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Da Anonyme - 28/09/2025 05:31

Oggi, annuncio a mio marito la mia intenzione di andare da un nutrizionista per perdere finalmente i miei 10 chili di troppo. Lui risponde: «Non serve.» Io, commossa, gli chiedo: «Mi accetti così come sono?» Lui: «No, non proprio, ma so che non riuscirai a perdere quei 10 chili». FML

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Da Anonyme - 20/03/2026 08:31

Oggi, dopo mesi a minare il nostro rapporto, mia suocera è riuscita a far credere a mio marito, alle mie spalle, che non lo amassi più. Una volta ottenuto questo, adesso gli ha instillato l'idea di interessarsi all'impiegata che lavora per lei, quella che preferisce. FML

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Da fireworknina - 08/09/2026 22:32

Oggi, nella fila del self-service, un tipo ha tirato fuori l'accendino e ha provato a bruciarmi i capelli. La sua scusa: sono un po' piromane, scusa. FML

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Da Maimjy - 28/09/2025 21:31

Oggi, cito il mio ragazzo, SMS alla mano, che, 'essendo un uomo perbene, vuole lasciarmi di persona'. Domani pomeriggio alle 14:30 ho quindi un appuntamento per farmi mollare. Fantastico. FML

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Da 22 ans d'âge - 21/03/2026 00:31

Oggi, la mia ragazza è apprendista sommelier. Mentre mi praticava un cunnilingus, mi ha detto: "Dal gusto e dall'odore, dovresti avere le mestruazioni fra cinque giorni". FML

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Da TWIGA - 09/09/2026 14:32

Oggi, ho tenuto un corso introduttivo di informatica. Ho scritto alla lavagna che un byte è un insieme di otto bit. Ovviamente mi sono sentito spiritoso e ho aggiunto: non ridete! Mi giro: tutti mi guardavano con aria sospetta e, soprattutto, senza ridere. FML

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Da Magical - 29/09/2025 13:31

Oggi, sono malata e non posso andare al mio babysitting settimanale. Ho quindi chiesto a un'amica di sostituirmi. Ho ricevuto una chiamata dalla mamma dei bambini che mi ha detto di aver trovato la mia amica fantastica e che, d'ora in avanti, sarebbe stata lei a sostituirmi per sempre. FML

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Da mimiche - 21/03/2026 17:32

Oggi, scendo le scale per prendere la metropolitana quando incrocio un bell'uomo che mi fissa. Per mettermi in mostra, mi lancio in un movimento della testa degno di una pubblicità di shampoo. I miei piedi si impigliano nella gonna e scivolo giù per il resto delle scale sul sedere. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 06:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha accusata di uscire con lui solo per la comodità che mi dà. Visto che mi prende tutto il tempo, tutte le mie energie e tutti i miei soldi, non è il termine che userei. FML

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Da choupi - 30/09/2025 05:31

Oggi, mi viene chiesto: «È tua la macchina bianca? — Eh, no. — Meno male, perché il proprietario ha dimenticato il freno a mano e così la macchina ha tamponato la Twingo parcheggiata di fronte! — La Twingo verde? — Sì, perché? — Perché quella, invece, è la mia!». FML

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Da Réveil-matin médiéval - 22/03/2026 09:31

Oggi, mio padre ha trovato un metodo infallibile per farmi alzare all'alba: ha messo una mangiatoia per uccelli davanti a ogni finestra della mia camera. Ora una trentina di passerotti si nutrono, si azzuffano e cantano non appena spunta il sole. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 22:31

Oggi, ho visto per la prima volta i miei nuovi vicini: dentro i cassonetti del palazzo mentre facevano l'amore. FML

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Da Anonyme - 30/09/2025 21:31

Oggi, Jules, cinque anni, in grande riflessione davanti alla famiglia: "Quando si ha il pisellino e i peli, si è un signore, e quando si hanno le tette, si è una signora... Ma Sophie ha i peli sulle gambe e non ha le tette... Lei che cos'è?" Io direi: si porterà dietro un complesso per tutta la vita. Grazie, fratellino. FML

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Da PapaPoule152 - 23/03/2026 01:31

Oggi, mia moglie è incinta del nostro primo figlio. Ci trasferiamo nel nostro nuovo appartamento, più grande, al terzo piano senza ascensore. Salire le scale con un bambino andrà bene. Una stanzetta di 6 m², per un bimbo andrà bene. Andiamo alla prima ecografia. Sono due. FML

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Da othello - 11/09/2026 14:32

Oggi, il giorno dopo una sbornia, penso che fare vasche in piscina mi farà bene. I primi dieci minuti sono stati piacevoli, fino alla capriola di troppo per girarmi alla fine della corsia. Sì, si può vomitare sott'acqua, e farsi cacciare dalla piscina davanti a una folla schifata. FML

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Da Rikiki93 - 01/10/2025 13:31

Oggi, mentre ci coccolavamo per la prima volta con la mia nuova ragazza, stavo per mettermi un preservativo quando lei mi ha detto: "Non bisogna aspettare che tu abbia un'erezione per metterlo?" Io ero già eretto. FML

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Da Anonyme - 23/03/2026 17:31

Oggi, per la nostra serata romantica, il mio ragazzo mi ha preparato un bagno. Candele, petali di rosa, saponi... Ha pensato a tutto! Tranne che per le dimensioni ridotte della vasca, che non ci permettono di entrare insieme. Così ci godiamo la serata "a due" a turno. FML

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Da Harzallouille - 12/09/2026 07:32

Oggi, sono alla biblioteca comunale. Per accedere ai bagni bisogna chiedere la chiave all'accoglienza. Fatto ciò, gliela rendo. Ora? Sono bloccato davanti a casa con una chiave con su scritto 'Bagno 1'. FML

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Da Merde alors! - 02/10/2025 05:31

Oggi, il mio bambino è ricoverato e sono molto stressata. Talmente tanto che, presa da un'improvvisa crisi di tosse, mi sono fatta la pipì addosso in modo del tutto inatteso. Non ho vestiti di ricambio e non posso lasciare il mio bambino da solo per tornare a casa a cambiarmi. Nel senso letterale del termine. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 09:31

Oggi, il mio ragazzo sta pensando di comprarsi una bici, perché ieri ha avuto un incidente in auto e la macchina è stata rottamata. Guardo l'ora e gli faccio notare che se salissimo in macchina adesso arriveremmo al negozio prima che chiuda. FML

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Da Anonyme - 12/09/2026 23:32

Oggi, il mio gatto mi ha mollato. Il mio ragazzo, non avendo il coraggio di dirmelo in faccia, ha scritto un bigliettino che ha infilato nel collare del gattino e ha lanciato delle crocchette nella mia direzione per farlo avvicinare a me. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 21:31

Oggi, i miei due figli adolescenti si accusano a vicenda di aver nascosto il vasetto di Nutella per mangiarselo di nascosto. Non riuscendo a calmarli, vado nello studio per avvisare il loro padre... che stava finendo il vasetto di Nutella con il cucchiaino. FML

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Da Chetan - 25/03/2026 01:31

Oggi, presentazione orale con PowerPoint. Fin qui nulla di strano. Solo che ieri mio fratello ha modificato il mio file e ha sostituito il titolo con: "È la storia di un pinguino che respirava dal culo. Si siede e muore." Voto 0/20, espulsione dalla lezione e 3 ore di punizione. FML

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Da Espagne versus Italie - 13/09/2026 15:32

Oggi, i miei figli mi hanno detto di aver passato le vacanze più divertenti della loro vita con il padre e il suo compagno, più che quelle trascorse con me e il mio compagno e i suoi figli. FML

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Da Ivy - 03/10/2025 13:31

Oggi, decido di usare un giocattolo per darmi piacere, cosa piuttosto rara. Talmente rara che quel giocattolo è ormai maggiorenne. FML

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Da Freudien - 25/03/2026 17:32

Oggi, incontro una vecchia conoscenza che non vedevo dai tempi del liceo. Ci scambiamo due chiacchiere, dico che sono diventata psicologa. Mi guarda con aria preoccupata: "Psicopatica?" "No, no, psicologa.". FML

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Da Anonyme - 14/09/2026 07:32

Oggi, per il job dating di questo pomeriggio, ho deciso di rendermi presentabile e di sistemarmi bene i capelli per fare la migliore impressione possibile davanti ai miei potenziali futuri datori di lavoro. I miei sforzi sono stati rovinati in un attimo da un uccello che mi ha fatto la cacca nei capelli, cinque minuti prima dell'inizio. FML

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Da Frankenstein - 04/10/2025 07:31

Oggi, vado dal mio medico senza appuntamento. Mi accorgo che lo studio ha chiuso ed è stato sostituito da uno studio veterinario. Niente di straordinario, a parte il nome del dottore che non è cambiato. FML

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Da *[B4U]* - 26/03/2026 09:31

Oggi, l'ascensore del mio condominio è guasto. Mi tocca salire sette piani a piedi. Arrivato in cima, senza fiato, tiro fuori le chiavi un po' bruscamente e queste fanno un salto mortale all'indietro nella tromba delle scale: sono cadute fino al pianterreno. FML

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Da Enzo - 15/09/2026 00:32

Oggi, torno da un weekend in Portogallo. All'andata mi hanno fatto una multa sull'autobus di 72 € perché i miei biglietti erano scaduti; era la prima volta che prendevo l'autobus a Bordeaux. Poi, una volta lì, mi siedo con un amico sulla riva del Douro, la mia borsa a tracolla urta la coscia, il telefono ne esce e cade in acqua. FML

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Oggi, nel bagno di un'area di servizio autostradale, nella cabina accanto entrano una mamma e il suo bambino. Dopo che il bambino ha finito, sento la madre dire: 'Ma come fa un bambino di 5 anni a fare un mostro del genere?'. FML

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Oggi, pulisco la soffitta. Le cacche dei topi, ci stanno. Quelle del gatto, perché no. Ma il letame di mucca, davvero, non me lo spiego. FML

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Oggi, mentre facevo shopping con il mio ragazzo, mi sono resa conto di aver preso di nuovo peso. Innamorata, gli ho detto: "Fortunatamente so che mi amerai sempre." Lui ha risposto: "Sai, tesoro, l'amore è come i film vietati ai minori: c'è un limite di peso da non superare." FML

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Oggi, mia nonna ha fatto un complimento alla mia bella e lunga chioma che, secondo lei, 'sembra quella di Mara Carfagna.' FML

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Oggi, sono caduto dal mio tetto, una caduta di sette metri. Miracolosamente, ne sono uscito indenne, ma è firmando i documenti di dimissione che mi sono tagliato profondamente un dito con un foglio. Emofiliaco, ho dovuto essere trasfuso e rimanere in osservazione. FML

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Oggi, il mio compagno mi ha chiesto di portare la bottiglia di punch fatto in casa che sua madre aveva offerto per un aperitivo tra amici. È lì che ho capito di aver dato quel succo d'arancia ai miei figli il giorno prima, delizioso a loro dire. FML

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Oggi, sto guidando lo scooter di notte su una strada di campagna. Mi risveglio due ore dopo al pronto soccorso. A quanto pare ho investito una mucca e lei è morta. FML

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Oggi, dico al mio ragazzo che non mi sento molto femminile. "Ma sì, guarda, sei femminile: stai passando la scopa." FML

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