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Da Ladrine - 15/06/2026 05:31

Oggi, ho preso mio figlio di sei anni dopo la sua lezione di nuoto. Si è avvicinato a me tutto orgoglioso, masticando una gomma da masticare. Gli ho chiesto chi gliel'avesse data e lui, tutto contento, mi ha risposto: 'Nessuno. L'ho trovata sul fondo della piscina.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Léa - 15/06/2026 21:31

Oggi, giorno fortunato, trovo per strada una banconota da venti euro. Mi chino per raccoglierla, un ragazzino arriva di corsa: «È falsa, signora, è per fare uno scherzo». Gliela restituisco. Lui scappa urlando che era vera, l'aveva vista prima. FML

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Da Coquelicot - 16/06/2026 13:31

Oggi, ho trovato mio padre spaparanzato davanti alla Coppa del Mondo di rugby, con una birra e della pizza. In sé non c'è niente di strano, se si fa astrazione dal fatto che sono le 9 del mattino. FML

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Da ginostra - 17/06/2026 05:31

Oggi, ho ricevuto un avviso da parte dell'AGCOM. Dopo le verifiche, è emerso che mia figlia trovava meno faticoso scaricare un film di Harry Potter da Internet che cercare in salotto il DVD che avevo comprato. FML

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Da Ivy - 10/06/2026 14:31

Oggi, ho 42 anni e le uniche foto del mio matrimonio risalgono al 2004, quando mi sono sposata… in un MMORPG. FML

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Da CookingMama - 11/06/2026 06:31

Oggi, dopo una settimana passata ai fornelli, sono finalmente riuscito a fare una torta al cioccolato dal cuore fondente commestibile. Per la finitura ci ho versato sopra la vinaigrette invece della crema inglese. FML

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Da Anonyme - 11/06/2026 22:32

Oggi, suggerisco a mio marito un viaggio all'estero, solo noi due, per il nostro quindicesimo anniversario di matrimonio che si avvicina. Lui mi risponde: «Pfff, è davvero necessario?» Non capisce che sono contrariata. FML

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Da poufy - 12/06/2026 14:32

Oggi, sono caduta dalla bicicletta e mi sono procurata una ferita al polpaccio. Un uomo si è fermato e mi ha proposto di urinare sulla ferita per disinfettarla. FML

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Da Anonyme - 13/06/2026 06:31

Oggi, lavo i piatti con il mio cuginetto di 11 anni. Quando mi chiede perché uso acqua molto calda per pulire, gli rispondo che aiuta a sgrassare meglio. Reazione? "Allora perché non fai più bagni?" . FML

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Da Anonyme - 13/06/2026 22:31

Oggi, accompagno mia moglie, incinta di sei mesi, dal ginecologo. Dato che ha una pancia relativamente piatta per essere così avanti nella gravidanza, il medico fissa la mia pancia e dice: "Da quello che vedo, è il marito che porta il bambino". FML

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Da brizzy - 14/06/2026 14:31

Oggi, dopo una folle notte d'amore con il mio uomo, i suoi coinquilini mi hanno soprannominata Sì-Sì. FML

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Da Anonyme - 15/06/2026 06:31

Oggi, ho voluto dimostrare a mio marito che so essere più avventurosa guardando un porno con lui. Gli attori erano in cosplay dell'universo di Naruto. Non ho smesso di criticare i cosplay e le interpretazioni. FML

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Da Mister-monopoly - 15/06/2026 22:31

Oggi, cosa fai quando sei solo la notte in una stanza con la tua ragazza che non vedi da tre mesi? Noi abbiamo giocato a Monopoly. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 14:31

Oggi, ultimo giorno di stage al terzo anno della laurea triennale. Ho consegnato le mie slide di presentazione al tutor perché le rivedesse; mi ha chiesto se fosse la prima volta che facevo una presentazione. FML

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Da Maxyme - 17/06/2026 06:32

Oggi, ricevo un SMS dalla mia ragazza. "Oh, sono così contenta che tu l'abbia presa bene per Greg e per me. Mi ha detto che non hai nemmeno battuto ciglio! Tu, almeno, sei un uomo intelligente." Ma chi è Greg. FML

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Da Anonimo - 10/06/2026 15:31

Oggi, esco dallo stadio dove sono andato a vedere Francia - Irlanda del Nord. Se riusciamo a diventare campioni del mondo con un Mbappé così scarso, mi tolgo il cappello davanti a Deschamps. FML

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Da Euh... - 11/06/2026 07:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto: «Sai, secondo me i tamponi usati odorano come un waffle caldo. Quindi, quando hai le mestruazioni, mi piace annusare i tuoi tamponi usati. Volevo dirtelo da un po'. Spero che non ti dia troppo fastidio.» Ehm... Che schifo. FML

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Da tristoune - 11/06/2026 23:32

Oggi, leggendo le ultime volontà di mio marito, appassionato di videogiochi, ho scoperto che voleva che ai suoi funerali venisse suonata la musica che si sente quando il tuo personaggio muore in World of Warcraft. FML

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Da Tom - 12/06/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza cerca la sua convenzione di tirocinio che dice di aver lasciato sulla scrivania del computer. Non la trova e mi sgrida. Le giuro di non aver mai visto quel foglio. Alla fine se ne va senza, arrabbiata. Sorpresa: la uso come tappetino per il mouse. FML

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Da Anonyme - 13/06/2026 07:31

Oggi, mia suocera ha dato 10 euro a nostro figlio. L'ho trovato toccante, perché pensavo che avesse una pensione modesta. Ho scoperto anche quanto dà agli altri suoi nipoti: ricevono somme con molti più zeri dopo l'1. Alla fine, il suo gesto mi è sembrato meno toccante. FML

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Da Anonimo - 13/06/2026 23:31

Oggi, erano organizzate diverse visite nel mio appartamento perché un nuovo proprietario vuole comprare il palazzo. Dopo che oltre 50 persone erano passate a casa mia, mi sono reso conto di aver lasciato il mio vibratore rosa in bella vista sul letto. FML

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Da ramdada - 14/06/2026 15:31

Oggi, un turista alla cassa del supermercato dove lavoro ha provato a contrattare i prezzi. FML

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Da Ivy - 15/06/2026 07:32

Oggi, una settimana fa abbiamo avuto i pidocchi, e a scuola ci sono casi di scabbia. Non è finita: stamattina ho trovato delle cimici dei letti sotto il materasso. A questo punto mi chiedo quale sarà la prossima piaga e come potrebbe essere ancora peggiore. FML

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Da zénith - 15/06/2026 23:31

Oggi, sono cassiera e un hippie direttamente uscito dagli anni '70, venuto a comprare dei panini, mi ha chiesto se poteva pagarmi con l'amore. FML

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Da verymarion - 16/06/2026 15:31

Oggi, ho messo il mio appartamento in affitto. Una signora interessata mi ha contattata e mi ha detto che attualmente viveva a 800 km di distanza, ma che un amico sarebbe venuto a vedere l'appartamento al suo posto. Era non vedente. FML

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Da ambrek - 17/06/2026 07:32

Oggi, sono cassiera in un negozio di scarpe e una cliente mi ha riportato un paio di zeppe che aveva ricevuto, dicendo: "Sono orribili e non dovrebbero neanche essere vendute." Le avevo ai piedi anch'io. FML

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Da JC. - 10/06/2026 16:31

Oggi, alla fine della mia corsa vedo un cane che trotterella davanti a me, poi sento una donna nel suo giardino gridare: "Cesare! Cesare!" Indicando il cane con il dito dico: "È lì!" Dopo averlo guardato mi risponde: "Grazie, ma sto cercando mio figlio". FML

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Da Solange Pistachi - 11/06/2026 08:32

Oggi, come tutte le sere, il mio ragazzo parla nel sonno. Stavolta mi ha detto che non mi ama più. Al risveglio gli racconto quello che mi aveva detto. Lui: 'Eh, ma non stavo dormendo'. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 00:32

Oggi, mia moglie mi ha detto che è asessuale e che è inutile discuterne, come se io vivessi da due anni in un deserto sessuale. Devo accettare la sua scelta e non andare a cercare altrove. La stessa che, all'inizio della nostra relazione, mi aveva detto di essere poliamorosa e che io dovevo accettarlo. Per il mio amore cieco, FML

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Da Ombre - 12/06/2026 16:32

Oggi, in famiglia abbiamo guardato i miei primi momenti sul vasino. Si sente chiaramente mio padre che dice che dobbiamo filmarlo, così poi potremo metterlo in imbarazzo quando sarà più grande. FML

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Oggi, sono le 2:25 di notte e mi sono sistemata un letto improvvisato in salotto per sfuggire ai russamenti di mio marito e riuscire a dormire un po'. Non avevo pensato che anche il mio cane russa. FML

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Oggi, ho fatto una pausa sigaretta con un collega. Ho scoreggiato di soppiatto e ho avvertito un odore fortissimo. Pensando che lui non l'avesse notato, ho fatto finta di nulla. Due minuti dopo, gli ho detto che andavo in bagno. Mi ha guardato e ha commentato: "Credo che ce ne sia bisogno". FML

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Oggi, sono tre mesi che sono in conflitto con mia madre, ma nel tentativo di riavvicinarmi, le mando un messaggio: 'Volevo augurarti una felice festa delle merde.' FML

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Oggi, ho dato appuntamento a due persone diverse nello stesso posto e alla stessa ora, pensando di incontrarne solo una perché non avevo salvato il loro numero. FML

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Oggi, la mia fidanzata si rende conto che tra poco saranno cinque anni che stiamo insieme. Ossia un quinquennio. Per l'occasione sta organizzando delle elezioni per decidere se mi conferma per un secondo mandato. FML

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Oggi, in spiaggia, noto una bella ragazza che non smette di guardarmi. Senza pensarci troppo, decido di andare a parlarle. Mi ero solo dimenticato che la sabbia era rovente e così sono finito sul suo asciugamano facendo la danza del granchio. FML

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