Tutti gli FML

Oggi, ho litigato con mia madre alla cassa del supermercato. Il motivo? Ho preso per sbaglio una scatola di cereali con un gioco che lei aveva già. Per me e le persone dietro di noi che hanno aspettato che mia madre ne andasse a prendere un'altra, FML

Oggi, mi sono state lasciato. Un semplice Post-it sul mio frigorifero diceva: 'Mi dispiace, non sono l'uomo giusto per te. Non ti porterò nulla di buono. Dimenticami.' Va bene, ma dopo 25 anni di matrimonio e 4 figli, forse ci si poteva pensare prima. FML

Oggi, vado a una festa in maschera. Prima di partire, dico a mio padre che sono incinta — sottinteso "vestita da santa". È svenuto. FML

Oggi, malata, sono andata a nascondermi in bagno per riposarmi 5 minuti. È stata la mia capa a svegliarmi, mezz'ora dopo, bussando freneticamente alla porta. FML

Oggi, seduta su una seggiovia, mi trovo costretta a tenere il mio telefono in bocca per aprire la mappa delle piste. Il mio vicino mi chiede se non ho paura di lasciarlo cadere. Ho aperto la bocca per rispondere. Maestro corvo sopra l'albero... FML

Oggi, durante un aperitivo a casa di amici, prendo delle noccioline da un sacchetto e sussurro all'orecchio del mio tesoro: 'Soprattutto, non prendere le noccioline, non sono buone.' Risposta del mio tesoro: 'Hai appena mangiato i croccantini educativi del cane…' FML.

Oggi, sono insegnante e questa è la foto di classe. I miei studenti mi hanno chiesto di comparire nella foto e ho accettato, lusingata. Ho sentito uno studente dire che finalmente avrebbe potuto mostrare a sua madre quanto assomigliassi a Susan Boyle. FML

Oggi, ho imparato una parola guardando Dora l'esploratrice. Sono al terzo anno della laurea in inglese. FML

Oggi, dopo cinque ore di ripasso, vado a comprare un deodorante. Quando la cassiera ha passato al lettore la scatola di assorbenti che le avevo appena consegnato, ho capito che forse era il caso di riposarmi un po'... Sono un uomo. FML

Oggi, annuncio a mia figlia di sette anni che il nostro canarino è morto. La sua reazione: 'Credi che si possa riciclare?' FML

Oggi, ho preferito simulare un malore al lavoro: mi sono addormentato sulla scrivania e sono cascato proprio sotto lo sguardo della mia capa. FML

Oggi, uscendo dalla metropolitana, ho percepito che qualcuno stava rovistando nel mio zaino. In effetti, era aperto, ma sembrava che nulla mancasse. Una volta tornata a casa, ho ricontrollato: il portachiavi, qualche penna, Ventoline, la chiavetta USB... Tutto a posto. Ah no, i Tampax erano spariti. FML

Oggi, mentre tutta la famiglia si augura buon appetito a tavola, mio figlio guarda i broccoli ed esclama: "buona fortuna". FML

Oggi, possiedo una fattoria e sono madrina di due bambine di sei e quattro anni. Per renderle felici, mi hanno affidato la cura di un anatroccolo e di un pulcino. La più grande ha fatto nuotare il suo anatroccolo, il quale è ritornato alla riva. Per imitarla, la sua sorellina ha mandato il suo pulcino al centro dello stagno. FML

Oggi, è il compleanno del mio cane. Mia sorella ha preparato una torta accanto alla quale mia madre ha scattato una foto mentre cantavamo tutti 'Buon compleanno'. Ha persino ricevuto un nuovo giocattolo. Il mio compleanno era il mese scorso e aspetto ancora la festa e i regali. FML

Oggi, ho letto nelle parti comuni del mio condominio un messaggio della mia vicina di sopra, che si scusava in anticipo per il rumore generato dai lavori nel suo appartamento il 19, 20 e 21 ottobre. Il 19, 20 e 21 ottobre sono i miei unici 3 giorni di vacanza. FML

Oggi, è da sei mesi che vivo con il mio ragazzo. Per la quarta volta nella sua vita, il suo gatto, solitamente molto pulito, ha urinato fuori dalla lettiera. Prima aveva urinato sulla MIA valigia, poi sul MIO accappatoio, poi sulla MIA giacca, e infine nella MIA borsa a mano. Credo che il messaggio sia chiaro. FML

Oggi, le foto di Airbnb erano ritoccate tanto quanto l’odore era nauseante. Il paese è famoso per la sua secchezza; il nostro alloggio era un’eccezione. Si potevano cogliere dei funghi direttamente dalla muffa. Sono quasi finito come Claude François a causa del phon. FML

Oggi, non volendo il nome che avevamo scelto per nostro figlio, la cui nascita è prevista tra qualche mese, la suocera ci ha gentilmente offerto una gamma completa di oggetti personalizzati... con il nome che lei ha scelto. FML

Oggi, presentazione del mio tirocinio, alla presenza del mio tutor aziendale e del professore responsabile della mia classe al liceo. Alla domanda: "Qual è il tuo progetto professionale?", ho risposto: "Ho sempre sognato di essere un grafico." Sono iscritta a una scuola infermieristica. FML

Oggi, sono andato a vedere Millenium al cinema. Durante una scena erotica, la donna dietro di me si è chinata per coprire i miei occhi, dicendo: "Non guardare, non è per te!". FML

Oggi, il bambino ha la febbre a 40°. Il medico d'urgenza arriva alle 2 del mattino. Il dottore lo adagia sul fasciatoio, ma il piccolo si dimena, lo calcia e gli fa la pipì addosso. Mentre si allontana, il medico urta l'angolo della mensola, perdendo il fiato. L'osculazione si interrompe. FML

Oggi, dopo essere partito in ritardo, il mio treno si è fermato a poche centinaia di metri dalla stazione che avevamo appena lasciato. Dopo 2 ore e 30 minuti di attesa, siamo finalmente tornati sui nostri passi. Quindi, per me e per tutti gli altri che abbiamo fatto il percorso Lille-Lille in tre ore, . FML

Oggi, è il mio compleanno. Ho assistito a tre proiezioni consecutive al cinema per tornare a casa dopo mezzanotte e far credere al mio coinquilino di avere amici. FML

Oggi, mio padre ha lasciato il pasto sul fuoco per diverse ore, poi è uscito. Quando sono tornata a casa, ho subito percepito l'odore di bruciato e mi sono precipitata per spegnere l'incendio. Indovinate chi è stata sgridata quella sera perché, a quanto pare, avevo bruciato il pasto? . FML

Oggi, sul treno, un uomo ha raccolto un berretto caduto a terra e lo ha restituito a una ragazza che stava appena scendendo, proprio prima che le porte si chiudessero e il treno ripartisse. Era il mio berretto. Sono ancora sul treno. FML

Oggi, lavorando in uno studio medico, sono stato brutalmente sgridato dal padre di un paziente perché gli avevamo detto di portare la tessera sanitaria, la lettera del medico e i soldi per il pagamento, ma non di portare con sé suo figlio. La visita era per quest'ultimo. FML

Oggi, ho deciso di far fare il bagno al mio cane. Il terrore mi ha preso quando ho notato che non poggiava più la zampa. Distorsione o zampa rotta mentre saliva nella vasca? Niente di tutto ciò. Era solo una finta per evitare il bagno. Il cane: 1. Io: 0. FML

Oggi, dopo averla nutrita, ospitata e coccolata per oltre un anno, comprandole tutte le sue caramelle preferite, la mia ex si lamenta con tutti dicendo che ho osato rimproverarle di aver rubato dei cioccolatini a mia figlia di 8 anni. FML

Oggi, presentando il suo futuro marito alla famiglia, mia sorella ha voluto ricordare che era grazie a me se l'aveva incontrato. Infatti, insieme abbiamo sorpreso quest'uomo mentre svaligiava il mio appartamento. FML