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Da La paille, la poutre, tout ça - 09/02/2026 05:31

Oggi, un amico piange perché sua moglie lo ha lasciato dopo 15 anni di convivenza e 4 figli. La sua versione: lei non è altro che un mostro approfittatore, irrazionale e senza vergogna, capace di abbandonare un uomo perbene che le ha dato tutto, senza voltarsi indietro. La mia versione: ha scoperto che il marito la tradiva da 6 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Yayoo - 31/07/2026 21:32

Oggi, ricevo una telefonata dal SuperEnalotto che mi annuncia una vincita di oltre 82 milioni di euro. Urlo, salto, persino piango, e all'improvviso prendo uno schiaffo. "È uno stupido scherzo: non avresti dovuto dimenticare la festa dei nonni." Monique, 84 anni, ha ancora grinta. FML

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Da reginafalange - 09/02/2026 21:31

Oggi, un Puffo ubriaco è entrato in casa mia. Mio figlio sedicenne stava tornando dalla festa di carnevale del suo liceo. FML

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Da bruxellois - 01/08/2026 13:32

Oggi, mentre sono in macchina con tutta la mia famiglia acquisita, mio suocero fa notare a sua figlia che sarebbe carino se lei mi facesse provare il suo cavallo. Io, ridendo, rispondo che già monto un altro tipo di cavallo. Lui mi fulmina con lo sguardo pensando a sua figlia. Io invece intendevo la mia moto. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 13:31

Oggi, sorprendo mia figlia in camera con una sigaretta in una mano e un accendino nell'altra. Quando le dico di smettere, mi risponde: «Tranquillo, ho un ragazzo, degli amici, sono maggiorenne!» Ha 9 anni. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 05:32

Oggi, dopo la prova di coro il direttore propone di andare a bere qualcosa. Molto stanca, rifiuto a malincuore e torno a casa per andare a letto presto. Il mio rilevatore di fumo ha deciso di morire facendo un gran rumore sul soffitto, a tre metri d'altezza, e il tecnico d'emergenza arriverà solo tra 30 minuti. FML

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Da crack - 11/02/2026 05:31

Oggi, la mia ragazza ed io abbiamo visto un servizio sulla frattura del pene. Da allora, ogni volta che facciamo l'amore e sono vicino all'orgasmo, lei esclama: «E CRAC! Rotto, il pisellino!». FML

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Da VDMgirl - 02/08/2026 21:32

Oggi, sono le 4:30 del mattino e non ho più acqua calda per farmi una doccia. La caldaia mostra il codice d'errore E09. Sempre ottimista, controllo il manuale per vedere il motivo: la lista va da E01 a E08, poi ricomincia da E10 a E43. FML

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Da cultura - 11/02/2026 21:32

Oggi, la mia fidanzata è partita per un viaggio e mi manca. Le mando un messaggio: "Mi manchi..." Lei ha risposto in modo del tutto inaspettato: "Ah ok, che carino... beh, anche tu mi fai incazzare, è meglio che chiudiamo qui". FML

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Da inconnu - 03/08/2026 13:31

Oggi, mio marito vuole cambiare sesso. FML

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Da Miaaaaaaouuuuu - 12/02/2026 13:31

Oggi, ho capito che un gatto grigio su un cuscino grigio non è esattamente la mossa più furba. Non so chi sia rimasto più sorpreso... il gatto, che si è beccato una testata, o la mia povera testa, che non capiva perché il suo cuscino l'avesse morsicata. FML

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Da hyug - 04/08/2026 06:32

Oggi, la mia vita sentimentale è talmente inesistente che, per rispondere alla domanda: «Siamo tutti, prima o poi, interessati al preservativo. E voi, a che punto siete?», direi che sono nella fase da collezionista. FML

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Da EtOnEnvoieDesGensSurLaLuneQuoi - 13/02/2026 05:31

Oggi, scopro che dovrò usare un'app per convalidare le mie operazioni bancarie. Ho soltanto un computer. Per fortuna, nella mail c'era scritto: "Se non puoi usare l'app, una soluzione resta accessibile tramite il servizio clienti." Chiamo. La loro soluzione? Spiegarmi che l'app è indispensabile. FML

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Da Molly - 04/08/2026 22:32

Oggi, mi sono abituata a scacciare i piccioni che vengono a mangiare il cibo che lascio sul davanzale per le cinciallegre. Ora, non appena compare un piccione, tutte loro cominciano a strillare per farmi alzare e spaventarlo. Addestrata dagli uccelli... . FML

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Da Anonyme - 13/02/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza ha prosciugato il mio conto usando la mia carta di credito: ubriaca, ha comprato su eBay un autografo 'autentico' di Gesù Cristo. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 14:32

Oggi, il mio gatto è diventato il maestro del male. Ha imparato a tirare la catena mentre ero sotto la doccia. FML

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Da Claire - 14/02/2026 14:31

Oggi, dopo 17 anni di matrimonio, ho appena scoperto che mio marito ha una relazione da molti mesi con la sua stagista di 19 anni (lui ne ha 53) e che vuole andare a vivere con lei. FML

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Da Anonyme - 06/08/2026 07:32

Oggi, mi cimento a fare per la prima volta una torta marmorizzata al cioccolato. Fiera del mio piccolo capolavoro, appena tolta la torta dal forno mando una foto a mia madre. La sua risposta: "Non so cos'è, ma sembra disgustosa." FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 06:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo usava la mia carta di credito per ricaricare il suo account su Meetic. FML

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Da dez - 06/08/2026 23:32

Oggi, ho chiesto a un cliente di inviarmi via e-mail l'immagine che voleva che io stampassi. Mi ha risposto: "Non ho un'email, ho Gmail". FML

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Da Chocococo - 15/02/2026 22:31

Oggi, il mio ragazzo ha mangiato davanti ai miei occhi una tavoletta di cioccolato senza condividerla con me e io gliel'ho fatto notare. Lui mi prende la mano, mi guarda negli occhi e mi dice molto seriamente: 'È per il tuo bene, amore mio'. FML

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Da Bourchette - 07/08/2026 15:32

Oggi, dopo aver vissuto a lungo in una casa condivisa, ho sviluppato il riflesso di infilzare con la forchetta chiunque provi a prendere qualcosa dal mio piatto. Ovviamente è molto meno divertente quando la ragazza carina e splendida con cui sono al ristorante è quella che finisco per infilzare, e la faccio sanguinare. FML

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Da Anonyme - 16/02/2026 14:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché ha reagito malissimo quando gli ho nascosto di essere bisessuale e non sopporta che io ami anche le donne. È vero che dirgli che la mia ex si chiamava Lucia al nostro primo appuntamento deve averlo indotto in errore sulla mia sessualità. Per la sua stessa stupidità. FML

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Da Mackovich - 08/08/2026 07:32

Oggi, vado in un negozio Fastweb per diventare cliente. Arrivata davanti al negozio, cinque persone sono in fila: sembra che ci vorrà molto. Invece no, le cinque persone erano tutte lì per... disdire il contratto. Sono rimasta. FML

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Da Florence - 17/02/2026 06:31

Oggi, mio padre ha invitato una coppia di amici a cena con i loro figli. Appena arrivati, la madre dice: «Gianni e Milù non dovrebbero tardare ad arrivare.» E io, con aria naturale, le chiedo di che razza è Milù. Facile: umano, è uno dei suoi figli. FML

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Da Estelle - 09/08/2026 00:32

Oggi, sono mamma e sono stanca fin dal risveglio. Stanotte mio figlio mi ha svegliata: ho dovuto occuparmi del suo vomito e asciugare la pipì fuori dal WC. Un lavoro da genitore, insomma. Peccato che mio figlio abbia 20 anni e sia tornato da una serata un po' troppo alcolica. FML

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Da HachikOo - 17/02/2026 22:31

Oggi, sono ferma a un semaforo rosso e un senzatetto mi propone di lavare il parabrezza. Gentilmente, accetto. L'ho visto aprire la cerniera, fare pipì sul mio parabrezza e passarci sopra il suo straccio tutto sorridente. Questo mi insegnerà a essere gentile. FML

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Da Nochoice - 09/08/2026 18:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo. Davanti al mio sguardo sorpreso e titubante, mi ha proposto di pensarci un po' prima di rispondere, aggiungendo che potrebbe, 'per errore', inviare le mie foto intime ai miei genitori se la risposta tardasse o non gli andasse bene. FML

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Da Johnlebelge - 18/02/2026 14:31

Oggi, facendo l'amore con il mio ragazzo in salotto, mi sono resa conto che mi penetrava al ritmo delle luci di Natale. FML

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Da Anonyme - 10/08/2026 10:31

Oggi, mio marito rientra a casa con la scusa di voler passare del tempo con me per il nostro anniversario di matrimonio. Avevo scoperto il giorno prima che mi aveva tradita con la sua presunta migliore amica, che era anche la sua testimone al nostro matrimonio. FML

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Oggi, segretaria medica, assisto alla visita del mio capo, neurochirurgo. Egli stava spiegando alla sua paziente che l'operazione sarebbe stata eseguita in posizione a quattro zampe. La sua risposta: "Oh, beh, direi che lei non è affatto male!". FML

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Oggi, come ogni mattina, ho la solita erezione mattutina. Dormo in pigiama e, per nasconderla, ho l'abitudine di tenere il pene in verticale bloccandolo con l'elastico dei pantaloni del pigiama. Appena sono arrivato in cucina la mia famiglia è scoppiata a ridere: avevo dormito senza maglietta. FML

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Random

Oggi, mia madre ha partorito un bambino. Da quattordici anni mi chiamo Luca e finora nulla di sconvolgente. Il problema è che i miei genitori hanno chiamato mio fratello minore Anakin. FML

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Oggi, la scuola mi chiama alle 10 per sapere perché mia figlia di 10 anni risulta assente. Eppure sono sicura di averla vista entrare quando l'ho accompagnata questa mattina. Vado nel panico e, alle 10:30, la scuola richiama scusandosi: l'insegnante aveva semplicemente spuntato la casella sbagliata durante l'appello. FML

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Oggi, sono andato in una profumeria "Al Cuore della Bellezza" per comprare un balsamo dopobarba. È proprio nello stesso negozio che mi avevano dato un campioncino di questo prodotto in un acquisto precedente. Ho dovuto rinunciare: invece dei 30/40 euro che avevo messo in conto, il tubetto da 30 g costa 170 euro. FML

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Oggi, mia figlia di sei anni mi ha chiesto se, quando sarà grande, dovrebbe cambiare il suo bel nome con un 'nome da nonna' come il mio. FML

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Oggi, dopo una settimana passata ai fornelli, sono finalmente riuscito a fare una torta al cioccolato dal cuore fondente commestibile. Per la finitura ci ho versato sopra la vinaigrette invece della crema inglese. FML

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Oggi, c'era uno spettacolo e la mia prof di matematica mi ha chiesto di badare a suo figlio. Dopo aver giocato con lui le ho chiesto dov'era suo padre: "Nel cielo." Dopo averle fatto le mie condoglianze, ho scoperto che suo marito lavorava per Air France. FML

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