Tutti gli FML

Oggi, aiuto una persona anziana a ritrovare la password della sua email Orange. Ha 75 anni. Mi ha detto: 'Bene, sei come me, devi essere in pensione da parecchio tempo.' Ho 43 anni. FML

Oggi, dopo che il mio ragazzo mi ha proposto di partire una settimana in vacanza, e dopo che ha poi proposto di portare anche sua madre per non lasciarla sola, alla fine loro due stanno preparando le valigie per la loro settimana di vacanza, e io resto a casa. FML

Oggi, di tutti i posti possibili in cui sedersi nel cuore della notte, su un letto di 140x190 situato in 50m², il gatto di 6,4 kg ha scelto la mia testa. FML

Oggi, la mia capo mi informa che il mio collega, in congedo per malattia prolungata, ha condizionato il suo ritorno al lavoro al fatto che lei copi il suo orario al mio, in modo che io possa fargli da autista, dato che abitiamo nella stessa città, e che lui non vuole più guidare. Senza parlarmene prima. FML

Oggi, il mio coinquilino ha detto davanti a un'amica che aveva avuto la scelta tra me e una modella svedese, e che ha preferito scegliere me perché i suoi amici non avrebbero avuto voglia di saltarmi addosso. FML

Oggi, ho un attacco di panico a causa della folla nella metropolitana e decido quindi di sbottonare un bottone dei miei pantaloni per respirare un po' meglio. Una donna mi ha visto e ha allertato la polizia dicendo che mi stavo masturbando. Sono finito in stato di fermo. FML

Oggi, avevo un appuntamento dal mio ortodontista. Per vendicarmi delle lunghe e dolorose ore che mi ha costretto a subire, ho mangiato un panino al tonno poco prima dell'appuntamento. Risultato, è stata la nuova stagista super affascinante a occuparsi di me questa volta. FML

Oggi, sono incinta di sei mesi e mi sto riprendendo da un'influenza. Ogni volta che starnutisco, la testa di mia figlia sbatte contro un organo sconosciuto e doloroso, come un pugno in quel punto. Preferirei farmela addosso. FML

Oggi, stagista in un ente locale, ho seguito la richiesta del mio tutor di inviargli i miei appunti presi durante una riunione affinché lui potesse redigere un verbale. Li ha inviati così com'erano ai dieci eletti. La loro frase preferita? "I dividendi sono una schifezza." FML

Oggi, siamo stati efficienti al lavoro. Talmente efficienti che eravamo in anticipo sugli ordini e abbiamo persino avuto il tempo di annoiarci. Alla fine del turno, il nostro capo, complimentandosi con noi, si è reso conto che poteva fare a meno di una persona. Domani, qualcuno verrà licenziato. FML

Oggi, il mio uomo mi chiama Aretha Franklin. Non perché canto bene, no! Perché sono, secondo lui, la regina delle 'sbronze'... FML

Oggi, sono andato a prendere mio figlio di sei anni al corso di karate a cui l'ho iscritto per le vacanze. Appena esce dalla sala, lo vedo deluso e gli chiedo cosa non va. 'È troppo noioso, non impareremo nemmeno a fare le palle di fuoco.' FML

Oggi, vedo due bambini in lacrime e apparentemente soli in un supermercato. Decido di portarli all'accoglienza... senza sospettare il piano machiavellico della loro madre, che li aveva lasciati lì perché facevano i capricci e li sorvegliava da lontano. Ha urlato al rapimento. FML

Oggi, tutta la famiglia va da IKEA. Decidiamo di mangiare in mensa. In fila, mio fratello si toglie la giacca e fa cadere i 98 matite che ha preso all'ingresso. Mantiene la calma, mi guarda e, ovviamente, accusa me. FML

Oggi, ho detto al mio professore con obesità patologica che aveva della senape sul mento. Quando ha provato a pulirlo, gli ho detto senza pensarci: 'No, l'altro mento'. FML

Oggi, ho visto il mio antipatico vicino approfittare di una violenta grandinata per ammaccare il tetto della mia macchina con un martello, senza essere riconosciuto. FML

Oggi, confesso al mio ragazzo di averlo tradito durante una serata molto alcolica. Ferito, decide di lasciarmi. All'ultimo momento si gira e mi chiede con chi. Quando gli ho rivelato che era un'altra ragazza, mi ha chiesto se poteva tornare sui suoi passi. FML

Oggi, devo prestare molta attenzione nella scelta del mio abbigliamento. Vivo con un membro della 'polizia della moda'. Gilet troppo scollato, vestito non abbastanza aderente, stivali fuori moda, niente sfugge ad Alberto, 82 anni, mio nonno. FML

Oggi, durante un viaggio in Cina, mi hanno proposto di scrivere un desiderio su un nastro legato a una pietra e di lanciarlo su un albero. Più alta è la ramo su cui si aggrappa, maggiori sono le possibilità che si avveri. Il mio desiderio è finito in un cestino. FML

Oggi, come al solito, mio cognato ci invita all'improvviso per il suo compleanno. La piccola è malata e non possiamo portarla. Qual è il problema? Mio marito ha pensato che potrei restare da sola con la piccola malata e in lacrime, mentre lui va a divertirsi. Per la mia serata perfetta, FML

Oggi, informo mia madre del miglioramento del mio braccio dopo l'operazione e della guarigione dell'ematoma. Per venti minuti, la sua unica osservazione sulle foto era che non ero depilata sotto quel famoso braccio, e non la mia guarigione. FML

Oggi, dottore, devo fare un'anestesia locale a un paziente. Preparo la siringa a qualche metro di distanza e mi avvicino a passi rapidi. Sono inciampato e mi sono piantato l'ago nella coscia. FML

Oggi, ho deciso di prendere il treno in prima classe per evitare di sentire i bambini che piangono di buon mattino. Tuttavia, non ho potuto evitare le liceali che si lanciavano assorbenti interni. FML

Oggi, mia figlia mi parla in modo molto sgradevole. Esasperata dal suo atteggiamento, le faccio notare che non mi piace che si rivolga a me come se fossi una sua amica. La sua risposta: 'Ma chi ti credi? Io non parlo così alle mie amiche, altrimenti non ne avrei più!' FML

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di scrivere dove voleva sul mio corpo. Ha scritto i miei piatti preferiti sulla mia pancia e sui miei rotolini. FML

Oggi, una vecchia amica di mia madre di 60 anni, che è sola e non ha mai avuto un vero amore nella sua vita, mi ha detto che le ricordavo se stessa da giovane. FML

Oggi, mio figlio di tre mesi sa coniugare il verbo "svegliare" a tutti i tempi: "Io sveglio i miei genitori alle due del mattino, io sveglio i miei genitori alle tre del mattino..." FML

Oggi, un nuovo vicino si è appena trasferito nell'appartamento accanto. Subito dopo è venuto a suonare alla mia porta con carta e penna in mano per chiedere la mia password del WiFi perché, 'mica possiamo pagare in due, no?' FML

Oggi, sto giocando al dottore con il mio fratellino di quattro anni. Mi chiede di chiudere gli occhi in modo che possa operarmi. Lo faccio. Dopo un minuto di attesa, inizia ad 'amputarmi' la mano e sento un dolore acuto. Era andato a prendere un vero coltello in cucina. FML

Oggi, vado a fare la spesa con mio figlio di sei anni. Entro in un negozio di intimo e provo un completo quando mio figlio dice, a voce alta e chiara, nel camerino: "Mamma, mi sta crescendo il pisellino!" Non vi dico la faccia delle donne presenti! FML