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By love-boss - 27/02/2025 20:16

Oggi, durante i preliminari, in piena posizione del 69, il mio partner mi dice: 'Attento...' Pensavo che stesse per venire, quindi ho continuato un po' per stuzzicarlo. In realtà, non è venuto. No, ha semplicemente lasciato andare una grossa scoreggia. Ho ancora l'odore nelle narici. FML

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By Cyan - 12/04/2025 06:48

Oggi, qualcuno ha suonato alla mia porta. Era il ragazzo — istruttore di autodifesa — di una delle mie amiche. Aveva appena scoperto di essere tradito e, per proteggere il suo amante, lei non ha trovato niente di meglio che dire il primo nome che le è venuto in mente. Il mio. Mi ha rotto la faccia. FML

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By coco - 05/07/2025 22:00

Oggi, lavoro come cassiera in un supermercato. Dei clienti vengono alla mia cassa e chiedo loro di darmi il mocio che hanno dimenticato sul sedile per bambini del carrello. Era la sciarpa della cliente. FML

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By Bonniche - 12/04/2025 10:48

Oggi, dopo avermi chiesto di telefonare al suo operatore telefonico e al suo dentista, il mio ex marito mi ha chiesto di trovargli una nuova casa. Divorziata da 3 anni, gli ho detto che non mi riguarda più. La sua scusa: 'Ma facevi tutto tu quando stavamo insieme.' FML

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By Aboutdenerfs - 06/07/2025 06:00

Oggi, un neurologo si è finalmente stabilito nell'unico ospedale della mia città, situato a 10 minuti da casa mia, e che accetta nuovi pazienti. Il problema? La prima visita si deve necessariamente fare nell'altro ospedale in cui lavora, che si trova a 45 minuti di macchina. Per me e gli altri pazienti, FML

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By parissy - 28/02/2025 04:16

Oggi, in Spagna, mi faccio il bagno in piscina accanto a un padre e suo figlio. A un certo punto, il padre dice al figlio: 'Esta pissando?' Non parlo spagnolo ma penso sia meglio allontanarmi. FML

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By biyougirl - 12/04/2025 14:48

Oggi, sono segretamente innamorata di un collega. Lui abita a 1 ora e mezza dal lavoro e io a 5 minuti, quindi viene da me una volta alla settimana per un bisogno naturale. Fare la cacca. FML

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By Toilettime - 06/07/2025 14:00

Oggi, ho giocato un po' troppo con il mio telefono mentre ero in bagno. Quando mi sono alzato, sono rovinosamente crollato a terra perché non sentivo più la gamba. FML

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By choc - 28/02/2025 08:16

Oggi, ho scoperto che nella mia borsa c'erano dei preservativi. Confusa, ho chiamato mia madre per chiedere se fosse stata lei a metterli. lei ha risposto molto candidamente di sì, perché purtroppo non aveva trovato un nascondiglio migliore per non insospettire mio padre. FML

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By petitesouris34 - 12/04/2025 18:48

Oggi, ho scoperto un nuovo gioco. Dopo aver fatto l'amore con il mio fidanzato, conto i secondi che impiega per addormentarsi dopo avermi detto buonanotte. Ieri sera ha battuto il suo record: quindici secondi netti! FML

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By Anonyme - 06/07/2025 22:32

Oggi, sono sette anni che sono single. Il mio oroscopo del giorno dice: 'L'Amore farà capolino al lavoro!' Perfetto, sette anni di disoccupazione anche. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 12:32

Oggi, sto scrivendo il mio CV su un sito gratuito. Ci passo due ore, solo per poi scoprire che il sito mi chiede il numero della mia carta di credito. Devo ricominciare con un VERO software gratuito. FML

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By Boouuuh - 12/04/2025 22:48

Oggi, dopo aver camminato per quarantacinque minuti in strada, mi siedo ed emetto un grido di stanchezza: 'Sbufffff!' In quel preciso momento, una giovane donna vestita leggermente passa e mi dice: 'Vaffanculo, stronzo.' FML

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By nageur - 07/07/2025 07:00

Oggi, ho avuto un’erezione durante la mia lezione di nuoto. È imbarazzante quando si fa dorso. FML

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By Melie - 28/02/2025 16:32

Oggi, sono andata in un piccolo negozio per comprare un regalo di compleanno. Al momento di pagare, chiacchieravo con la commessa e le ho mostrato la foto dei miei figli sullo sfondo del mio telefono quando un messaggio proveniente da mio marito è apparso sullo schermo: "Mi devi un bocchino." FML

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By Anonyme - 13/04/2025 03:00

Oggi, ho fatto cadere accidentalmente le chiavi della macchina di mia madre durante una proiezione al cinema. Me ne accorgo quando vado alla macchina dopo la proiezione. Torno al cinema: la proiezione successiva è già iniziata, quindi devo aspettare la fine... all'1 di notte. FML

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By Skateur - 07/07/2025 15:00

Oggi, ho avuto una giornata difficile al liceo. Per non andare a scuola, ho finto di avere un terribile mal di pancia. Poiché non era la prima volta che volevo saltare, mia madre mi ha preso un appuntamento dal dottore. Ho dovuto subire un'esplorazione rettale. FML

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By aaarrrfff' - 28/02/2025 20:32

Oggi, vado a prendere mio nipote a scuola. La sua maestra mi convoca e mi dice che è inaccettabile dare alcol a un bambino. Le avrebbe detto: 'La mia famiglia mi costringe a bere alcol ogni mattina.' Sì, beh, non è esattamente così. È Danacol. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 07:16

Oggi, un video di me circola un po' ovunque su Internet. Mi ci sono completamente ubriacato, gridando 'Sono un panda, sono un panda, SONO UN PANDA', e cercando di appendermi come un bradipo a una barra per tende. E poi, la barra ha ceduto. FML

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By tulututu - 07/07/2025 23:00

Oggi, durante la lezione di guida, suona il telefono della mia istruttrice. Risponde e parla con il suo interlocutore mentre mi dà le indicazioni stradali. Sento che parla con un certo Fred e il tono si alza tra di loro. 'Fred! No ma Fred! FREEEED!' In realtà, stava dicendo a me 'frena'. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 00:48

Oggi, è un mese che mio marito e io ricordiamo al nostro adolescente che deve trovare le sue chiavi prima dell'inizio della scuola, altrimenti finirà bloccato fuori. Non ha cercato le chiavi, ma non è rimasto fuori. Ha preferito tentare di segare la persiana della sua camera. FML

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By Marie - 13/04/2025 11:16

Oggi, il mio vicino mi ha offerto dei funghi che ha raccolto lui stesso nel bosco. O vuole la mia morte, o mi sta corteggiando. Non so quale delle due prospettive sia più spaventosa. FML

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By 00/20 - 08/07/2025 07:00

Oggi, il nostro professore di francese ci restituisce i compiti, tutti si complimentano per i buoni voti di ognuno fino a: 'Visto che tutta la classe ha ampiamente superato questo compito, ho deciso di non considerarlo nella vostra media!' Risata generale. Realizzazione. Depressione. FML

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By Viol-aux-nistes - 01/03/2025 04:48

Oggi, ho scoperto una nuova equazione. Sia A, un cucciolo che non è ancora addestrato e B, il mio violino di grande valore, si può dedurre da C la riscoperta dell'espressione 'pisciare in un violino'. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 15:32

Oggi, mi reco nella classe del mio professore di storia perché ci ho dimenticato la mia sciarpa. Prima di entrare, guardo attraverso la 'finestrella' per vedere se è lì. Lo vedo mentre parla con una professoressa d'inglese. Le dà una pacca sul sedere, poi ridono entrambi. Questa professoressa è mia madre. FML

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By CHarlatan51 - 08/07/2025 15:00

Oggi, mio padre mi ha permesso di andare a una festa per il Capodanno. Ho il permesso fino alle 23. Evviva. FML

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By Inconnu - 01/03/2025 08:48

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Essendo preoccupata per la contraccezione, gli chiedo se ha 'quello che serve', sottintendendo un preservativo. Mi ha chiesto: 'Cosa? Un pene?' FML

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By SofiaOnTheRoad - 13/04/2025 19:48

Oggi, faccio una pausa caffè con l'uomo di cui sono follemente innamorata. I miei occhi brillano e ho un sorriso stampato in faccia quando lo guardo. Al punto che mi sono strozzata con il tè, ho ruttato subito dopo e il tè è uscito dal naso. Tutto questo davanti a lui. FML

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By militant - 08/07/2025 23:32

Oggi, sciopero delle Ferrovie dello Stato. Giorno in cui dovevo fare il mio colloquio di lavoro... con le Ferrovie dello Stato. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 12:48

Oggi, per il mio compleanno, perdo il treno. Ne prendo un altro, più economico di 15€. Ma… controllo a sorpresa! Risultato: 150€ di multa per questo Rouen-Parigi che, fedele a se stesso, ha un'ora di ritardo. Il controllore, ridendo: 'Le costa caro, il suo compleanno!' Ah, il regalo! FML

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Oggi, ho scoperto come ridipingere facilmente la mia scrivania, il mio PC e i miei occhiali di giallo in tre fasi: scaldare un uovo sodo nel microonde, tagliarlo e bam! Ammirare il risultato. FML

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Oggi, tutto quello che il mio ragazzo ha trovato da fare uscendo dal bagno è inseguirmi nudo per tutto l'appartamento urlando: 'Oh! Sono il presidente del FMI!' FML

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Oggi, in vena maliziosa, sono andata a cercare i miei giocattoli nel ripostiglio per passare una bella serata con il mio ragazzo. L'unico problema è che ho trovato due confezioni di preservativi, di cui una era già stata aperta. Non li usiamo mai insieme. FML

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Oggi, ci stiamo unendo civilmente con il mio amore, che mi ha chiesto di lasciargli carta bianca per sorprendermi. Abbiamo pranzato da McDonald's (ognuno ha pagato la propria parte), abbiamo passato il pomeriggio in un negozio di miniature e abbiamo finito la giornata all'Ikea perché non aveva fretta di tornare a casa. Una giornata davvero sorprendente. FML

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Oggi, ho sorpreso un vicino, un tantino brillo, che cercava di inserire il codice d'ingresso con il suo pene. FML

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Oggi, mi sono scottata al sole indossando il mio costume da bagno a fascia. Il mio ragazzo ha esclamato: "Ah, ah! Sembri un segnale di divieto d'accesso!" FML

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