Le vostre storie di vita quotidiana

Langue de molière - 08/02/2025 09:48

Oggi, sono andato a prendere il mio bambino di 6 anni dai nonni, dove ha trascorso qualche giorno. Mi ha raccontato che il nonno gli aveva insegnato un sacco di cose. La sera, mentre giocava con i Lego, l'ho sentito urlare: "Oh, santo cazzo, che bordello, per l'amor di Dio, ma te la cavi o che cazzo?!". FML

Coxouille - 23/03/2025 21:16

Oggi è Pasqua. La mia sorellina ha volutamente lasciato la gabbia del coniglio aperta ieri sera, sperando che ci portasse delle uova di cioccolato durante la notte. Quindi stamattina è caccia alla cacca di coniglio in casa. FML

Anonyme - 27/05/2025 23:00

Oggi, sono più di 5 anni che prendo in giro mio fratello per il suo soprannome, MacCoffee, nato dall'incontro fortuito tra il suo MacBook e una tazza di caffè. Con una gioia non celata mi ha dato il mio: HPresso. FML

Jérôme - 08/02/2025 13:48

Oggi, dopo alcuni mesi di astinenza, ho incontrato una ragazza in discoteca. Tutto andava per il meglio e abbiamo deciso di proseguire la serata a casa sua. Arrivati davanti alla porta, lei non riesce a trovare le chiavi. FML

AmelieAas - 24/03/2025 01:32

Oggi, mio fratello mi ha mostrato il suo nuovo tatuaggio. La settimana scorsa gli avevo mostrato quello che avevo intenzione di farmi fare. Ora ce l'ha lui, esattamente nel punto in cui lo volevo. Ha 4 anni in più di me e nessuna personalità. FML

loukid - 28/05/2025 07:00

Oggi, sono le 5 del mattino e torno a letto senza fare rumore, perché avevo il permesso solo fino a mezzanotte. Mi spoglio quando all'improvviso mia madre mi dice: 'Sei già sveglio?' Le ho detto di sì, poi sono andato a dormire in garage. FML

Halloweenbizzare - 08/02/2025 17:48

Oggi, festeggiamo Halloween. Un uomo dall'aria losca apre la porta e ci chiede di attendere un attimo mentre va a prendere i 'dolci'. Torna, ci infila qualcosa nei sacchetti e ci lancia: 'Non si mangia, ma si succhia' prima di richiudere la porta. Erano dei profilattici. FML

Ivana97 - 24/03/2025 05:32

Oggi è il giorno del mio matrimonio. Una volta davanti all'altare, dopo i canti religiosi e il resto, il prete annuncia i voti. Mi guarda e dice: 'Aurélie, vuoi sposare Julien?' Aurélie è il nome dell'ex del mio marito. Grande silenzio nella sala. FML

nini13 - 28/05/2025 15:00

Oggi, ho notato che mia nonna succhiava ogni mattina il cucchiaino dal barattolo della marmellata di famiglia e poi lo rimetteva dentro. Adoravo la marmellata. FML

robinetto - 08/02/2025 22:00

Oggi, il mio coinquilino usa più acqua per cuocere la sua pasta che per lavarsi. FML

Oups - 24/03/2025 09:32

Oggi, sono a un concerto di musica contemporanea con un amico. L'esibizione è terribile e non assomiglia a nulla, quindi la deridiamo discretamente, ma rumorosamente. Alla fine del concerto, l'uomo seduto dietro di noi si alza e sale sul palco. Il compositore. FML

Schlappi - 28/05/2025 23:00

Oggi, ho voluto riscoprire il piacere di andare in monopattino dopo diversi anni di fermo in garage. Sarebbe stato bello se non fossi scivolato in discesa a causa delle ragnatele accumulate sulle ruote. FML

Don’s - 09/02/2025 02:00

Oggi, insegnante di scuola materna all'estero, leggo un album per bambini molto semplice ai miei alunni, in cui si susseguono scene in cui compare papà: "Papà si rade, papà si arrabbia…" I miei alunni mimano le azioni con grande energia. Proseguo nella lettura: "Papà si soffia il naso." Tutti i miei 25 alunni si sono soffiati il naso nelle mani. FML

Anonyme - 24/03/2025 13:32

Oggi, come ottico in un negozio, mi prendo cura di una cliente con cui vado d'accordo. Le propongo di prendere un terzo bicchiere con me stasera. Lei: 'No grazie, prenderò solo il secondo paio a 1€.' FML

Delphine GernierDeNabiaud - 29/05/2025 07:32

Oggi, ho comprato insieme al mio partner una bellissima lampada per la nostra camera che ci piace a entrambi e che non è costata molto. Quando l'abbiamo mostrata a nostra figlia di 17 anni, ha riso e ha detto: 'È buffo, sembra un ano!' Ora non riesco a vedere altro. FML

azertylover - 09/02/2025 06:00

Oggi, mi stavo masturbando sotto la doccia quando ho sentito la voce di mio padre attraverso la porta: "Adesso basta! Altrimenti non ti resterà più la forza nel braccio per scrivere al liceo!". FML

Davinci - 24/03/2025 17:32

Oggi, sono a più di un mese di Quaresima. La mia missione: privarmi del cioccolato per quaranta giorni. Fino ad ora ce l'ho fatta, ma la mancanza comincia a farsi sentire: questa notte ho sognato di fare l'amore con un Kinder gigante. Ho persino avuto un orgasmo. FML

gloup - 29/05/2025 16:00

Oggi, all'ora di pranzo, ho visto mia madre prendere il vaso del pesce e spostarlo in cucina. Alla domanda: 'Ma perché?', mi ha risposto molto seriamente: 'E che vuoi? Non voglio che ci veda mangiare il pesce, poverino!' FML

Mouztic - 09/02/2025 10:00

Oggi, Halloween. Guardando attraverso la vetrata di una casa per verificare se c'era qualcuno, ho notato un uomo che massaggiava allegramente i piedi della moglie. È stato lui ad aprirci la porta ed è stato lui a immergere le mani nella ciotola delle caramelle per distribuircele. FML

smartphone - 24/03/2025 21:32

Oggi, la mia ragazza attacca dei Post-it sul suo fiammante iPhone 6 per non dimenticare le cose importanti da fare. FML

Anonyme - 30/05/2025 00:00

Oggi, serata intima a casa del mio ragazzo, tranne che due ragazzi si aggiravano da lui. Ha confessato loro che era il mio compleanno perché si allontanassero. 'Lo dovevi dire!' Hanno acceso il barbecue, chiamato dieci amici e mi hanno trattato da egoista quando ho rifiutato che ne invitassero altri. FML

Anonyme - 09/02/2025 14:00

Oggi, cena in famiglia. Mia zia ci dice: "Ho un annuncio da fare..." Indovinate chi ha esclamato ad alta voce: "Non può essere, sei incinta?" provocando un silenzio in tutta la famiglia. Che figuraccia aver dimenticato che lei non può avere figli. FML

Anonyme - 25/03/2025 01:32

Oggi è il mio compleanno. Ho avuto l'onore di fare la spesa, le pulizie, e occuparmi del bambino. Ho persino preparato il mio pasto e la mia torta. Mio marito invece ha invitato i suoi amici a mangiare la mia torta e fare festa a casa senza dirmi nulla. FML

Anonyme - 30/05/2025 08:00

Oggi, a causa di molti professori assenti, ho solo un'ora di lezione. Poco prima di andare al liceo, controllo un'ultima volta il registro elettronico e vedo che l'ora che dovevo avere è stata anch'essa annullata, quindi non parto. Alla fine, la lezione è stata ripristinata a mia insaputa e ho avuto un'assenza ingiustificata. FML

Anonyme - 09/02/2025 18:00

Oggi, ho scoperto che mia cognata manda annunci immobiliari al mio compagno, con cui sto da 5 anni. Non sapevo che lui stesse cercando di acquistare un appartamento, ma è un gesto carino, soprattutto considerando che lei è single e vive ancora con i suoi genitori. FML

Anonyme - 25/03/2025 05:32

Oggi, prendendo il treno, vedo quella che pensavo fosse un barboncino, dati la texture e il colore. Inizio a grattarlo, pensando fosse la testa di un cane. Alla fine erano i capelli di una donna. La cosa peggiore è che non mi ha detto nulla e si è lasciata fare. FML

bacàsable - 30/05/2025 16:00

Oggi, non è più 'Extreme Makeover: Home Edition, una settimana per cambiare tutto', ma 'Maturità, una settimana per IMPARARE TUTTO'. FML

Anonyme - 09/02/2025 22:00

Oggi, addetto alle pulizie, mentre stavo pulendo il lavandino del bagno e maledicendo ad alta voce il capo dell’azienda per cui lavoro, ho sentito lo sciacquone e l’ho visto uscire dal water. FML

bichette - 25/03/2025 09:48

Oggi, mia madre ha voluto inoltrarmi un'e-mail molto seria dal mio insegnante principale introducendola con 'Per tua informazione, mia cara', accompagnata da una faccina di pecorella. L'ha inviata al mio insegnante. Temo il rientro. VDM

Anonyme - 10/02/2025 02:00

Oggi, ho un appuntamento per un'ecografia al ginocchio. Abbasso i pantaloni e mi sdraio sul lettino. Il dottore mi ha fissato l'interno coscia per tutto l'esame. Alla fine, mi rendo conto che avevo un buco nelle mutande. FML

Oggi, mia figlia di 19 anni si lamenta di mal di pancia e nausea, così le chiedo se ha fatto un test (sottintendendo un test di gravidanza). Mi risponde: 'Sì, il Covid è negativo.' FML

Oggi, sono in un hotel situato proprio di fronte a un parco acquatico. Amando moltissimo questo parco, ci vado per la quarta volta in sette giorni. Pago ogni volta 55 € per l'ingresso. Ho appena scoperto che il parco acquatico è gratuito per i clienti del mio hotel. FML

Oggi, scendo le scale per prendere la metropolitana quando incrocio un bell'uomo che mi fissa. Per mettermi in mostra, mi lancio in un movimento della testa degno di una pubblicità di shampoo. I miei piedi si impigliano nella gonna e scivolo giù per il resto delle scale sul sedere. FML

Oggi, nel cuore della notte, sono stata svegliata di soprassalto da un rumore di frantumi. Un ladro? Il mio gatto? No, era solo il mobile della cucina attaccato al muro che è caduto, con tutte le stoviglie dentro. FML

Oggi, dopo un'operazione alle emorroidi, l'infermiera mi ha imposto di prendere, nonostante i miei intestini sensibili, un farmaco per ammorbidire le feci e non dover sforzare troppo. È l'ottava volta che vado in bagno, sto male e sono stato rimproverato perché 'non sono capace di trattenermi'. FML

Oggi, mia moglie mi rimprovera di non fare mai la spesa, cosa che contesto in maniera teatrale! Per dimostrarle che ha torto, mi avventuro a fare la spesa da conquistatore, fiero della mia futura vittoria. Bandiera bianca davanti alle porte del supermercato, che "è chiuso da sei mesi, ebete!" FML