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Da berk - 25/03/2026 14:31

Oggi, una mamma mi ha rimproverato perché avevo parlato con il suo bambino. Nessun problema, non dirò più ai bambini che è sbagliato leccare la suola della propria scarpa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da callmethebreeze - 14/09/2026 04:31

Oggi, accompagno mia madre al supermercato. Ho notato da poco che ha qualche piccolo problema di udito e quando mi ha detto a voce alta e molto forte: "DI CHE GUSTO LI VUOI, I TUOI PRESERVATIVI?" ho deciso di fissarle un appuntamento dal medico. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 04/10/2025 04:31

Oggi, il mio ragazzo, super figo, mi presenta alla sua famiglia. La giornata va bene, fino a quando sua madre chiede al figlio come possa uscire con una ragazza normale come me. Lui risponde: «Forse perché mi fa ridere.» Ehm. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonimo - 26/03/2026 06:31

Oggi, ho messo il rossetto. Alla mensa universitaria mi hanno fatto notare che, abbinato all'anello che ho al naso, sembro la mucca che ride. FML

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Da opinaise - 14/09/2026 21:32

Oggi, la mia ragazza guarda nel frigo e comincia il suo classico: sei un porco, non pulisci mai niente, guarda quest'uovo, mi fa venir voglia di vomitare, è tutto nero, coperto di muffa, E CI SONO PURE DEI PELI SOPRA! Vado a controllare: era un kiwi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Ambre - 04/10/2025 21:31

Oggi, mia suocera, che non mi sopporta, ha comprato un quadro per mettere le foto di tutta la famiglia. Le ho fatto notare che la mia foto non c'era. Mi ha mostrato l'unica foto di me che non entra in altezza nel quadro e mi ha risposto mostrando quella foto: "Vedi? Non ti posso incorniciare". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 26/03/2026 22:31

Oggi, passo una giornata torrida con un uomo che desideravo da mesi. Quando la giornata finisce, mi preparo a dirgli quanto lo amo e lui mi dice: ok, non vorrei rovinare tutto, ma la mia ragazza si starà chiedendo dove sono. Ce la rifacciamo presto? Stronzo. FML

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Da vivi - 15/09/2026 13:32

Oggi, passo una settimana a casa dei miei suoceri. Andando in cucina sento mio suocero dire a mia suocera: «Non serve chiamare la donna delle pulizie questa settimana, tanto abbiamo già l'altra». Carino. FML

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Da Marouchka - 05/10/2025 13:31

Oggi, il mio gatto ha capito che quando piove io lo asciugo e gli piace un sacco. È già la quarta volta oggi che entra, lo asciugo e poi esce subito. FML

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Da Roxane - 27/03/2026 14:31

Oggi, porto mia figlia a vedere le scimmie allo zoo. Davanti alla gabbia di un gorilla c'era un cartello che avvertiva che l'animale era molto aggressivo, persino malevolo. Ho avuto l'imprudenza di guardarlo. Il gorilla si è cagato nella mano e me l'ha lanciata in faccia. FML

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Da Bji - 16/09/2026 05:32

Oggi, e da sempre, il telefono fisso dei miei genitori non ha la segreteria. In compenso, dopo diversi squilli, una voce elettronica dice: 'Richiamate più tardi.' Oggi ho riconosciuto distintamente la voce di mia madre invece della voce abituale. FML

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Da Juliie93 - 06/10/2025 06:31

Oggi, ho sostenuto un colloquio con il direttore del corso per animatori per verificare il mio livello di inglese. Quando mi ha chiesto "How are you?", gli ho risposto "My name is Julie". FML

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Da thethrasher - 28/03/2026 06:31

Oggi, ho visto uno scooter venire investito. Sono andato ad aiutare il tizio rimasto ferito. Ora siamo al pronto soccorso insieme, lui per delle ferite superficiali e io per il naso rotto. Pensava che fossi il responsabile dell'incidente. FML

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Da Anonyme - 16/09/2026 21:32

Oggi, seduto sul water, ho dovuto chiamare il servizio informazioni per chiedere il numero del ristorante in cui mi trovavo, così un cameriere potesse portarmi della carta igienica e io potessi tornare al mio tavolo. FML

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Da maquettetor - 06/10/2025 23:31

Oggi, ho chiamato l'amministrazione del condominio per segnalare una perdita d'acqua nel bagno. La segretaria ha riso così tanto quando le ho detto che avrei fatto la cacca con un ombrello che ha dovuto riagganciare. FML

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Da Code_Boulet - 28/03/2026 22:31

Oggi, quando la cassiera mi ha detto «Il PIN, per favore» per pagare la spesa con la carta, non ho digitato il codice sul terminale. No, ho preferito dirlo ad alta voce, abbastanza forte da farlo sentire a una decina di persone. FML

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Da Amelia - 17/09/2026 13:32

Oggi, mio figlio ha trovato il nostro vecchio gatto morto mentre andava al lavoro alle 7. Due ore dopo mia madre mi chiama e mi chiede se sto bene. Le racconto il nostro complicato inizio di giornata. Lei: 'Eh beh, va bene! Ne hai uno in meno!' Avevo 5 gatti, ora 4. Grazie per la tua compassione, mamma. FML

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Da Anonyme - 07/10/2025 15:31

Oggi, soffocata da problemi finanziari e pur non avendo mai chiesto aiuto a 30 anni, chiedo a mia madre, che è benestante, di prestarmi 500€ con una dichiarazione scritta che attesti il debito debitamente compilata. Lei mi risponde: 'Vendi la macchina'. FML

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Da Anonyme - 29/03/2026 15:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. L'ho scoperto quando, durante il pasto, ho trovato l'anello nascosto in un delizioso cordon bleu fatto in casa. FML

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Da Fauu - 18/09/2026 05:32

Oggi, mi sono versato un grande bicchiere di succo d'arancia e l'ho bevuto tutto d'un fiato. Avevo semplicemente dimenticato che sabato sera, durante una festa, un'amica aveva versato mezza bottiglia di vodka proprio in quella stessa bottiglia. Mi aspetta una lunga giornata. FML

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Da Anonyme - 08/10/2025 07:31

Oggi, la mia responsabile esce dalla nostra aula di formazione e mi dice che, visto che la aiuto con le sue mansioni, me le affida definitivamente. Secondo la sua tutor, le sto impedendo di svolgere il suo lavoro e d'ora in poi dovrò farlo oltre al mio. FML

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Da tryagain - 30/03/2026 07:31

Oggi, ho rimproverato il mio fidanzato per essere un po' troppo suscettibile. L'ha presa davvero male. FML

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Da Yzooo - 08/10/2025 23:31

Oggi, arrivando al lavoro, ho sorpreso il mio dipendente a usare il fascicolo del cliente più importante dell'azienda per ripararsi dalla pioggia. FML

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Da Carlos10 - 30/03/2026 23:31

Oggi, ho incontrato una ragazza bellissima sul treno. Ho parlato con lei per più di mezz'ora e, quando è arrivato il momento di scendere, le ho chiesto il numero: me lo ha infilato in tasca, scritto su un foglietto. La graziosa signorina si chiama "Médiavision: 01-47-20-0-0-0-1 ;)". FML

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Da Max - 09/10/2025 15:31

Oggi, lascio il nido familiare. Mio padre è scoppiato in lacrime: mi porto dietro la console. FML

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Da Boulette - 31/03/2026 15:31

Oggi, momento di tenerezza con la mia ragazza. Comincio a strofinarle l'inguine attraverso i suoi jeans. Lei ha reagito dicendomi: «Perché stai accarezzando il mio assorbente?». FML

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Da Mamina - 10/10/2025 07:31

Oggi, secondo appuntamento dalla nuova parrucchiera. Dopo avermi tagliato dietro l'orecchio al primo appuntamento qualche settimana fa, stavolta mi ha tagliato la palpebra mentre tagliava la frangia. Quando me ne sono andata mi ha detto: «A presto!» Ho riso. Lei non ha capito perché. FML

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Da Ygritte - 01/04/2026 09:31

Oggi, esco di corsa dalla metro e mando bruscamente a quel paese un uomo che distribuiva volantini. L'ha presa malissimo. Talmente malissimo che mi ha fatto fare un controllo d'identità. FML

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Da Anonyme - 11/10/2025 00:31

Oggi, accolgo il mio ragazzo per la serata. Arriva, poi va a farsi la doccia. Nel frattempo mi metto in intimo per stuzzicarlo. Esce in accappatoio, mi guarda e mi dice: "Anche tu ti sei messa comoda per la partita?". FML

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Da bientotmaman - 02/04/2026 01:31

Oggi, nuovo lavoro. La squadra è sommersa dal lavoro e conta su di me, soprattutto perché una collega andrà in congedo di lunga durata, un'altra sta vivendo una gravidanza difficile e il direttore non vuole sostituirle. Quanti giorni devo aspettare prima di dire loro che sono incinta di tre mesi? FML

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Oggi, crisi esistenziale del mio adolescente di 16 anni: 'Nessuno mi ama, sono un incompreso, e me ne vado, così non mi vedrete più!' Sì, figlio mio, ci vediamo stasera, baci. Con i suoi effetti personali sulle spalle, è andato… a occupare il capanno che si trova giusto dall'altra parte del cortile. FML

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Oggi, SMS del mio relatore di tesi: "Solo se hai finito la tua prima parte ;)." Ah. È quindi per questo che mia sorella non mi ha risposto quando le ho chiesto se potevo prendere dei preservativi dalla sua scatola. FML

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Oggi, mi impegno molto nelle attività scolastiche dei miei figli. La settimana scorsa, una bambina dell'asilo ha detto che ero brutta durante la gita in piscina. Questo pomeriggio, un bambino dell'asilo mi ha detto che ero 'una mamma vecchia' quando gli ho versato un bicchiere d'acqua. FML

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Oggi, in panetteria, ho chiesto una 'masturbazione di pane'. FML

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Oggi, ho capito che non bisognerebbe farsi una sega tra la lampada da comodino e le tende: fa delle ombre cinesi. FML

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Oggi, mentre avevo fatto retromarcia apposta per vedere se stava bene, il signore anziano che mi aveva fatto cenno dal marciapiede ha subito recuperato il fiato per insultarmi quando gli ho rifiutato un passaggio per 20 chilometri. FML

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