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By Richard Cœur de Lion - 14/07/2025 04:32

Oggi, la mia ragazza si diverte a soffiare sul sedere del gatto quando passa davanti a lei. Per ridere, le do una bella sculacciata e dico: "Questa è la tua punizione per aver soffiato sul sedere del gatto!" Lei, eccitata: "Ah sì? Miciooo, vieni qui! Ti gonfierò come un pallone!" Ho avuto l'immagine in mente. FML

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By Supernanny - 18/04/2025 17:32

Oggi, la bambina di quattro anni che accudisco ha voluto assolutamente presentarmi il suo gatto. Così ho fatto la conoscenza di Biscotto, ben al caldo nella sua urna funeraria. Macabro. FML

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By UnluckyBoy - 14/07/2025 13:00

Oggi, una mia amica viene a casa. Ho fatto la spesa e ho comprato per la cena un cetriolo (tra le altre cose), e per il resto della serata, se tutto va bene, del lubrificante. Peccato che i due siano passati uno dopo l'altro alla cassa... Non vi dico il sorriso della cassiera... FML

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By ponettegirl - 04/03/2025 07:32

Oggi, ho dato a un paziente un contenitore per urina spiegandogli che deve fare la pipì dentro per un'analisi. Mi sono girata per indicargli la porta del bagno, ma aveva già tirato fuori le sue parti intime. Nel corridoio affollato del pronto soccorso. FML

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By trich2 - 19/04/2025 01:32

Oggi, mio figlio e mia nuora hanno comprato una casa. Mi sono offerto volontario per aiutarli a ristrutturarla. Ottima idea: in meno di 24 ore ho perso il portafoglio e sono finito in ospedale. Per me e il mio volontarismo, FML

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By Anonyme - 14/07/2025 21:00

Oggi, mentre mi occupo al 100% dei nostri bambini, è il mio ex ad essere invitato a festeggiare il Natale con i piccoli dalla mia famiglia. Per il mio 25 dicembre in solitudine, FML

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By Cassandra - 04/03/2025 11:32

Oggi, vado a bere qualcosa con il mio ragazzo quando un tipo piuttosto affascinante mi fissa intensamente e poi viene al nostro tavolo. Ci chiede se siamo una coppia e io rispondo: 'Sì, ma possiamo negoziare!' Al che lui risponde: 'Mi spiace, non sono interessato a te, ma al tuo ragazzo.' FML

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By Anonyme - 19/04/2025 09:32

Oggi, orale di biologia. Mentre confrontavo le morfologie dell'Homo sapiens e dell'Homo erectus, l'esaminatore mi ha chiesto di mostrargli 'il loro pene'. Divertita, ho indicato le zone dell'inguine. In realtà, voleva che gli mostrassi 'l'orbita' sul cranio del sapiens. FML

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By Anonyme - 15/07/2025 05:00

Oggi, ho chiesto ai miei genitori di venire alla cerimonia di consegna dei diplomi dell'anno prossimo. La loro risposta? 'Credi che non abbiamo niente di meglio da fare che sprecare benzina?' Abitiamo a 100 m dalla scuola. FML

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By Anonyme - 04/03/2025 15:32

Oggi, appuntamento notturno di nascosto a casa del mio ragazzo, dato che la sua famiglia non accetta la mia presenza in camera sua. Dopo amplessi silenziosi, sono riuscita a soffocarmi con la mia saliva e a svegliare suo padre, che è accorso allarmato mentre agognavo, nuda, a quattro zampe per terra. FML

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By petman - 19/04/2025 17:32

Oggi, mentre ero sdraiata sul mio amore, siamo stati coordinati per la prima volta: abbiamo entrambi condiviso simultaneamente un momento di piacere. Un orgasmo? No, una scoreggia. FML

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By Mercilesamis - 15/07/2025 13:00

Oggi, Carnevale. D'accordo con i miei amici del liceo, gara di costumi. La mattina, tutta contenta, arrivo con il mio costume molto realistico da sadomasochista, senza vestiti di ricambio. Grande momento di imbarazzo. FML.

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By chjdrl - 04/03/2025 19:32

Oggi, sono un insegnante di storia e geografia. Durante la correzione dei compiti dei miei studenti, noto che uno di loro ha scritto seriamente 'crostino di capra' invece del politico studiato nel programma: Chruščëv. FML

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By Main verte - 20/04/2025 02:00

Oggi, alla cassa automatica di un negozio, noto una pianta verde che mi fa l'occhiolino. Trovo il codice a barre e cerco di scannerizzarla: articolo non vendibile. Faceva parte della decorazione e il responsabile non riusciva a smettere di ridere. FML

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By Anonyme - 15/07/2025 21:00

Oggi, porto il mio gatto dal veterinario perché non smette di sbattere contro i muri, e questo mi preoccupa un po'. Dopo un esame, il veterinario mi rivela che va tutto bene, è in perfetta salute, solo un po' scemo. FML

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By darkpapa - 04/03/2025 23:32

Oggi, nostra figlia di nove anni ha chiesto a me e a mia moglie dove andremo a vivere in futuro, perché le piace la casa, ma non vuole passare tutta la sua vita con noi. Non esageriamo. FML

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By padchancehortance - 20/04/2025 10:32

Oggi, torno a casa, mi connetto su Facebook e scopro uno status scritto dal mio account: 'Emilie, ti sei dimenticata di disconnetterti dal PC della reception, te l'avevo detto, sei licenziata.' Firmato: il capo. Non era uno scherzo. FML

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By Anonyme - 16/07/2025 05:00

Oggi, ho fatto così tanto ricorso ai pompieri nella mia vita che quando sono passati dai miei genitori per il tradizionale calendario, hanno chiesto di me. FML

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By Sakiyo - 05/03/2025 03:32

Oggi, dopo essermi iscritto in palestra per scaricare lo stress del lavoro, mi trovano talmente 'meglio con me stesso' che ho convinto tutti. Dopo giornate stressanti, ora mi ritrovo con due miei colleghi, il mio capo e persino la direzione. FML

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By Anonyme - 20/04/2025 19:00

Oggi, da fisioterapista, mobilizzo l'anca di un paziente che, devo dire, era molto più flessibile rispetto a ieri. Dopo due minuti mi dice: 'Questa va benissimo... È l'altra quella operata!' FML

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By Daddy - 16/07/2025 13:00

Oggi, come tutti i giorni, vedo la mia collega prendere una pillola a un orario fisso. Le chiedo contro cosa è questo trattamento. Lei mi sorride, indica con il dito la foto incorniciata di mio figlio di due mesi e mi risponde: "Contro questo." FML

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By Véro - 05/03/2025 07:32

Oggi, ho preparato una spedizione postale indirizzata a oltre 200 presidenti di associazioni. Dopo l'invio, mi sono reso conto che nella firma della lettera, invece di scrivere 'l'adjunto delegato', avevo scritto 'l'adjunto defecato'. FML

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By Diabète - 21/04/2025 03:00

Oggi, quando ho preso la metropolitana, c'erano dei controllori accompagnati da poliziotti. Questi ultimi mi hanno gentilmente spinta contro un muro e perquisita perché 'ha qualcosa di strano alla cintura'. Sono diabetica ed era la mia pompa per insulina. FML

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By Saucisse - 16/07/2025 21:00

Oggi, serata Taboo a casa della fidanzata. In squadra con mia suocera, per farle indovinare la parola 'idraulico', le ho ricordato che appare spesso nei film porno. FML

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By chti - 05/03/2025 11:32

Oggi, la mia ragazza viene a vedermi giocare a rugby. Alla fine della partita, mi aspetta in macchina e, quando la raggiungo, mi dice: 'Mi hai eccitata sul campo, tutto coperto di fango, con la tua maglia aderente!' Sono rimasto in panchina per tutta la partita. FML

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By magicmimi - 21/04/2025 11:00

Oggi, ho fatto scandalo nel mio hotel dove ho dovuto lavarmi con l'acqua fredda. Il receptionist mi ha invitato a leggere il cartello scritto in rosso affisso sulla porta: 'ATTENZIONE: RUBINETTI D'ACQUA CALDA E FREDDA INVERTITI.' FML

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By Anonyme - 17/07/2025 05:00

Oggi, mia figlia di 3 anni mi chiama piangendo perché ha mal di pancia. Corro nella sua stanza, la porto in bagno il più velocemente possibile e la metto sul vasino prima che sia troppo tardi. Una volta seduta, mi ha vomitato sui piedi. FML

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By Mathilde - 05/03/2025 15:48

Oggi, sono dal medico con il raffreddore. Mia madre mi ha chiesto di soffiarmi il naso perché il fatto che tirassi su col naso la infastidiva. La paziente accanto a me ha cercato un fazzoletto nella sua borsa e si è affrettata a soffiarsi il naso, sotto gli occhi imbarazzati miei e di mia madre. FML

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By Anonyme - 21/04/2025 19:32

Oggi, professore di scienze in una seconda media, parliamo di contraccezione e preservativi. Chiedo alla classe: "Il preservativo ha un doppio uso, quale è?" La risposta di uno studente: "È per non riempirsene la bocca!" Un'altra studentessa esclama: "Ah! È per questo che ci sono diversi gusti!" FML

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By RôtiWoman - 17/07/2025 13:00

Oggi, mia sorella minore di 28 anni non ha figli. Le ho detto che i bambini portano molta felicità. Non mi aspettavo una risposta così secca: 'Non ho intenzione di rovinare la mia vita come hai fatto tu, solo per far uscire un arrosto dalla mia vagina.' FML

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Oggi, al capezzale di mio figlio che si sveglia, gli chiedo teneramente se ha fatto dei bei sogni. Mi ha risposto: 'Ho sognato che eri bella.' FML

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Oggi, il mio responsabile passa ad aprire i nostri uffici e poi se ne va per qualche minuto a fare una commissione. Arrivata davanti alla seconda porta mi accorgo che non posso rientrare. Torno ad aspettare in macchina quando la mia collega mi dice che basta solo usare il badge per entrare. Come al solito. FML

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Oggi, ho ritrovato una chiavetta USB che apparteneva a mio padre deceduto. Pieno di speranza e con il cuore palpitante, l'ho collegata per scoprire... un film porno. FML

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Oggi, da babysitter, devo occuparmi di un adorabile ragazzino che, secondo i suoi genitori, sarebbe un po' vivace. Ho capito il significato della parola 'vivace' quando l'ho visto fare buchi nel muro della sua stanza con il trapano. FML

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Oggi, mi sposo. Il mio futuro marito sarà l'unica persona con cui non ho mai raggiunto l'orgasmo. FML

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Oggi, ho rotto il vaso preferito di mia madre. Riesco a rivedere benissimo la scena. Io, che cammino tranquillamente nel corridoio... e mio padre che mi fa uno sgambetto. FML

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