Tutti gli FML

Oggi, vado all'Agenzia delle Entrate per sapere se mio padre, cremato due giorni fa, ha dei debiti non pagati. Risposta: 'Mi dispiace signora, non posso risponderle. Deve presentarsi la persona interessata.' Ok, e io cosa dovrei fare, rimettere insieme le sue ceneri. FML

Oggi, ho avuto un riflesso professionale: arrivando alla cassa di un supermercato, sono stato io a chiedere alla cassiera se aveva la carta fedeltà. FML

Oggi, sono al quarto anno del liceo, indirizzo umanistico, e il mio professore di francese mi restituisce un tema che pensavo fosse venuto abbastanza bene. Mi ha dato un 2 e gli spiego che ci ho messo tutto il cuore. Lui: «La prossima volta, metta anche il cervello». FML

Oggi, come ormai da varie sere, il mio ragazzo si inventa una scusa: va a caccia di Pokémon per uscire. Ho deciso di seguirlo di nascosto. In effetti ha catturato un Pokémon fantastico: è bionda, è bella e si chiama Céline. FML

Oggi, ho trovato una ciotola di fagiolini nel mio microonde. L'unica persona che conosco che mangia i fagiolini è la mia ex fidanzata psicotica. Si è trasferita circa tre mesi fa. FML

Oggi, seduta di depilazione prima di un appuntamento. Per gioco decido di iniziare da tutte le parti sul lato sinistro: depilo la parte sinistra del bikini, la gamba sinistra, il sopracciglio sinistro. Ah ah, che divertente. Tanto quanto il suono del campanello: il mio appuntamento è arrivato in anticipo. FML

Oggi, mio nonno mi ha chiesto di venire ad aiutarlo perché non riesce a trasferire una foto dal suo cellulare al suo computer. Ho capito subito qual era il problema quando ho visto che aveva aperto l'immagine sul telefono e l'aveva messa direttamente nello scanner. FML

Oggi, mentre facevo i compiti nella mia stanza, il mio gatto angora è saltato sul mio quaderno facendo le fusa. Infastidita, gli ho urlato: «Togli quel tuo grosso cazzo peloso dal mio viso!» La finestra era aperta e i miei vicini stavano pranzando in famiglia. Trenta persone hanno riso. FML

Oggi, dopo 8 anni di relazione ideale, mio marito mi ha tradita. Ci siamo sposati l'altro ieri. FML

Oggi, dopo due anni di tentativi, una coppia di amici ha finalmente avuto la gioia di avere la loro prima bambina. Da quando sono tornati dalla maternità non fanno che invitare gente, si lamentano che 'piange', che mangia tutto il tempo e che è un gran lavoro, e addirittura propongono agli altri di tenere la piccola in babysitting a casa loro. FML

Oggi, presento il mio fidanzato ai miei genitori. Mio padre, per dargli il benvenuto, gli ha proposto di ammirare la sua carabina non registrata con il numero di serie cancellato, dicendo: "Ti immagini? Se ti sparo con questa, nessuno potrà sapere che sono io. NESSUNO". FML

Oggi, ho un nuovo numero da una settimana, ottenuto dopo che il mio operatore aveva disattivato il precedente senza motivo. Oggi, e come tutte le sere da una settimana, il mio telefono squilla senza sosta per sapere se ho ancora un tavolo e, soprattutto, se le patatine sono fatte in casa. FML

Oggi, ho incontrato una donna in un bar, ci siamo trovati subito bene e abbiamo finito la serata a casa sua. Durante il rapporto ho sentito una lieve morsicatura, che inizialmente ho trovato piuttosto stimolante… fino alla seconda morsicatura, molto dolorosa, che mi ha fatto sanguinare copiosamente. FML

Oggi, il mio vicino mi ha detto che faccio troppo rumore. Sarà difficile farne di meno: sto a casa dodici ore al giorno, di cui otto passate a dormire. Dovrei smettere di camminare in casa. FML

Oggi, inizio la guida accompagnata con i miei genitori, dopo aver fatto venti ore di guida con un istruttore della scuola guida e aver superato l'esame teorico al primo tentativo. A giudicare dalle urla spaventate dei miei genitori, non so fare una svolta a sinistra. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata con una raccomandata. E per essere proprio sicuro, l'ha anche inviata con ricevuta di ritorno (A.R.). FML

Oggi, mia nonna mi ha chiesto di cancellare uno dei suoi contatti dal telefono perché: "Sta per morire." FML

Oggi, mio padre, alle prime armi con il computer, mi chiama dall'estero per farmi spiegare come collegarsi a MSN. Dopo venti minuti a cercare di spiegarglielo, mi confessa un dettaglio importante: in realtà qui non ho Internet. FML

Oggi, per i nostri sei mesi di relazione il mio ragazzo ha voluto fare qualcosa di speciale. In effetti sono al settimo cielo: ora ho il permesso di guardarlo mentre si lava i denti. Mi sento subito molto più vicina a lui. FML

Oggi, ho scoperto il mio licenziamento trovando per caso la scansione della mia lettera di licenziamento in una casella di posta aziendale condivisa a cui accedo per le mie mansioni quotidiane. FML

Oggi, mia madre, che era spaventata su una giostra adrenalinica, ha deciso di raccontare a me, suo figlio adulto, della sua vita sessuale per distrarsi. FML

Oggi, mia madre è venuta a scuola per un colloquio con il mio professore. Quando è arrivata in cortile ho notato che era più popolare di me: la maggior parte degli studenti l'ha salutata dandole dei baci sulle guance. FML

Oggi, mentre andavo in Inghilterra, ho mostrato la mia carta d'identità alla dogana. Il doganiere ha fissato a lungo la mia foto, poi me, e alla fine ha commentato: «Il 2012 è stato un periodo difficile per i capelli, vero?» . FML

Oggi, incinta di sei mesi, stavo parlando con mio marito in metropolitana. Una signora mi ha trattata da futura madre indegna e mi ha insultata pesantemente quando mi ha sentita dire che mi pentivo di averlo tenuto e che bisognava sbarazzarsene. Stavo parlando del nostro vecchio divano. FML

Oggi, il detto 'Se ne perdi una, ne trovi dieci' si è verificato con le mie bollette. FML

Oggi, ho sorpreso un corvo nel mio salotto mentre mangiava tranquillamente nella ciotola del mio gatto. Ho cercato di scacciarlo. Non gli è piaciuto. Mi ha attaccato, ha fatto a pezzi le mie tende, poi se n'è andato dalla porticina del gatto gracchiando come se niente fosse. Normale. FML

Oggi, due idraulici vengono a cambiare il mio scaldabagno. Gentilmente offro un caffè e, molto fiera della mia nuova macchinetta a capsule, dico: 'È Giorgio che fa il caffè.' Silenzio imbarazzato, poi uno degli idraulici finisce per dire: 'Volentieri, ma non so dov'è la caffettiera.' FML

Oggi, vado a casa della zia di un amico. La figlia di sette anni ci presenta la sua piccola famiglia di porcellini d'India. "Ecco Caramello, Cioccolato e Mandorla." È lì che dico: "Oh, manca solo Vaniglia e hai una bella famigliola!" Vaniglia è in fondo al giardino, sepolta. FML

Oggi, stavo per esprimere a mezza voce i miei sentimenti nascosti alla mia nuova ragazza durante la sua prima visita a casa mia, e lei rispose: «Mi piace l'odore del tuo bagno». FML

Oggi, primo giorno di stage in una boutique di lusso. Entusiasta, chiedo alla mia responsabile come posso rendermi utile. Il mio primo incarico è stato tenere la porta d'ingresso aperta per mezz'ora per arieggiare e controllare che nessuno entrasse. FML