Tutti gli FML

Oggi, uscendo dalla discoteca ubriaco, ho dato le chiavi della mia macchina all'autista designato. Avendo la nausea mentre eravamo in movimento, ho avuto il riflesso di aprire il finestrino e vomitare fuori. Buon riflesso. I poliziotti nella macchina proprio dietro di noi non la pensavano così. FML

Oggi, torno dal lavoro e accendo il microonde. Il mio ragazzo passa dietro di me e mi chiede perché sia acceso. Ho risposto, un po' ironica: "Beh, per scaldare il mio cibo!" Lui risponde: "Con il piatto accanto?" Credo di essere stanca. FML

Oggi, il mio ragazzo, con cui sto da un anno e mezzo, è sempre stato ben visto e ben accolto dalla mia famiglia, tranne il cane che ringhiava in sua presenza. Ora si trova in stato di fermo per falsificazione e uso di documenti falsi, pratiche ingannevoli, riciclaggio e frode fiscale. FML

Oggi, il mio account di identità digitale è finalmente stato convalidato per permettermi di accedere a un corso. Dopo un passaggio in Comune con rilevamento delle impronte e verifica del documento, mi collego per acquistare finalmente il corso. Mi viene chiesto di confermare con il documento d'identità che non riesco più a trovare. FML

Oggi, esco dalla metropolitana di Parigi con i miei due figli dopo una splendida giornata trascorsa a passeggiare per la città. Oh, sembra che stia piovendo! No, è solo un ubriaco che ci urina addosso. FML

Oggi, secondo il calendario dell'Avvento della mia ragazza, è il 22 dicembre. FML

Oggi, vado al bancomat per prelevare dei soldi. Mi propone 10, 20, 30 o 50 €. Scelgo 10 e compare un messaggio: "Non ci sono più banconote da 10 € disponibili." Allora scelgo 20. Alla fine mi escono due banconote da 10. FML

Oggi, mi sono fatto una tendinite tirando la coperta perché ero troppo pigro per alzarmi. FML

Oggi, chiedo a una paziente qual è il suo gruppo sanguigno. Mi risponde: «È facile, è come il mio fidanzato. Sagittario.» FML

Oggi, ostetrica in reparto maternità, una paziente che aveva partorito due giorni prima si lamenta di non essere ancora andata di corpo e mi chiede un "suppo di nitroglicerina". FML

Oggi, ho avuto un grosso litigio con mio marito, che passa tutto il suo tempo su un gioco sul cellulare. Gli ho chiesto di scegliere tra quel gioco e me. Ho perso. FML

Oggi, ho trovato un pezzo di legno nel mio muesli. Il biologico ha esagerato. FML

Oggi, giovane avvocato a corto di cause, ho dovuto difendere una signora convinta che i cartelli contro la cacca dei cani del suo comune fossero una caricatura del suo animale. L'unico punto in comune? L'animale sui cartelli è marrone, 'come Titou'. È venuta in tribunale con le foto a supporto. FML

Oggi, da ginecologo, ho chiesto a una paziente se ci fossero casi di tumore al seno tra i suoi parenti. Mi ha risposto che sì, la migliore amica di sua madre aveva avuto quel tumore. FML

Oggi, volendo partecipare a una discussione che sembrava animata con le mie colleghe, mi avvicino a loro. Le ho chiaramente sentite dire: "Shh, eccola", prima che si disperdessero. FML

Oggi, il mio proprietario che vive sotto è venuto a lamentarsi del rumore. Avevo appena fatto qualche passo dalla cucina al soggiorno. Non so se imparare a volare o a teletrasportarmi. FML

Oggi, abitiamo in una casa antica che stiamo ristrutturando vicino a Grenoble. Esco di casa per andare a controllare la posta. Sorpresa: tutti i vicini sono seduti a tavola nella via centrale del borgo, e mia moglie ed io siamo stati messi in disparte. È vero che ci abitiamo solo da 12 anni. FML

Oggi, sono sull'autobus e ricevo la chiamata di un amico simpatico ma un po' pesante. Decido di non rispondere e spengo il cellulare. Proprio in quel momento vedo l'amico in questione, qualche posto più avanti. Mi stava chiamando per avvisarmi che era sullo stesso autobus. FML

Oggi, un bel ragazzo si siede accanto a me ogni giorno sull'autobus. È timido, ma alla fine mi ha chiesto di essere la sua ragazza. Tuttavia, nonostante io gli chieda di parlare più forte, parla sempre troppo piano. Non sento nulla quando mi racconta le cose e non oso più insistere. E per di più ci vediamo solo sull'autobus. FML

Oggi, come podologo, ho chiesto a un paziente di abbassare i pantaloni per un esame clinico per verificare che non ci fosse un'inclinazione del bacino. Indossava un perizoma nero di pizzo, con i testicoli depilati ben visibili. Non ho avuto il coraggio di procedere con l'esame dinamico. FML

Oggi, ascolto le confidenze della collega di lavoro di cui sono segretamente innamorato. Mi dice che il suo ex è partito per l'Australia, e quello prima per le Filippine. Mi chiedo cosa possa spingerli ad andare così lontano. È per scappare da lei? Così il mio sentimento per lei si affievolisce. FML

Oggi, è da una settimana che voglio lasciare il mio ragazzo, ma nel modo giusto, con una bella discussione. Da una settimana lui evita la confrontazione, impossibile vederlo. Proprio ora ho ricevuto un SMS che annunciava la rottura. FML

Oggi, il mio vicino mi avvisa gentilmente che il vetro della mia auto è stato rotto. Lo ringrazio di avermi avvisata. Poi scopro che è stato lui a romperlo mentre passava il tosaerba: un sassolino è rimbalzato dalla lama e ha colpito il vetro. FML

Oggi, maestro in una classe di quarta elementare, sto studiando 'La cicala e la formica' con i miei alunni. Dopo aver studiato questa favola, chiedo loro per iscritto quale sia la morale della storia. Thomas, 9 anni: 'La formica e' una putta.' FML

Oggi, mentre mio padre è sottoposto a un'operazione molto delicata alla carotide, chiedo alla sua sorella di incrociare le dita per lui. Mi risponde che non può: ha già le dita incrociate per i parziali di sua figlia. FML

Oggi, il medico da cui mi sono fatto visitare per un problema di impotenza è scoppiato a ridere. Il mio cognome è Vigoroso. FML

Oggi, torno da un colloquio a 500 km da casa. Prendo dei panini e un caffè in un'area di servizio dell'autostrada. Con le mani occupate, ho rovesciato il caffè sulla mia camicia nuova. Una volta tornato a casa, mi accorgo che uno dei panini è rimasto all'area di servizio. Ora dobbiamo condividere un solo panino in due. FML

Oggi, accolgo un nuovo collega che lavorerà con persone con tendenze suicide. È arrivato con una felpa di un noto marchio con lo slogan 'Just do it'. FML

Oggi, un uccello ha fatto la cacca su tutta la mia macchina: vetri, carrozzeria, ovunque. Ieri avevo lavato la macchina perché la mattina precedente un uccello ci aveva già cagato sopra. FML

Oggi, sono infermiere in medicina interna e devo fare un prelievo rettale a una paziente di 84 anni. Dopo averle spiegato, si gira per il prelievo e mi dice con un occhiolino: «Non ci metti soltanto il cotton fioc, eh!». FML