strappati all'inguine. Ho dovuto tornare a casa per cambiarmi. FML

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