Le vostre storie di vita quotidiana

Oups - 07/08/2025 09:00

Oggi, dopo l'ennesima osservazione sui miei aloni sotto le ascelle, mi sono reso conto che l'anti-traspirante un po' particolare che prendo dall'armadietto della mia collega russa ogni mattina non è un deodorante ma un vaporizzatore d'acqua minerale. FML

juni - 03/02/2025 02:28

Oggi, ho scoperto che la legge di Murphy, splendidamente illustrata dalla tartina che cade sempre dal lato sbagliato, vale anche per le pizze. FML

Anonyme - 16/03/2025 06:32

Oggi, anche se la situazione con la mia fidanzata è tesa da qualche settimana, non mi aspettavo un: 'Se ci lasciamo, io sono abituata che la settimana seguente si tratti di Tinder/tipo a caso per dimenticare tutto velocemente e passare oltre.' L'amore della mia vita mi ha appena distrutto. FML

wtf - 12/05/2025 21:32

Oggi, ho trovato scritto sul cofano della mia auto: 'Confermiamo!' La targa della mia auto ha le tre lettere FML. FML

Anonyme - 07/08/2025 23:30

Oggi, a causa della mia timidezza, ho sviluppato un riflesso stupido: fingere di guardare il mio telefono quando mi sento osservato. La prossima volta, cercherò di non farlo se sono accanto a dei carabinieri al semaforo rosso. FML

courgettefleurie - 03/02/2025 03:32

Oggi, mi hanno flashato a 170 km/h mentre la mia vecchia 2CV malconcia è come una lumaca paraplegica che fatica a raggiungere i 70 km/h nei giorni di forte vento in coda. FML

SonicYan - 16/03/2025 10:32

Oggi, sono ormai alcuni fine settimana che trascorro montando il video del matrimonio del mio miglior amico. Si è sposato più di un anno fa e io ero un po' in ritardo con il mio DVD a sorpresa. Quando sono arrivato a casa sua (Parigi-Montreal) per farglielo vedere, mi ha annunciato che stava per divorziare... FML

lepoulpe303 - 13/05/2025 05:32

Oggi, ho sostenuto un test scritto per un colloquio di lavoro. La mia penna era senza inchiostro, così mi sono infilato nel corridoio, ho incrociato un impiegato e gli ho chiesto di prestarmi una penna per completare il mio test. Devo essere l'unico che ha fatto il suo test interamente con l'inchiostro rosa. FML

anniversaire - 08/08/2025 15:30

Oggi, è il mio compleanno. Di buon umore, ho pensato di dare due caramelle a chiunque mi facesse gli auguri. Non ho nemmeno dovuto aprire il pacchetto. FML

claris - 03/02/2025 04:40

Oggi, dopo aver risciacquato i miei capelli con acqua fredda, dato che pare faccia bene, li lancio in avanti, facendo cadere l'acchiappa-mosche appeso al soffitto. Il risultato: un'ora di risciacquo con acqua bollente per rimuovere le mosche morte. FML

La fée dorée - 16/03/2025 14:48

Oggi, mi sono reso conto di essere miope come una talpa quando ho fermato la mia macchina per salvare un animale che tremava in mezzo alla strada. Animale che si è rivelato essere un sacchetto di plastica che si muoveva a causa del vento. FML

Amandine - 13/05/2025 13:32

Oggi, i miei figli di dieci e sette anni cambiano il pannolino di mio figlio di due mesi. Hanno messo il pannolino sotto l'acqua, aggiunto del sapone e l'hanno rimesso. FML

Merry - 03/02/2025 05:44

Oggi, mi sono tagliato la fronte con una cerniera. Due settimane fa, mi ero tagliato il labbro mentre facevo giardinaggio. La mia capa non ha preso sul serio la mia spiegazione e mi ha dato degli opuscoli informativi sulle donne maltrattate. Vivo da sola con il mio gatto. FML

- 16/03/2025 19:00

Oggi, l'idraulico che si trova a 100 metri da casa mia mi ha addebitato 50€ per le spese di trasferta. FML

Un Papa - 13/05/2025 21:32

Oggi, sto visitando Atene con le mie figlie. Girandomi, ho visto la mia bambina mettere in bocca un pene in legno (tipico portachiavi). Le ho chiesto cosa stesse facendo e di rimetterlo a posto. Mi ha detto che aveva visto sua sorella farlo nella sua stanza. FML

emmacalais - 03/02/2025 06:48

Oggi, mi è venuta voglia di farmi un po' piacere da sola. Il mio amore si trova a 600 km da me, quindi lo capisci, vero? Sono incinta di 8 mesi... e il mio braccio è troppo corto. FML

Loo - 16/03/2025 23:00

Oggi, un momento intimo con il mio ragazzo. Non avendo più preservativi, gli propongo di usare quello che tiene sempre nel portafoglio. Brutta sorpresa: niente preservativo. La sua spiegazione? "Beh, non so, deve essere caduto..." FML

mechantbonhome - 14/05/2025 05:32

Oggi, avendo voglia di un bambino, dico al mio ragazzo: 'Sai, amare fa rima con bambino...' Senza distogliere lo sguardo dalla TV, risponde: 'In alcuni casi, fa rima anche con divorziare.' FML

remmars - 03/02/2025 07:52

Oggi, il mio ragazzo, con cui sono da un anno, non cucina mai. Ha passato la serata in cucina preparando un tiramisù per la sua nuova collega, che conosce da una settimana. FML

Flic-flac - 17/03/2025 03:00

Oggi, per la prima volta nella mia vita, l'ho fatto. A casa del mio ragazzo, nel suo letto, con lui. Sì, a 18 anni, ho fatto la pipì a letto. FML

peuimporte - 14/05/2025 13:32

Oggi, arrivando al lavoro, vedo davanti a me un corriere carico di un grosso pacco molto pesante che fatica ad aprire la porta dell'edificio. Mi precipito in suo aiuto afferrando la maniglia e gli dico: 'Aspetti, gliela tengo io!' Rimane stupito per un attimo e scoppia a ridere. FML

Diiode - 03/02/2025 08:56

Oggi, mio figlio si cimenta nelle sue abilità da costruttore sulla spiaggia. Improvvisamente, un'onda porta via la sua effimera opera d'arte. Essendo io in acqua, lui mi grida: "Papà, smettila di agitare l'acqua con quel tuo enorme pancione!". FML

garenceng - 17/03/2025 07:00

Oggi, faccio il bagno a mio nipote di quattro anni. Mentre lo asciugo, mi tocca il petto. Gli spiego che un ragazzo può toccare solo il seno della sua innamorata, e lui mi risponde: "Ma Violaine, non ne ha!" FML

Suzette - 14/05/2025 21:32

Oggi, mi alzo dopo una serata ben annaffiata da cui sono rientrato alle 7 del mattino. Approfitto della mia giornata poltrendo davanti alla TV dopo una buona doccia. Un sabato come piace a me... tranne che oggi è venerdì e non so quale scusa dare al mio capo. FML

Doubleflute - 03/02/2025 10:00

Oggi, ho finito la carta igienica e ho un'enorme necessità. Dai, via! Verso il supermercato, correndo come posso. Carta igienica comprata e, tornato in casa, mi precipito finalmente in bagno per ottenere quella liberazione tanto attesa. La carta igienica era ancora in salotto. FML

apple_candy34 - 17/03/2025 11:00

Oggi, coccole piccanti con il mio amore. Improvvisamente, ci rendiamo conto che il preservativo è rimasto 'dentro'. Lui prova a recuperarlo. Pensavo che la situazione fosse imbarazzante fino a quando non mi dice: 'Non ti muovere, vado a prendere la torcia!' FML

Anonyme - 15/05/2025 05:32

Oggi, ero con un amico che mi ha presentato uno dei suoi amici molto carino. Atmosfera rilassata, scambio di sguardi, tutto andava bene… Fino a quando il mio stomaco ha deciso di esprimersi più forte di me. Un peto sonoro, degno di un clacson di camion, ha risuonato nel silenzio generale. FML

arfouille - 03/02/2025 11:04

Oggi, ho accompagnato un coro di bambini (sono chitarrista, di solito rock/metal). Alla fine della prova, una bambina un po' 'tecktonik' si è avvicinata e mi ha chiesto: "Signore, sa suonare 'Alive' dei Mondotek?". FML

wacko - 17/03/2025 15:00

Oggi, sono in treno ad alta velocità. Una donna fermata dal controllore urla: "Comunque, scommetto che nessuno ha il biglietto!" Si gira verso di me dicendo: "Quel giovane lì!" Il controllore dice: "Basta, signora. Giovane, il biglietto, per favore." Non ce l'avevo. FML

Anonyme - 15/05/2025 13:32

Oggi, la mia ragazza e sua sorella sono in cucina: 'No, taglia ancora, ancora... Ancora... Ecco, è esattamente questa la misura.' Stavano tagliando una carota per rappresentare manifestamente la misura del mio pene. FML

Oggi, ho detto al mio compagno che ero stanca, elencando tutte le faccende domestiche ancora da fare, sperando che partecipasse senza che io lo chiedessi. Lui mi ha risposto di non preoccuparmi, dicendomi: "Vai a riposarti, potrai fare tutto questo più tardi." FML

Oggi, mia moglie riceve diverse chiamate dallo stesso numero mentre fa un pisolino, un numero ricorrente da un po'. Spinto dalla curiosità, guardo i suoi SMS. Ho appena scoperto che si tratta del suo amante/il suo capo al lavoro. Inizio a capire perché rientra così tardi. FML

Oggi, dopo aver provato di tutto, ho comprato una nuova scheda SIM a causa di un ex che mi perseguita al telefono. Ha chiamato mia madre facendosi passare per un ex compagno di classe che sta organizzando una rimpatriata di ex allievi. Lei gli ha dato il mio nuovo numero. FML

Oggi, ho scoperto che il mio ex collega di lavoro, che se n'è andato da poco e che trovavo molto simpatico e serio nel suo lavoro, in realtà rubava di nascosto al supermercato a mezzogiorno, si faceva offrire ingressi in palestra da altri colleghi senza dare nulla in cambio, e ha finto i suoi due esaurimenti nervosi. FML

Oggi, ho avuto un appuntamento con un ragazzo che mi piace. Dopo circa venti minuti, però, mi ha detto che doveva andare via per raggiungere il suo fratello gemello. Stranamente, mi aveva detto pochi minuti prima di essere figlio unico. FML

Oggi, su consiglio del veterinario, metto a dieta il mio gatto. Mentre mangiavo un panino, il gatto ha fatto un balzo, ha azzannato un pezzo di prosciutto che sporgeva ed è schizzato via di corsa. VDM