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Da Anonyme - 06/09/2025 09:31

Oggi, sono un pompiere volontario in un piccolo paesino; siamo stati chiamati per un arresto cardiaco a casa di una persona anziana. Non potevamo credere ai nostri occhi quando siamo arrivati: aveva bisogno di aiuto per rompere due uova e fare una frittata. FML

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Da GaPe - 26/02/2026 18:31

Oggi, come al solito, da buon cittadino mi sono recato all'unità mobile per la donazione di sangue più vicina. Come al solito, ci sono rimasto 45 minuti: ho bevuto il mio succo di frutta e mangiato un cornetto. Come al solito, non sono riuscito a farmi pungere dall'infermiere. FML

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Da metatron - 18/08/2026 13:32

Oggi, ho letto il commento che il mio prof di matematica ha scritto sulla mia pagella: Allinea gli 0 e gli 1, dovrebbe essere portato per l'informatica. FML

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Da Anonyme - 07/09/2025 02:31

Oggi, nonostante lui abbia pagato personalmente i mio biglietti aerei per farmi venire negli Stati Uniti, il mio ragazzo preferisce passare tutto il suo tempo a giocare ai videogiochi invece di passare del tempo con me. FML

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Da Originus - 27/02/2026 10:31

Oggi, ho chiesto alla stagista dell'ufficio di inviare un fax. Trenta minuti dopo ho ricevuto una telefonata dal destinatario che mi chiedeva, infastidito, perché aveva appena ricevuto lo stesso fax 40 volte. Quando l'ho chiesto alla stagista, mi ha risposto: «Ma la pagina continuava a uscire». FML

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Da Milk-studies - 19/08/2026 05:32

Oggi, mi sono reso conto che la mia fantasia per evitare di studiare aveva raggiunto vette inimmaginabili: con il mio asciugacapelli ho fatto avanzare una goccia di latte in un labirinto disegnato sulla mia scrivania. FML

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Da Anonyme - 07/09/2025 18:31

Oggi, un'amica mi ha detto che il mio ragazzo vuole lasciarmi, ma aspetta la fine dell'ondata di caldo per poter continuare ad approfittare del mio condizionatore. FML

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Da Anonyme - 28/02/2026 02:31

Oggi, sono alla cassa all'Auchan. L'addetta mi dice: «Non le chiedo la carta fedeltà.» Era la sorella della mia ex. Non accumulerò punti questa settimana. FML

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Da oups - 19/08/2026 21:32

Oggi, ho ricevuto per posta il vibratore che avevo ordinato su Internet. L'imballaggio si era aperto durante il trasporto e il corriere mi ha chiesto, con un grande sorriso complice, di controllare che non fosse danneggiato e che funzionasse bene. FML

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Da Anonyme - 08/09/2025 10:31

Oggi, una vecchia amica mi ha appena chiesto consigli per il buffet del suo matrimonio, visto che me la cavo in cucina. Accetto volentieri di aiutarla. Poi scopro che lo sposo è il mio ex. Che sorpresa. FML

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Da tonton59700 - 28/02/2026 18:31

Oggi, ho un cucciolo di tre mesi in casa che non è ancora del tutto abituato a fare i bisogni. Ogni giorno, tornando dal lavoro, devo pulire la pipì. Stasera, tornando a casa, niente. Neanche una pipì per terra. Prendo il cucciolo in braccio per fargli i complimenti. Mi ha fatto la pipì addosso. FML

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Da emmeline83 - 20/08/2026 13:32

Oggi, dato che il mio compagno è in tirocinio professionale per tutta la settimana, spiego a mio figlio di 3 anni che suo papà è tornato a scuola. Da allora tutte le mamme della classe mi guardano con compassione. Mio figlio ha detto a tutta la classe che suo papà 'è andato dalla sua maestra'. FML

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Da Anonyme - 09/09/2025 02:31

Oggi, per i nostri dieci anni, il mio ex marito, che cerca di riconquistarmi dopo avermi tradita, mi regala delle rose rosse: «Simbolo dell'amore eterno.» Lo stesso mazzo che aveva già regalato alla sua amante. L'eternità, per lui, si condivide. FML

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Da Cocooo - 01/03/2026 10:31

Oggi, la mia ragazza ha dato un nome al suo orgasmo: la Generali. «Un giorno ce l'avrò, un giorno ce l'avrò...». FML

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Da Babacool - 21/08/2026 05:31

Oggi, il mio capo mi convoca. Mi riempie di elogi per 30 minuti – delle mie qualità di leader, della mia efficienza e della mia serietà – per poi annunciarmi il licenziamento con un grande sorriso. FML

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Da anonyme - 09/09/2025 18:31

Oggi, sono davvero brillante ma non ho alcuna capacità di relazionarmi, così non riesco a tenere un lavoro perché tutti mi prendono sempre per una scema. FML

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Da ana - 02/03/2026 02:31

Oggi, ho 40 minuti di viaggio in autobus e i miei problemi alla schiena non mi aiutano. Quando finalmente riesco a trovare un posto a sedere, vedo una signora anziana con delle enormi buste della spesa. Per pietà le cedo il mio posto. Lei mette le buste sul sedile e resta in piedi accanto. FML

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Da selfserviceH24 - 21/08/2026 21:32

Oggi, il mio ragazzo mi sveglia alle 3 di notte toccandomi vagamente l'inguine. Poi si è lamentato, non capendo che non fossi 'pronta' per fare sesso. Ci vorrebbe una lezione sul funzionamento del corpo femminile e sui preliminari. FML

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Da Jenyma - 10/09/2025 10:31

Oggi, infermiera a domicilio, sono stata rimproverata da una paziente che mi ha detto che ero incompetente, irresponsabile e irrispettosa. Ho osato suonare il campanello della sua porta d'ingresso, mentre lei avrebbe preferito che bussassi. FML

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Da Gl890 - 02/03/2026 18:31

Oggi, scopro di aver preso zero in un esame che pensavo di aver superato brillantemente. In realtà, non bisognava cerchiare la risposta giusta, ma mettere una crocetta accanto. FML

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Da Anonimo - 22/08/2026 14:32

Oggi, ho ricontattato l'uomo di cui sono molto innamorata, ma che aveva interrotto la relazione bruscamente senza un vero motivo un anno fa. Quando gli ho detto che mi mancava ancora tanto quanto il primo giorno dopo la rottura, mi ha risposto: "Bah, mi dispiace per te." FML

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Da Anonyme - 11/09/2025 02:31

Oggi, ho una brutta bronchite che mi provoca attacchi di tosse incontrollabili, nonostante i farmaci. Il mio vicino al piano di sopra si vendica facendo stridere i mobili sul pavimento. Quando sono salita a chiedergli di fare più attenzione, mi ha risposto: "Smetterò quando smetterai di tossire." FML

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Da Tanvalacruchalo - 03/03/2026 10:31

Oggi, ho bucato una gomma in autostrada in Spagna. Due ore di attesa nel panico più totale quando si ferma un camion. Pensando che fosse il carro attrezzi (sbagliato), corro verso il mio salvatore (ed era proprio così) che mi dice: "Quanto mi dai per cambiarti la ruota?" Mi è costato 60 €. FML

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Da nana - 23/08/2026 06:32

Oggi, sul treno per tornare dal lavoro, ero così concentrata sulla conversazione di due ragazze che quando una di loro è scesa dal treno le ho detto: "Ciao, bonne soirée!". FML

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Da Knorr - 11/09/2025 19:31

Oggi, il mio ragazzo ha svitato il soffione della doccia, ci ha infilato un dado da brodo e l'ha rimontato. Per l'odore di pollo che ho avuto addosso tutto il giorno. FML

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Da Gaga - 04/03/2026 02:32

Oggi, uno dei bambini della mia classe di prima elementare parla dei buchi sulla coscia di suo papà e io scoppio a ridere dicendo che ho gli stessi sulle mie cosce. Lui risponde: «No, quelli li ha presi quando era nell'esercito, da un colpo di fucile, non è cellulite, signora». FML

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Da Aulainpe - 23/08/2026 22:32

Oggi, la mia gatta ha finalmente partorito. Preoccupata perché sentivo ancora un rigonfiamento nel basso ventre, nonostante non avesse più contrazioni, e temendo che fosse un gattino incastrato, l'ho portata d'urgenza dal veterinario di turno. Lui mi ha detto sorridendo: «È una grossa cacca». Però mi ha fatto pagare 117 euro. FML

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Da Amanda - 12/09/2025 11:31

Oggi, le mie storie d'amore finiscono così in fretta che non ho nemmeno il tempo di avvisare il mio amico con benefici che non possiamo più vederci. FML

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Da aude - 04/03/2026 18:31

Oggi, ho spiegato a mio figlio capriccioso che i soldi non si trovano per terra e che bisogna lavorare sodo per guadagnarli. Più tardi, al parco, ha trovato 50 € per terra e mi ha dimostrato che avevo proprio torto. FML

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Da cam12345 - 24/08/2026 14:32

Oggi, a causa di un piccolo complesso, per la prima volta lascio che il mio ragazzo mi tocchi la pancia mentre ovviamente stringo gli addominali al massimo. Lui allora mi dice: 'Mah dai, non è così orribile... Su, contrai un po' per vedere?' FML

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FML su Facebook

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Oggi, studio a 200 km dal mio fidanzato e sono tre settimane che non lo vedo. Mentre preparo le mie cose per raggiungerlo per le vacanze, mi chiama soltanto per dirmi di non dimenticare il suo cucchiaino di Star Wars. FML

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Oggi, ho l'orale di spagnolo per la maturità. Alla domanda: "Qual è la capitale dell'Argentina?", presa dal panico e colta alla sprovvista, la risposta non mi veniva. Ho risposto: "Non ricordo il nome, ma ieri ci sono andati a Pechino Express." FML

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Random

Oggi, mi sono accorto che la mia auto non era nel mio garage, come al solito, ma che l'avevo lasciata da una settimana in un'area di sosta breve davanti all'edificio... È pazzesco il numero di multe che si possono accumulare sotto un tergicristallo. FML

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Oggi, mia madre mi ha chiesto di riempire la scatola dello zucchero quasi vuota e, sapendo che sono molto distratta, mi ha detto di non spargerlo dappertutto. Decisa a dimostrare che ne sono capace, ho versato tutto il pacchetto di zucchero senza farne cadere un solo granello... nella scatola della farina. FML

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Oggi sono andata a lavorare mangiando un cornetto al cioccolato e ho notato che gli automobilisti mi guardavano con insistenza. Arrivata al passaggio pedonale, ho guardato dietro di me: ai miei piedi, dieci gabbiani che ci seguivano, me e il mio cornetto al cioccolato. FML

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Oggi, mentre gli facevo una piccola prestazione orale al mio ragazzo, percepisco un sapore amaro e lui mi dice di non sapere perché. Perplessa, continuo finché sento le labbra e la lingua intorpidirsi. Mi confessa di aver usato uno spray anestetico per durare più a lungo. FML

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Oggi, la mia coinquilina ha comprato un deodorante per tessuti antibatterico, specifico per gli odori di animali. Le faccio notare che non abbiamo animali. Mi risponde che è per la mia stanza. FML

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Oggi, da quando è rimasta incinta, mia moglie si diverte a fare dei test di gravidanza da dare alle sue amiche così che possano fare uno scherzo ai loro mariti. FML

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