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Da cougouar petit - 01/10/2025 22:31

Oggi, ho passato la mattinata al pronto soccorso per medicare numerose lacerazioni alla pancia. Non sono stato aggredito con un'arma da taglio, no, ma semplicemente dal mio gatto, che dormiva sulla mia pancia e si è spaventato, spaventatissimo, quando il mio stomaco ha cominciato a brontolare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da midnighter - 24/03/2026 02:31

Oggi, andando a prendere la posta, trovo nella mia cassetta delle lettere un disegno di un bambino. Rappresenta un omino decapitato con una piccola frase sotto: "Ecco, sei tu." Non c'è che dire, i nuovi vicini sembrano proprio simpatici. FML

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Da Anonyme - 12/09/2026 16:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato via messaggio e mi ha bloccato su tutti i social. L'unico modo per chiederle il rimborso della benzina per i 1000 km fatti quest'estate è inviarle un sollecito alla sua casella di posta universitaria. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 14:31

Oggi, passo il pomeriggio con la mia migliore amica che è psicologa. Ci raccontiamo la vita. Le dico che mi sento a disagio con me stessa, non mi sento bella: più smetto di fare sport, più ingrasso. Tornando a casa, mi dice che dovrei fare una pulizia dei denti perché ho i denti gialli. Mi ha demolita. FML

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Da one_twothree - 24/03/2026 18:34

Oggi, mentre facevo sesso con un uomo incontrato la sera stessa, mi ha detto: «Senti, faccio delle smorfie un po' strane quando vengo. Dovresti chiudere gli occhi.» FML

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Da Sixxty - 13/09/2026 08:31

Oggi, monitrice in colonia, ho confiscato i cellulari di una trentina di bambini... tranne uno, a quanto pare. Alle 3 di notte quel cellulare ha chiamato tutti gli altri che avevo lasciato nella mia stanza. FML

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Da LNKC - 03/10/2025 06:31

Oggi, mentre approfittavamo del fatto che i bambini dormivano per farci un bel abbraccio con mio marito, non sono stata discreta: i miei gemiti hanno attivato la lucina notturna che rileva i pianti e le urla dei bambini, e abbiamo svegliato tutti. FML

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Da Anonyme - 25/03/2026 10:31

Oggi, a colazione, per mancanza di latte per il suo caffè, mio marito ha usato del latte materno che avevo tirato e messo in frigorifero per il nostro neonato. FML

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Da Antonini - 14/09/2026 00:32

Oggi, da quando mi sono trasferito, la mia vicina del piano di sopra trascina i mobili e passa l'aspirapolvere già dalle 4 del mattino. Stanotte ha iniziato anche a urlare contro il suo cane perché facesse una grossa cacca sulla terrazza: «Dai Caramello, sono di fretta!» Risultato: liquido che è colato sul mio terrazzo. FML

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Da ninis - 04/10/2025 00:31

Oggi, sono andata dal fisioterapista per dei problemi alla schiena. Mi ha messo gli elettrodi ma poi mi ha dimenticata: sono rimasta un'ora invece di 20 minuti e ora ho due grandi segni rotondi al centro della schiena che rimarranno per tutta la vita. FML

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Da Anonyme - 26/03/2026 02:31

Oggi, a disagio per la mia calvizie incipiente, vengo controllato in stazione. Il poliziotto esamina la mia carta d'identità di qualche anno fa, mi guarda, strizza gli occhi e mi chiede: «Dove sono i tuoi capelli?» . FML

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Da Inconnu - 14/09/2026 17:32

Oggi, passeggiavo con i miei figli in una foresta. A un certo punto, imboccando un sentiero, ci siamo imbattuti in un set di un film pornografico gay. FML

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Da Chris789 - 04/10/2025 17:31

Oggi, ho aspirato tutta la casa; il sacco era pieno, così l'ho sostituito e ho lasciato quello vecchio nell'ingresso. I miei gatti l'hanno squarciato e ci hanno giocato. Adesso dovrò passare ore a ripulire tutto. FML

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Da Ex-bonne collègue - 26/03/2026 18:32

Oggi, sono passata in ufficio con mia figlia (che ha quasi 2 anni). Il capo è passato e lei è corsa verso di lui urlando «Papà!». Sono stata promossa al mio ritorno dal congedo di maternità e ho la sensazione che il dubbio persisterà a lungo nella testa dei 30 colleghi del piano. FML

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Da sashai - 15/09/2026 09:32

Oggi, dopo aver confessato al mio ragazzo di averlo tradito, lo supplico di perdonarmi durante un weekend di riconciliazione a casa di mia madre. Tutto stava andando bene, finché non si è sbattuto violentemente la testa contro una trave. «Così le corna rientrano!» ha commentato laconicamente mia madre. FML

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Da profsurpris - 05/10/2025 09:31

Oggi, ricevo l'e-mail indignata di una donna che mi rimprovera per i cattivi voti di suo figlio e mi chiede un appuntamento per avere chiarimenti. Insegno all'università. FML

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Da NoLife - 27/03/2026 10:31

Oggi, mi iscrivo a un sito. Scelgo il nome utente, la password, tutto ok. Non resta che compilare la domanda di sicurezza: 'Qual è il nome della seconda persona che hai baciato?' Ho dovuto inventare una risposta. FML

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Da Get fired - 16/09/2026 01:32

Oggi, sto facendo un colloquio di lavoro su Skype. Tutto sta andando bene, finché il mio schermo si spegne all'improvviso. Dopo aver controllato, era la mia ciabatta che si era spenta… perché il mio gatto ci aveva camminato sopra per venire da me. Una coccola che mi è costata il posto. FML

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Da Maestrian72 - 11/06/2025 10:00

Oggi, da tanto tempo prendo Gaviscon, una soluzione da ingerire per i bruciori di stomaco cronici. Ma ho appena scoperto che viene usato nei film porno per simulare un'eiaculazione abbondante. Non avrò mai più la stessa sensazione a prenderlo. FML

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Da Cam'' - 06/10/2025 02:31

Oggi, il cognome di mio marito è 'Lechanteur' e ha deciso di chiamare nostro figlio Merlin. Anche io credevo che fosse uno scherzo, fino al parto. FML

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Da Anonyme - 28/03/2026 02:31

Oggi, durante la mia lezione di francese alle elementari, stavamo studiando i mestieri. Mostrando l'immagine di un postino, chiedo cosa fa. Risposta del mio alunno: "È un ladro!" Ingenua e un po' sprovveduta, gli chiedo se conosce molte persone che siano ladri di professione. La sua risposta: "Sì! Mio fratello!". FML

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Da anonyme - 16/09/2026 17:32

Oggi, su consiglio di un collega, sono andato da una collega del mio ufficio che mi piace. Essendo timido e nervoso, le ho chiesto: "E tu, cosa fai nella vita?". FML

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Da blondinenette - 06/10/2025 19:31

Oggi, mi hanno svegliato dei rumori atroci, come motori d'aereo. Aprendo gli occhi, ho capito che era la registrazione dei miei russamenti che il mio ragazzo mi stava facendo ascoltare, ridendo a crepapelle. Il mio nuovo soprannome? Pearl Harbor. FML

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Da rosalie_t - 28/03/2026 18:31

Oggi, è il mio compleanno. Alla mensa tutti hanno cantato «Tanti auguri a te» in coro. Mi sono alzata e ho cominciato a fare un discorso, prima di accorgermi che non era per me. FML

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Da Anonyme - 17/09/2026 09:32

Oggi, ho scoperto un vantaggio nell'avere i capelli lunghi: certo non vedi il palo, ma l'urto è ammortizzato. FML

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Da Pétouz la louz - 07/10/2025 11:31

Oggi, mentre metto a letto il mio bambino, mi concedo il lusso di lasciar scappare un'enorme scoreggia, sapendo che a quella età non la ripeterà. Fiduciosa, ne lascio andare un'altra. E poi mi ricordo che il baby monitor è rimasto acceso. In salotto. Con mio marito. E i nostri amici. FML

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Da Inconnu - 29/03/2026 11:31

Oggi, in un bar chiedo il prezzo del mio caffè e il cameriere mi risponde tutto mieloso: 'Lascia stare, sei troppo bella per pagare!' Felice, mi giro sui tacchi, ma lui mi raggiunge e, con tono molto più secco, mi dice: 'Ehm, ci hai proprio creduto?'. FML

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Da youpi... - 18/09/2026 01:32

Oggi, la bambina di sei anni che sto accudendo va in bagno. Dopo aver finito, mi chiama perché le pulisca il sederino. Obbedisco. Sorpreso che non sappia farlo da sola, le chiedo. Mi risponde: "Non avevo voglia di lavarmi le mani.". FML

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Da Vous pouvez répéter la question ? - 08/10/2025 03:31

Oggi, sono malato. Infuso di tiglio, autoipnosi efficace per farmi addormentare e, ben al caldo sotto le coperte, scivolo in un sonno profondo e rigenerante. È allora che mia madre apre la porta, chiedendomi: «Stai dormendo?» Quattro ore dopo sono ancora furioso. FML

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Da jaitoutmontemps - 30/03/2026 03:31

Oggi, sono andato allo sportello INPS per sapere a che punto era la mia pratica. L'impiegato mi ha detto che è bloccata: non avevo spuntato la casella 'assenza di reddito' per mio figlio. Ha diciotto mesi. FML

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Oggi, chiedo al mio prof di matematica se devo andare al corso di recupero il giorno dopo. Lui risponde: «No, è un corso per gli studenti in difficoltà.» Gli dico che ho preso 2 alla verifica. Mi replica che è per chi ha delle difficoltà, ma ha le capacità per superarle. FML

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Oggi, sono in ascensore e vengo colto da un attacco di tosse. Di fronte agli sguardi spaventati dei presenti mi azzardo a dire: "Niente panico, non è l'influenza, è solo un cancro ai polmoni!". Hanno esclamato: "Meno male!". FML

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Oggi, nel film che stavo guardando con mio fratello di sette anni, uno degli attori ha detto che si limitava a 'suonare la chitarra e rimorchiare ragazze'. Mio fratello mi ha chiesto cosa significasse 'suonare la chitarra'. FML

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Oggi, ho sopportato per 30 minuti di metropolitana un vicino che sniffava rumorosamente. Nel momento in cui il suo naso che cola e lui stesso hanno lasciato il vagone, una famiglia è entrata con un pacchetto di Pringles e, a quanto pare, una fame urgente. FML

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Oggi, vado ad un appuntamento. Dopo aver mangiato, ci sediamo in un parco e parliamo, quando all'improvviso lui indica la mia fronte chiedendomi cosa sia. Prendo il mio telefono con una custodia a specchio e provo a vedere cosa ho sul viso. Era la mia ruga del pensatore. FML

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Oggi, miope e senza occhiali, ho sorvegliato per 15 minuti un bambino che non era il mio. Me ne sono reso conto quando la carne della mia carne è caduta da un ramo d'albero a 5 metri di distanza. FML

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Oggi, mio marito ha comprato uno struzzo impagliato al mercatino delle pulci del quartiere. Ora troneggia al centro del soggiorno. FML

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Oggi, il mio gatto si è strozzato con il mio pesciolino rosso. FML

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