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Da Santoro - 14/08/2025 11:31

Oggi, col conto in rosso, non posso usare la mia carta per prendermi un caffè al distributore automatico. Invece le commissioni per lo sconfinamento di 96€ sono state addebitate senza problemi. FML

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Da Anonimo - 04/02/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo, con cui sto da quasi due anni, mi confessa di avere difficoltà a impegnarsi. Per fortuna non gli avevo ancora mostrato gli anelli di fidanzamento che mi piacciono. FML

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Da meuf007 - 26/07/2026 21:32

Oggi, sono diversi giorni che esco con il mio nuovo ragazzo. Cena romantica, poi i preliminari. Mi bacia dappertutto e infila la mano nel mio reggiseno... pieno di calzini. FML

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Da Anonyme - 15/08/2025 05:31

Oggi, dopo aver costruito tutto insieme — la casa, due figli — e a due settimane dalla partenza per le vacanze, lei mi ha detto, il giorno dei nostri 10 anni insieme, che non provava più niente per me da diversi mesi. FML

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Da EmmaJZ - 04/02/2026 19:31

Oggi, mia madre ha organizzato una gara tra colleghe per decretare chi avesse l'allergia più ridicola. La mia allergia al mirtillo rosso si è aggiudicata il primo premio. FML

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Da oops - 27/07/2026 13:31

Oggi, sto cercando un'auto su un sito di annunci di auto usate. Ne ho trovata una che mi piace: chiedo quindi al venditore una foto più dettagliata. Mi ha mandato una sua foto. FML

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Da Travailleur - 17/05/2025 02:32

Oggi, ho invitato la mia nuova collega, per cui ho preso una cotta, a pranzo in una trattoria. Lei ha pensato si trattasse di un pranzo di gruppo e ha girato l'invito a tutti i nostri colleghi dell'open space. Eravamo quindi in otto al mio tête-à-tête romantico. FML

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Da Levincent - 15/08/2025 21:31

Oggi, sono andato a fare paracadutismo per la prima volta con un amico. Sua moglie ha mandato un SMS a mia moglie: «Se per caso si schiantassero come due grosse merde, ti andrebbe di venire a vivere insieme?». FML

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Da tonte machine - 05/02/2026 13:31

Oggi, la suoneria del mio cellulare suona come un rasoio elettrico perché il mio ragazzo l'ha impostata così per ricordarmi che devo depilarmi. FML

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Da Izae - 28/07/2026 05:31

Oggi, sono così goffa che sono riuscita a tagliarmi sotto l'unghia mentre sbucciavo un mandarino. Per di più, il succo del frutto brucia quando mi muovo e tocca la ferita. FML

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Da Anonyme - 16/08/2025 13:31

Oggi, la mia ragazza di 25 anni mi fa il muso perché le ho chiesto di smettere di ruttare a tavola. FML

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Da myriam - 06/02/2026 06:31

Oggi, dopo aver appena litigato con i miei genitori, entro in camera e sbatto la porta per mostrare la mia frustrazione. Mio padre arriva qualche minuto dopo con un cacciavite in mano e me la confisca. FML

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Da Waf - 28/07/2026 22:32

Oggi, lavoro come addetta stagionale in un supermercato. Come spesso, rifiuto una cliente alle casse automatiche perché spinge un carrello che ostruirebbe il passaggio; dentro ci sono due sacchi di croccantini da 15 kg che bloccherebbero le casse. Mi ha insultata e mi ha minacciata di morte, poi si è messa alla cassa proprio accanto. FML

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Da Anonyme - 17/08/2025 06:31

Oggi, ho portato su la spesa a casa. Ho iniziato a salire le scale con due borse in mano, ma una di esse è caduta. Era l'unica borsa che conteneva una bottiglia di liquore. Mia madre mi ha fatto pulire le scale del palazzo come punizione. FML

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Da S@b@ - 06/02/2026 22:31

Oggi, ho attraversato tutta la città al freddo per portare un bel mazzo di rose alla ragazza che desidero. Glielo porgo e me ne vado. Poi mi volto per darle un'ultima occhiata e la vedo mettere le rose nel primo cestino dei rifiuti che incontra. FML

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Da Pizzapée - 29/07/2026 14:32

Oggi, serata pizza: ordinata e pagata online. Non vedendo nulla arrivare dopo un'ora, mi sfogo con l'operatore al telefono. Lui: «Signore, vedo che questo ordine è stato consegnato quindici minuti fa.» Dopo aver controllato, non stava mentendo. Il mio vicino se la sta ancora pappando. FML

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Da Têteenl'air - 17/08/2025 22:31

Oggi, e per una volta non ho dimenticato nulla della lista della spesa. Torno a casa molto fiera di me e comincio a mettere via la spesa. Mi accorgo però di aver dimenticato la mia sporta al negozio. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 14:31

Oggi, ho fatto installare delle telecamere nel mio giardino perché c'erano segni di 'passaggi' (fiori rovinati, ecc.). Da allora il mio vicino mi perseguita dicendo che invado la sua privacy. Credo di sapere chi passava di lì, ma finirò io davanti al giudice. FML

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Da Boris - 30/07/2026 06:31

Oggi, il nostro capo ci ha confessato durante una riunione importante che consultava un veggente prima di ogni grande decisione sul destino dell'azienda. Poi l'ha fatto entrare nella sala riunioni e gli ha chiesto il parere su ogni dipendente presente. FML

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Da Anonyme - 18/08/2025 14:31

Oggi, torno tardi e ormai è buio. Mentre parcheggio vedo un tizio con il cappuccio che aspetta vicino a un'auto. Un po' spaventata, cambio marciapiede per non incrociarlo… ma lui si avvicina. Era il mio ragazzo, venuto apposta per tenermi il posto a causa dei lavori. FML

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Da nenette - 08/02/2026 06:31

Oggi, mentre il mio gattino dormiva sulle mie ginocchia, il mio ragazzo è arrivato piano e ha urlato "BUH!" per farmi sobbalzare. Io non ho avuto paura, ma il gatto sì: si è irrigidito e ha fatto per saltare giù. Aveva la diarrea e ci ha imbrattati, il mio divano e me. FML

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Da Inconnu - 30/07/2026 22:32

Oggi, come ogni volta da quando il mio ragazzo si è comprato un iPhone, è un'app che decide in quale posizione dobbiamo fare l'amore. FML

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Da Anonyme - 19/08/2025 07:31

Oggi, primo giorno di vacanze. Ho avuto una crisi d'ansia. FML

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Da Hypn - 08/02/2026 22:31

Oggi, sono a casa mia da solo con la ragazza di cui sono innamorato. Iniziamo a chiacchierare quando lei scorge dei preservativi sulla mia scrivania. "Ne usiamo uno?" mi chiede. Rimango impietrito finché non lancia il palloncino d'acqua fuori dalla finestra. FML

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Da Anonyme - 31/07/2026 14:31

Oggi, si rimettono le infradito, è quasi estate. Mio cognato si taglia giusto al volo le unghie dei piedi in cucina... poi rimette le forbici nel cassetto delle posate. FML

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Da anonyme - 19/08/2025 23:31

Oggi, sono tre mesi che vivo negli Stati Uniti, lontano da chi amo, e non è sempre facile mantenere il morale. Forse è per questo che sono scoppiato in lacrime quando ho dovuto buttare via il mio spazzolino proveniente dalla Francia. FML

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Da ne5ta - 09/02/2026 14:31

Oggi, sono andato a Brest con degli amici. Sono riusciti a farmi credere, con un discorso ben rodato, che con il bel tempo si vede la Statua della Libertà. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 06:31

Oggi, e da sempre, sono una donna molto ansiosa. Mio marito ha iniziato a darsi più da fare nelle faccende di casa e ai fornelli, e questo mi preoccupa moltissimo perché finisco per pensare che si stia esercitando a occuparsi da solo dei bambini e che presto mi lascerà. FML

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Da Anonyme - 20/08/2025 15:31

Oggi, mio padre ha visitato il mio profilo su Gleeden. Non so se riderne o piangere. FML

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Da Rocky75 - 10/02/2026 06:31

Oggi, ho avuto il tempo di sbucciare le verdure, lavare i piatti e stendere il bucato, mentre mia moglie ha incartato con cura due regali (che saranno aperti/strappati in 30 secondi). Mi ha anche sgridato perché non avevo comprato abbastanza carta da regalo. FML

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Oggi, nonostante io abbia ripetuto più volte a mio marito che non sopporto il pepe, lui ha comunque deciso di metterne in un piatto, causando un forte sanguinamento. La sua reazione? "Esageri! Non può essere colpa del pepe, ne ho messo così poco." FML

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Oggi, ho appena partorito una bambina. È anche il giorno in cui mio marito ha deciso di dirmi che vuole divorziare. FML

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Oggi, pranzo dai miei nonni. Dopo aver mangiato un intero pacchetto di biscotti, guardo l'etichetta. Il prezzo era in lire. FML

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Oggi, ho scoperto per caso durante una conversazione che mia figlia ha cambiato il suo cognome per prendere quello di sua madre, la mia ex-moglie. Non me ne aveva mai parlato prima, nonostante sia stato sempre io ad occuparmi di lei. FML

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Oggi, è il mio compleanno. La mia ragazza ha iniziato una frase con: 'Ora che non stiamo più insieme, sai...' No, non lo so no. FML

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Oggi, vado a fare delle radiografie al coccige. Il giovane radiologo le guarda e scoppia a ridere. Mi chiede di venire a vedere. Mi ero semplicemente dimenticata che sulle mie mutandine c'è scritto 'SEXY' con piccole borchie e, francamente, non si vede altro. FML

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