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Da Mariiii - 24/03/2026 15:31

Oggi, ho rovesciato il mio caffè per terra mentre mi sedevo alla scrivania. Prendo una spugna e, non avendo niente per strizzarla, la strizzo nella tazza vuota. Vado a sciacquare la spugna, torno alla scrivania, riprendo a lavorare e bevo un sorso di caffè. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Sonnychette - 13/09/2026 05:32

Oggi, si teneva la riunione genitori con la professoressa titolare della classe di mia figlia in terza media. Arriviamo e i genitori sono sparsi per l'aula. La persona seduta in prima fila ci chiede il nostro nome. Le chiedo quindi di quale bambino fosse genitore, dandole del tu. Risposta: 'Sono la professoressa di matematica.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da lilihooker - 03/10/2025 03:31

Oggi, si è messa a fare la cowgirl correndo e urlando il mio nome, senza dimenticare di voltarsi per assicurarsi che mi sentissi davvero in imbarazzo davanti a tutta la folla del centro commerciale. Lei? È mia madre, ha 50 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Louise75 - 25/03/2026 07:31

Oggi, sono carico come se avessi mangiato un leone. Ho sbrigato la giornata in un batter d'occhio e sono al massimo della mia autostima. Arrivo in palestra tutto sorridente e urlo appena entro: "CIAO! COME VA?!" Letteralmente nessuno mi ha risposto, né mi ha nemmeno guardato. FML

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Da clem0567 - 13/09/2026 21:32

Oggi, mia figlia l'ha strappata, calpestata e poi buttata via perché la sua professoressa di matematica ne aveva una uguale. FML

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Da M_hpr - 03/10/2025 21:31

Oggi, mi sono accorto che la mia scarpa sinistra è di taglia 40 e quella destra di taglia 38. Le ho da sei mesi. FML

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Da Totony - 25/03/2026 23:31

Oggi, ho scoreggiato durante un colloquio di lavoro. Dopo qualche secondo di silenzio ho detto: «Non sono stato io». FML

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Da Bon'ap - 14/09/2026 14:32

Oggi, faccio colazione all'aria fresca sul mio balcone. Proprio nel momento in cui avevo tutto pronto, la mia vicina del piano di sopra ha giudicato opportuno scuotere il suo tappeto da bagno. Mi ritrovo quindi con le tartine e il caffè pieni di capelli, peli pubici e ritagli di unghie. FML

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Da pisseur - 04/10/2025 14:31

Oggi, mio padre, che ha 90 anni, mi ha chiesto di portarlo sulla tomba della sua cugina recentemente scomparsa, nonostante non si parlassero da oltre 50 anni. Arrivati sul posto, questo pazzo ha pisciato sulla sua tomba. FML

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Da Dr_Eva - 26/03/2026 15:32

Oggi, durante una visita medica, il medico mi fa entrare e mi dice di sedermi. Dopo aver chiuso la porta, mi guarda e dice: "Ehm, non credo proprio." Non capisco. Aggiunge: "È seduto sulla mia poltrona." È vero che la poltrona mi sembrava troppo comoda. FML

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Da Anonyme - 15/09/2026 06:32

Oggi, riprende il campionato di calcio. Al primo minuto della prima partita, primo gol: autogol. FML

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Da 74-75 - 05/10/2025 06:31

Oggi, il mio numero di telefono finisce con 74.60.14. È lungo da spiegare ogni volta, davvero lungo. FML

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Da Anonyme - 27/03/2026 07:31

Oggi, i miei genitori hanno dato a mio fratello un assegno di mille euro per aiutarlo con l'affitto e altre spese, anche se lui guadagna più di me e, in più, beneficia dello stipendio della moglie. Per essere equi, a me hanno regalato una scatola di tè verde alla menta. FML

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Da marinou9 - 15/09/2026 22:32

Oggi, un enorme SUV si è parcheggiato accanto alla mia macchina mentre facevo la spesa. Sono incinta di otto mesi, ho un pancione enorme e non riesco più a rientrare in macchina. FML

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Da Tamazight - 05/10/2025 23:31

Oggi, per la festa del papà, mio figlio mi ha portato la colazione a letto. Che pensiero carino... peccato che fosse il mio quinto giorno di Ramadan. FML

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Da Anonyme - 27/03/2026 23:31

Oggi, l'uomo sposato che mi corteggia assiduamente mi dice che è follemente innamorato di me e che mi desidera ardentemente. Se accetto, e siccome non vuole tradire sua moglie, mi propone di fare l'amore davanti a lei. FML

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Da Anonyme - 16/09/2026 14:32

Oggi, il direttore dell'agenzia presso cui ho svolto un incarico come lavoratore interinale mi contatta. Il posto si è liberato e me lo propone perché è soddisfatto del mio lavoro. Prima devo sostenere un colloquio con il responsabile delle risorse umane a 200 km di distanza. Parto fiducioso; vengo ricevuto. Il responsabile delle risorse umane mi nega il posto. Senza spiegazioni. FML

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Da Lanaelynn - 31/03/2025 07:16

Oggi, sono in macchina con i miei nonni. Mio nonno, come spesso accade, mi provoca: 'Stasera c'è un film porno in TV. Sono sicuro che lo guarderai.' Persa nei miei pensieri, non so ancora cosa mi abbia spinto a rispondere: 'Preferisco la letteratura erotica.' FML

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Da idylle à la geek - 06/10/2025 16:31

Oggi, dopo un anno d'idillio con il mio tenero amore, quello che condivide ogni mia notte, mi ha (finalmente) regalato la chiave di casa sua. La password del Wi‑Fi. FML

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Da Inconnu - 28/03/2026 15:31

Oggi, sono andato al casinò. Dopo circa 45 minuti e 70 euro spesi cercando di ottenere il jackpot, vedendo il mio budget andare in fumo passo alla slot vicina, più economica. Arriva una signora, infila 1 euro nella "mia" slot e vince 37.500 euro. FML

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Da Anonyme - 17/09/2026 06:32

Oggi, invio la comunicazione di una polizza vita sul sito dell'Agenzia delle Entrate a seguito di una successione, utilizzando l'indirizzo dedicato. Ricevo una risposta automatica: mi dicono di riformulare la richiesta nella sezione 'Non trovo l'argomento corrispondente'. Non riesco a trovare la sezione. Impossibile scrivere loro. FML

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Da Anonyme - 07/10/2025 08:31

Oggi, come infermiera libera professionista, prendo in cura un paziente per la disintossicazione dall'alcol. Mi accoglie nel garage, dove sua moglie ci stava preparando un aperitivo fatto in casa in una grossa bacinella. FML

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Da badluck - 29/03/2026 08:31

Oggi, dopo mesi di esitazione, decido di dichiarare il mio amore alla mia migliore amica/coinquilina. Dopo qualche bicchiere condiviso, inizio ad affrontare il tema dell'amore. Lei mi dice: «Comunque, lo devi accettare: sei brutto, quindi parti già svantaggiato.» FML

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Da harpounette - 17/09/2026 22:31

Oggi, mentre paragonavo le mie smagliature alle corde di una chitarra, il mio ragazzo mi ha detto che una chitarra ha solo sei corde e che io ero un'arpa. FML

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Da Anonyme - 08/10/2025 00:31

Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata. O almeno credo. Non mi risponde da due settimane, ma oggi mi ha detto che gli piacerebbe comunque che continuassimo a fare l'amore. FML

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Da Harlow - 30/03/2026 00:31

Oggi, dopo aver passato tutta la giornata a fare le pulizie di casa, la mia ragazza si scandalizza quando vede lo stato del bagno. Perché? Ho osato pulire la macchia di muffa che aveva la forma di un piccolo mostro. Non riesce a perdonarmi. FML

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Da Anonyme - 18/09/2026 14:32

Oggi, mio padre ha trovato divertente svegliarmi dieci minuti prima che passasse il mio autobus, urlando "PRONTI, VIA!". FML

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Da Anonimo - 08/10/2025 16:31

Oggi, siamo a una serata da amici in coppia. Uno chiede a un altro chi sia la sua misteriosa conquista. Lui risponde che è delicato parlarne perché è sposata e ha figli. Io esclamo allora: "Nessun rischio, qui nessuno è sposato!" 'Lei' era la mia compagna. FML

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Da Inconnu - 30/03/2026 16:31

Oggi, mio figlio di cinque anni viene da me e, con gli occhi pieni d'ammirazione, mi dice: 'Papà, quando sarò grande voglio essere come te'. Vedendomi commosso, mi spiega: 'Così avrò un figlio come me'. FML

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Da Anonyme - 19/09/2026 06:32

Oggi, il mio ragazzo guarda la sua agenda. Si accorge che in una data ha scritto 'anniversario di coppia' e mi dice: 'Ops, deve essere l'anniversario di un'ex.' È la data in cui abbiamo iniziato a stare insieme. FML

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FML su Facebook

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Oggi, da sei mesi vivo in un quartiere abbastanza 'caldo', dove le auto vengono regolarmente vandalizzate. Talmente tanto che, quando il commissariato mi ha detto che la mia auto scomparsa era 'solo' al deposito comunale, sono stato sollevato. FML

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Oggi, ho scoperto che lei è gelosa della mia relazione. Triangolo amoroso? No, è mia cognata, in contrasto con mia sorella, con cui ho riavviato i rapporti dopo più di 17 anni di silenzio. Mi recrimina di averla messa al primo posto rispetto alla mia famiglia allargata. Ehm, come dire? FML

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Random

Oggi, ho voluto accarezzare un gattino per strada. Un po' diffidente, si è nascosto dietro un bidone della spazzatura continuando a tenermi d'occhio. Mentre camminavo, gli ho detto: "Ti vedo..." Sì, ma il palo, non l'ho visto io, lui. Risultato: un naso rotto e un gatto probabilmente morto dal ridere dentro. FML

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Oggi, è il giorno in cui arrivano le pagelle nella cassetta della posta. La mia, essendo un disastro, l'ho intercettata e mi sono subito affrettata a inviare un messaggio ad un'amica in cui mi vanto di quello che ho appena fatto. L'ho accidentalmente inviato a mia madre. FML

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Oggi, decido di passare all'azione con un'amica, ma preoccupato dalla sua freddezza, le chiedo: "Che cosa non va?" Lei risponde: "Aspetta, sto cantando una canzone religiosa nella mia testa.". FML

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Oggi, cassiera in un supermercato, una cliente è venuta per farsi rimborsare le verdure perché la sua zuppa non era buona. FML

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Oggi, mia madre mi ha chiesto di riempire la scatola dello zucchero quasi vuota e, sapendo che sono molto distratta, mi ha detto di non spargerlo dappertutto. Decisa a dimostrare che ne sono capace, ho versato tutto il pacchetto di zucchero senza farne cadere un solo granello... nella scatola della farina. FML

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Oggi, durante la mia prova in un ristorante, vedo un tavolo che non è sparecchiato. Felice di fare qualcosa, lo sparecchio con amore. È allora che il cameriere del ristorante accanto mi ferma: era uno dei loro tavoli. FML

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