Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By LL. - 18/04/2025 08:32

Oggi sono andata a lavorare mangiando un cornetto al cioccolato e ho notato che gli automobilisti mi guardavano con insistenza. Arrivata al passaggio pedonale, ho guardato dietro di me: ai miei piedi, dieci gabbiani che ci seguivano, me e il mio cornetto al cioccolato. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By bouwahi - 13/07/2025 19:32

Oggi, in un impeto di compassione, ho salvato una vespa dall'annegamento. Mi ha punto due minuti dopo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Nana - 18/04/2025 16:32

Oggi, come negli ultimi giorni, prendo un rilassante muscolare. Il mio medico mi aveva avvertito: 'Può essere che sentirà un po' di stanchezza dopo averlo preso.' Aveva dimenticato di precisare che potevo addormentarmi. In piedi. Sotto la doccia. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 14/07/2025 04:00

Oggi, a un festival, una donna si è lamentata con gli agenti di sicurezza accusandomi ingiustamente di averla filmata. L'ironia della sorte: un anno fa, nello stesso posto, avevo sorpreso un uomo a filmare due donne a loro insaputa e non avevo trovato alcun agente nelle vicinanze per denunciarlo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Zarbibzar - 04/03/2025 07:00

Oggi, dopo aver consegnato due volte lo stesso compito alla mia professoressa di greco perché sosteneva di aver perso il primo, mi mette un bel zero per aver copiato. Come prova, mi porge il mio primo compito. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 14/07/2025 12:32

Oggi, mentre facevo ordine, ho trovato una scatola da scarpe contenente lettere d'amore che mia moglie ha ricevuto nella sua giovinezza. Divertito, vado a mostrargliele quando sul percorso vedo che quella in cima alla pila ha un francobollo del 2012. Siamo sposati da 12 anni. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 04/03/2025 11:00

Oggi, considerandomi ecologista, decido di raccogliere i mozziconi di sigaretta della mia vicina nel cortile comune e di posizionarli sulla sua auto. Questo l'ha ispirata. Ha fatto lo stesso con la cacca del mio cane sul davanzale della finestra del soggiorno. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By TitMaman - 19/04/2025 08:32

Oggi, la fidanzatina di sei anni di mio figlio è venuta a giocare a casa. A un certo punto, li ho visti entrambi, con il sedere nudo, seduti sul water. Vedendo la mia espressione sorpresa, lei mi ha detto molto seriamente: "Facciamo la cacca da innamorati." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By maman - 14/07/2025 20:32

Oggi, ho 16 anni e sono eccezionalmente a casa alle 14:00. Ho capito che avere la stessa voce di mia madre era un problema quando il fattorino della spesa, a cui indicavo il piano, mi ha risposto al citofono: 'Tranquilla tesoro, lo so, a forza...' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By iWouala - 04/03/2025 15:00

Oggi, mentre guardavamo la TV in famiglia, vediamo una maglietta con scritto 'keep calm and suck my dick'. Mio figlio di 13 anni si mette a ridere. Gli chiediamo se ha capito. Lui risponde 'Sì... Ma cosa vuol dire esattamente 'keep calm'?' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By TetrisManiac - 19/04/2025 16:32

Oggi, dopo due giorni di utilizzo, mia madre ha già raggiunto i 100 match su Tinder. Ovvero 100 match in più rispetto a me dopo diverse settimane. Lei ha 54 anni, io ne ho 21. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 15/07/2025 04:32

Oggi, il mio ragazzo è su una spiaggia in Spagna. Mi scrive mentre guarda delle ragazze in tanga e in topless. Gli chiedo se dovesse scegliere tra guardare le ragazze o scrivermi, cosa sceglierebbe. Mi ha risposto che non sarebbe in grado di scegliere. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By jujuins - 04/03/2025 19:00

Oggi, mi rompo la testa cercando di imparare a scrivere il mio nuovo cognome senza errori. Domani mi sposo con un Malgascio. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 20/04/2025 01:00

Oggi, sono stato svegliato alle 4:30 del mattino dal canto religioso di un uomo nel mio soggiorno, anche se vivo da solo. Mi alzo di corsa per reagire a questa intrusione, ma non c'è nessuno. La prossima volta spegnerò il Bluetooth del mio home theater prima di dormire per evitare che il mio vicino si connetta. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By folcochovitch - 15/07/2025 12:32

Oggi, quando ho chiesto alla mia ragazza cosa pensasse della menopausa, mi ha detto che non le importava della mitologia greca. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 04/03/2025 23:00

Oggi, nell'azienda di acquisto di oggetti in oro di cui sono la gerente, un uomo ha provato a vendermi le carte dorate che ricoprono i Ferrero Rocher che aveva comprato a Natale, sostenendo la sua azione con: "È vero oro 24 carati!" FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Parano - 20/04/2025 09:32

Oggi, il mio capo è venuto nel mio ufficio a chiedermi un'informazione. Prima di andarsene, mi dice: 'Sembri assediato, Cristiano.' Ho iniziato a farneticare per buoni cinque minuti prima di capire che si stava riferendo ai cerchi sotto i miei occhi. Credo di essere paranoico. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By cherchelerreur - 15/07/2025 20:32

Oggi, mia madre ha comprato un prodotto per rimuovere la macchia blu dalla mia giacca rosa. Dopo un lavaggio in lavatrice con detto prodotto, la mia giacca è bianca e la macchia blu è ancora lì. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 05/03/2025 03:00

Oggi, volevo fermarmi in una area di sosta per urinare. Sono entrato nella prima toilette libera che ho trovato. Apro la porta e mi trovo davanti un uomo che si stava masturbando. Ha tirato su i suoi pantaloni a tutta velocità. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By LeVieux - 20/04/2025 18:00

Oggi, mio figlio ha chiamato disperatamente tutti i suoi amici nella speranza che lo aiutassero a risolvere un problema al suo computer. Non vuole il mio aiuto perché: 'Sei troppo vecchio, non capirai niente.' Sono un informatico. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Datyuii - 16/07/2025 04:32

Oggi, ho una fidanzata molto gelosa che ha paura che la tradisca. Quando sono partito per l'esercito, era in lacrime. Due mesi dopo, ho scoperto che, durante una sfrenata sessione di sesso, ha rotto il frenulo del mio migliore amico. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By laprochainefoisjerestealamaison - 05/03/2025 07:00

Oggi, ho partorito una bambina nel corridoio della clinica. L'ostetrica che ci ha accompagnato in stanza ha cercato di rassicurarmi: 'C'è di peggio, sapete. Due anni fa, ce n'era una che ha partorito nel parcheggio.' Ero anch'io. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 21/04/2025 02:00

Oggi, ho capito che la mia vita da single doveva assolutamente finire quando mi sono innamorato di qualcuno. Era perfetto, premuroso, affascinante, divertente... Il problema è venuto quando mi sono svegliato da questo sogno. Per me e la mia solitudine, FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By juzecoach - 16/07/2025 12:32

Oggi, ho chiamato una chiesa per il battesimo di mio figlio e ho parlato con la segretaria, chiedendole se la chiesa è disponibile per un fine settimana. Lei mi ha risposto che deve prima parlarne con il padre, e io ribatto: 'Ma sono io il padre!' È scoppiata a ridere. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Inconnu - 21/04/2025 10:00

Oggi, sono parrucchiera e ricevo un uomo sordo e muto. Avendo qualche base nella lingua dei segni, inizio una conversazione... finché lui non mi guarda, sconsolato, e dice: 'Non è possibile, un altro piano geniale che va a rotoli! Silenzio, per favore!' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By benoit - 16/07/2025 20:32

Oggi, sessione intensa di gioco 'lancio del pinguino' sul mio computer. Avendo battuto il mio record personale, alzo le braccia al cielo in segno di vittoria. Ho rotto il naso del mio capo che mi osservava da diversi minuti alle spalle. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Dox99 - 05/03/2025 15:16

Oggi, la mia ragazza, bisessuale, mi ha chiesto se mi darebbe fastidio se uscisse con un'altra ragazza contemporaneamente a me. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By jobesclave - 21/04/2025 18:32

Oggi, sto richiedendo un preventivo per la costruzione del mio garage. Inizio a spiegare cosa desidero all'artigiano, quando mi interrompe e mi chiede di andare a chiamare mio marito perché: 'Lui saprà meglio di lei!' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 17/07/2025 04:32

Oggi, dopo 14 anni insieme, mentre sono esausto per il lavoro e la depressione, e cerco di non cedere. La mia compagna mi ha tradito ed è partita con un ballerino di tango. Sono stanco di questa vita di m****. Sono così stanco... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By lifeisunfaire - 05/03/2025 19:16

Oggi, vedendo il mio ciclo mestruale disturbato, provo un test di gravidanza. Se è blu, sono incinta, e se è giallo, non lo sono. È diventato verde. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Oggi, ho ricevuto una lettera dall'INPS che mi comunicava la sospensione dei miei diritti per convivenza non dichiarata con Cassiopée Justine. Sono single. Cassiopée e Justine sono il mio secondo e terzo nome. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, nuovo lavoro come sostituta di una collega assente da così tanto tempo che la sua postazione era diventata quasi invisibile: un collega è entrato, ha spento la luce e se n'è andato senza notarmi. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

Oggi mia figlia di 13 anni scrive un compito a casa su Shakira. Si gira verso di me, mi guarda lungamente e mi dice con aria sconsolata: “Quando penso che hai la stessa età di Shakira..” VDM

agreeclassic 225

vote type 1 20

Oggi, AMP, ho chiesto alla stagista di lavare le dentiere dell'unità. Torna 30 minuti dopo con una bacinella piena di dentiere pulite e mi guarda disperata: 'Beh, faremo una sessione di prova'. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, durante la merenda, mio figlio di 4 anni mi chiede un pezzetto della nuova barretta di cioccolato. Anche se avevo comprato quel buon cioccolato per me e il mio caffè, gliel'ho dato e sono tornata a far assaggiare alle mie gemelle. Dopo venti minuti, trovo il foglio della barretta... vuoto. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi mio marito è scoppiato a piangere davanti allo schiudersi del primo uovo di una coppia di falchi pellegrini che segue con una webcam da tre mesi. Non ha versato una sola lacrime quando ho partorito nostro figlio, il mese scorso. VDM

agreeclassic 440

vote type 1 31