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Da Inconnu - 26/09/2025 20:31

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza di sposarmi per la terza volta, come avevo fatto un anno fa e due anni fa. Invece del solito: "Non sono davvero pronta per un passo così importante", è scoppiata a ridere dicendo: "Ti piace proprio la comicità della ripetizione". FML

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Da bouffon - 18/03/2026 22:31

Oggi, ho fatto domanda online per uno stage per il quale dovevo scrivere la lettera di motivazione direttamente sul sito, e in inglese. Dopo due ore di lavoro l'ho inviata con orgoglio; poi, per curiosità, ho cliccato su un pulsante verde che diceva La tua candidatura è stata eliminata. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 13:32

Oggi, la mia collega che mi piace (e che lo sa) mi racconta ancora le sue disavventure col suo fidanzato, che la tradisce ogni volta che può, la sminuisce, poi mi dice che quello che le servirebbe è un ragazzo come me, dolce, premuroso, gentile. Le dico che sono proprio io, qui davanti a lei. Mi risponde: "Sì, ma lui è bello...". FML

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Da Anonyme - 27/09/2025 12:31

Oggi, mentre passeggiavo con un'amica, abbiamo incontrato un suo amico che aveva la testa rasata. Per scherzo gli ho chiesto: 'Skinhead?' Lui ha risposto: 'No. Cancro.' FML

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Da cafaitmal - 19/03/2026 15:31

Oggi, ho il ciclo. Non capisco perché la gente parli di 'crampi': mi sembra che mi stiano tagliando la pancia con un taglierino scheggiato. Ho così tanto dolore che non riesco a dormire. FML

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Da Gastro Nomie - 08/09/2026 05:32

Oggi, sono in vacanza dai miei genitori, che non vedevo da mesi. Sono felice che abbiano pensato di comprarmi dei Babybel, che adoro. Ne mangio uno. Ha un sapore strano. Normale: era scaduto da gennaio. Gennaio 2019. FML

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Da Anonyme - 28/09/2025 04:31

Oggi, visita a sorpresa del temuto grande capo. Soffro di stitichezza cronica e avevo il pancione da incinta di 14 mesi, così prendo una pastiglia lassativa che avrebbe dovuto fare effetto entro 30 minuti, più che sufficiente. La mia presentazione davanti all'orco era prevista fra tre ore, solo che... 3 ore e mezzo dopo ero nel bel mezzo del mio PowerPoint. FML

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Da Simon - 20/03/2026 07:31

Oggi, primo bacio con la ragazza di cui sono innamorato. Entrambi cresciuti con i film americani, dopo esserci guardati a lungo negli occhi ci siamo lanciati l'uno verso l'altra nella speranza di un bacio appassionato. Mi ha rotto un dente. FML

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Da Anonyme - 08/09/2026 21:31

Oggi, c'è un collega in ufficio che viene in bicicletta tutti i giorni, porta gli stessi vestiti giorno dopo giorno e non conosce né la doccia né il sapone. L'abbiamo soprannominato "Il Santo" per via degli aloni sotto le ascelle e di quello lasciato dalla sella sul retro dei suoi pantaloni beige. FML

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Da Chouqte - 28/09/2025 20:31

Oggi, do ripetizioni di matematica a un ragazzo delle scuole medie che vive in un quartiere chic di Parigi. Alla fine dell'ora suo padre mi annuncia che mi pagherà alla prossima lezione, e poi chiede se ho il resto per una banconota da 200 euro. FML

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Da Nathoo98 - 20/03/2026 23:31

Oggi, tornando da una giornata di lavoro piuttosto stancante, vado subito in bagno. La luce non si accende: mi muovo per tutta la stanza sperando di attivarla, ma niente da fare. Ah già, da me è un interruttore. FML

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Da Poulpe - 09/09/2026 13:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che ero "poulpeuse". Pensavo volesse dire "pulpeuse" (cioè formosa), ma no: intendeva proprio "poulpeuse", come un polpo. FML

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Da clamp333 - 29/09/2025 12:31

Oggi, è da una settimana che lavo i muri, imbianco, lucido e pulisco ogni angolo del mio appartamento per il sopralluogo alle 17:00 con il mio proprietario. Arriva alle 17:05, resta in ingresso, mi chiede se ci sono problemi, firma il verbale e se ne va alle 17:10. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 16:31

Oggi, dopo che mio padre ci ha proposto di trascorrere le vacanze nel nostro paese d'origine, cosa che sembrava fantastica, una volta arrivati ha avuto un solo obiettivo: andare a trovare tutta la parentela, numerosissima. Siamo andati da un parente all'altro e non abbiamo fatto altro per cinque settimane. Vacanze di merda. FML

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Da Gab. - 10/09/2026 05:31

Oggi, controllando le e-mail del mio compagno scopro che è iscritto a vari siti di incontri. Lo confronto. Mi assicura che non è colpa sua e che "Google lo ha iscritto" e ha compilato i profili con i suoi dati. Non si assume la responsabilità e mi prende davvero per una stupida. FML

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Da Anonyme - 30/09/2025 04:31

Oggi, mentre la mia ragazza è sotto la doccia, decido di fare i conti sul computer. Aprendolo mi imbatto nella sua casella Gmail aperta, con una serie di conversazioni quanto meno piccanti e con foto, diciamo, esplicite. Promette una discussione tutt'altro che piacevole. FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 08:32

Oggi, mio figlio di 17 anni ha segato i piedi del suo letto. Il motivo? "È più figo avere il letto vicino al pavimento". FML

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Da oups - 10/09/2026 21:32

Oggi, sono autista di autobus e mi è stata assegnata una nuova linea. D'istinto ho portato i passeggeri sul percorso della mia linea abituale. FML

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Da stupid - 30/09/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo viene a prendermi in macchina. Appena seduta sento un forte profumo da donna, mi innervosisco e chiedo spiegazioni. Lui mi dice di guardare sul sedile posteriore: un magnifico mazzo di fiori mi aspettava. Era il nostro anniversario. FML

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Da Anonyme - 23/03/2026 00:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista per dei dolori cronici e invalidanti. Un anno di attesa per avere aiuto e trovare sollievo. E invece no: i dolori sono 'immaginari', ma mi hanno comunque prescritto una Tachipirina e mi hanno fatto pagare 50 euro. FML

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Da Branleurdu34 - 11/09/2026 13:32

Oggi, sono sei mesi che vivo in una residenza universitaria. Ho scoperto solo oggi che le addette alle pulizie possono entrare nelle stanze quando vogliono. Mi stavo masturbando. FML

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Da mac cayne - 01/10/2025 12:31

Oggi, è da una settimana che ho raccolto per strada un uovo caduto dal nido. Ho comprato una gabbia e una lampada per incubatrice carissime per salvarlo. Quindi è da una settimana che sto cercando di salvare una patata ammuffita. FML

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Da çapèle - 23/03/2026 16:31

Oggi, sotto la doccia mi metto a fantasticare e mi viene una bella erezione. Chiamo mia moglie e le propongo di farlo. Azione diretta: lei mi guarda e se ne va dicendo 'Non sono interessata.' Azione differita: apre la doccia e mi getta addosso un bicchiere d'acqua ghiacciata proprio lì. Doppia sfiga. FML

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Da Anonyme - 12/09/2026 06:32

Oggi, la mia compagna è tornata sul mio progetto di matrimonio di qualche anno fa. Ora che abbiamo anche due bambini, si è decisa a sposarci. Ha scelto la sua testimone, visto che è obbligatorio, poi mi guarda: «E tu come farai, visto che non hai amici?» Ah già. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 04:31

Oggi, partita di calcio. Sono in panchina. Quando entro per sostituire un compagno, lui esce dal campo sotto le provocazioni dei tifosi avversari. Risponde agli insulti. Scoppia una rissa generale tra spettatori e giocatori. Partita sospesa. Non ho giocato nemmeno un minuto. FML

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Da Prouterfly - 24/03/2026 08:31

Oggi, momento tenero e complice con il mio uomo. Mi sentivo felice, e gliel'ho fatto sapere tra un bacio e l'altro: «Ho le farfalle nello stomaco.» Lui mi ha risposto: «Ti prego, vai a fare la cacca!» Non conosceva l'espressione. FML

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Da 25374abc - 12/09/2026 22:31

Oggi, a tavola, il mio ragazzo ha annunciato ai miei genitori che ci sposiamo. Io non ne sapevo nulla. FML

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Da marina - 02/10/2025 20:31

Oggi, mio figlio di quattro anni ha la gastroenterite. Gli dico che se gli viene da vomitare deve correre subito in bagno. Mi guarda con aria scettica e mi dice: "Ma mamma, il vomito non esce dal sedere!". FML

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Da muad dib - 25/03/2026 00:31

Oggi, dopo un lungo pranzo in famiglia, io e la mia ragazza torniamo a casa e iniziamo a coccolarci. La schiaccio contro un muro, lei mi guarda teneramente e mi dice: "Ho caldo al sedere!" La stringo ancora più forte e lei sbotta: "No, sul serio, sono appoggiata al termosifone e mi sta bruciando il culo!". FML

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Da Anonyme - 13/09/2026 14:31

Oggi, guardo un video porno. Al momento di chiuderlo, non riesco a trovare la freccia per tornare indietro. Giro il telefono in tutte le direzioni, quando all'improvviso compare: "Cast connesso". FML

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Oggi ho visto mia figlia di 19 anni prendere un biscotto in cucina, cominciarlo, andare in bagno, appoggiare il biscotto, lavarsi i denti, riprendere il biscotto e terminare di mangiarlo. VDM

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Oggi, un cliente a cui stavo facendo uno shampoo nel mio salone di parrucchiera ha avuto un'erezione. La ragione? È esattamente così che iniziava il film porno che aveva visto la sera prima. FML

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Oggi, dopo 25 anni di carriera senza problemi, mi sono infortunato due volte sul lavoro. Un mese fa per la schiena, sono andato dal medico che ha fatto la dichiarazione e mi ha dato tre settimane di congedo. Oggi è la mia caviglia, ma non oso andare dal dottore. Mi fa male. FML

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Oggi, al lavoro, invio via fax trenta pagine a un cliente molto importante. Le ho inviate al contrario e ha ricevuto trenta pagine bianche. Ho fatto la figura dell'idiota. FML

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Oggi, ho ricevuto una email riguardo alla mia futura pensione mentre mio padre è a 6 mesi dal prendere la sua. Ho 21 anni. FML

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Oggi, ho avuto un incidente. Sono finita contro un palo in piena notte cercando di evitare un'auto che veniva in senso opposto. In realtà non era altro che il riflesso dei fari della mia auto sulle vetrate di una pensilina della fermata dell'autobus. FML

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