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By mathilde92150 - 12/04/2025 11:48

Oggi, ho incontrato per caso nella mia città natale una mamma super simpatica che ha molti punti in comune con me. Entusiasta all'idea di rivederla, mi rendo conto che sarà difficile, perché ho solo il suo nome e quelli dei suoi figli. FML

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By Anonyme - 06/07/2025 00:32

Oggi, prima vacanza con la mia nuova ragazza. Le propongo di fare l'amore e lei accetta. Al momento di vedere il mio membro, mi dice: 'Ti farei volentieri un pompino, ma la penetrazione è fuori discussione, non ci sarà mai posto!' FML

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By Vanessa - 28/02/2025 05:16

Oggi, il mio caro mi porta a un weekend romantico a sorpresa per 3 notti. Nel parcheggio del campeggio, mi dice: 'Ho solo 60 euro per il weekend.' Il costo: 20 euro a notte. Bisogna ancora pagare il cibo, la benzina, comprare un fornello, una padella, e aveva previsto uscite e ristoranti. Indovinate chi ha dovuto pagare… FML

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By Inconnu - 12/04/2025 15:48

Oggi, una donna arriva a casa mia intimandomi di firmare i documenti del divorzio. Sorpresa, le dico che si sbaglia e che mio marito non ha mai manifestato il desiderio di separarsi. È scoppiata in lacrime. Avete mai confortato l'amante di vostro marito per due lunghe ore? FML

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By Jordanno - 06/07/2025 08:32

Oggi, è un mese che ho una nuova ragazza. Dormo con lei e Jonathan. Jonathan? La volpina di peluche che ha da quando aveva cinque anni. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 09:16

Oggi, mia figlia di 4 anni mi ha detto che assomiglio a una tigre. Perché? "Hai delle strisce sulla pancia." Grazie smagliature. FML

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By Anonyme - 12/04/2025 19:48

Oggi, volendo testare la capacità della mia moto, ho deciso di guidare finché la spia della riserva non si accendesse per conoscere l'autonomia di un pieno. La spia non si è accesa e ho dovuto spingere sotto la pioggia. VDM

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By Anonyme - 06/07/2025 16:32

Oggi, infermiera a domicilio, faccio visita a uno dei miei pazienti. Sua moglie, con problemi di udito, mi ha aperto la porta gentilmente dicendomi che c'era un guasto all'ascensore. Salgo a fatica i 7 piani. Sua moglie mi annuncia alla porta che suo marito è assente perché è andato a fare una risonanza magnetica. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 13:32

Oggi, stavo passando l'aspirapolvere quando il mio vicino del piano di sotto è venuto a dirmi che facevo troppo rumore. Lo stesso vicino che urla e canta a squarciagola con i suoi amici fino alle 4 del mattino, amici che se ne vanno suonando il clacson allegramente... Ma lui ne ha il diritto, è stato suo padre a dirmelo. Non ne posso più. FML

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By Pas2chance - 13/04/2025 00:00

Oggi, la mia macchina si è guastata (motore rotto), quindi il mio partner ha noleggiato un rimorchio per venire a prendere la macchina con la sua. Ha rotto il cambio della sua macchina. Ora siamo a piedi. FML

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By Yassine - 07/07/2025 01:00

Oggi, dopo una discussione, dopo le spiegazioni e dopo la riconciliazione con la mia ragazza, cerco di affrontare i nostri problemi di coppia in modo più approfondito. Le chiedo di dirmi sinceramente cosa desidera nel profondo del suo cuore affinché funzioni tra noi. 'Che tutta la tua famiglia muoia.' FML

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By abricotvert - 28/02/2025 17:32

Oggi, ho 20 anni e ho appena scoperto che mio padre si è sposato 4 volte prima di incontrare mia madre. Hanno divorziato 2 anni dopo la mia nascita. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 04:00

Oggi, sono in piscina e sono molto miope. Tolgo gli occhiali. Una giovane ragazza in costume da bagno nero mi guarda. Le strizzo un occhio e la saluto con la mano. In realtà, da vicino, si scopre che è un uomo di circa quarant'anni. I peli del suo petto formavano il top del costume. FML

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By Sam - 07/07/2025 09:32

Oggi, ho appena ricevuto un messaggio dalla mia fidanzata: 'Sam si dispiace dovertelo dire così, ma Sam pensa che dobbiamo fermarci qui perché Sam è stufa di stare con te, ma sappi che Sam penserà a te.' Vi lascio indovinare il mio nome. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 21:32

Oggi, il mio nonno ha confuso la barra di ricerca di Google con il gruppo WhatsApp di tutta la famiglia per cercare del porno. Imbarazzo generale davanti ai suoi ripetuti tentativi con parole chiave di ogni tipo. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 08:16

Oggi, ho trovato un biglietto nel salotto: 'Mi suiciderò. Addio, lavoro di merda!' e ho riconosciuto la calligrafia di mio fratello. Poi trovo un altro biglietto: 'Firmato, la carta igienica.' Vado in bagno: la carta igienica era sotto il rubinetto, bagnata e piena di ketchup. Mio fratello ha ventitré anni. FML

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By Anonyme - 07/07/2025 17:32

Oggi, siamo in vacanza. Mia figlia di 3 anni mangia tranquillamente le sue patatine fritte a bordo piscina. Pulisco la maionese che sta per cadere e lecco distrattamente il mio dito. Era crema solare. FML

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By MaxLaMenace - 13/04/2025 12:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Prima di andare via, mi ha passato un rotolo di carta assorbente dicendo: 'Nel frattempo che trovi qualcun altro'. FML

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By Anonyme - 08/07/2025 01:32

Oggi, compio 51 anni. Mio marito guarda una ragazza molto carina accompagnata da due bambini piccoli e mi dice: 'Guarda, ha due figli, ed è bellissima.' Bene, io ne ho 3, e quella ragazza al massimo aveva 25 anni. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 05:48

Oggi, controllo di tecnologia con un coefficiente 5, quindi molto importante. Il mio tablet ha deciso di abbandonarmi per la prima volta durante le 30 minuti, e solo durante le 30 minuti, del controllo. Il professore non ha voluto sentire ragioni. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 16:48

Oggi, sto facendo l'amore con la mia nuova ragazza. Ad un certo punto, si ferma, mi guarda e chiede: 'Sei dentro ora?' FML

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By catastrophe - 08/07/2025 09:32

Oggi, ho visto in diretta la mia macchina schiantarsi contro un lampione proprio davanti a casa mia. Mia moglie, che era al volante, ha semplicemente voluto evitare una foglia che si stava precipitando violentemente sul parabrezza. FML

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By bouhcmoi - 01/03/2025 09:48

Oggi, mentre sono fermo a un semaforo rosso su un attraversamento pedonale, la maggior parte dei pedoni si infila davanti e dietro la mia auto, tranne uno. Ha preso la via più breve saltando sul cofano. FML

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By Nji - 13/04/2025 20:48

Oggi, mi fa davvero molto male la mano. Ieri sera, completamente ubriaco, ho deciso di spogliarmi a torso nudo e di combattere contro me stesso come Rocky Balboa. Ho messo KO il mio specchio, la pazienza dei miei genitori, la mia autostima e la mia mano destra. FML

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By padchance - 08/07/2025 17:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato dicendo che non ero il suo tipo di ragazza. Allora perché mi ha lasciato per stare con mia sorella gemella? FML

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By Alone with my Strudel - 01/03/2025 13:48

Oggi, dopo mesi passati a cercare un tirocinio in Germania per poter raggiungere il mio ragazzo, partito in Erasmus, ne ho trovato uno. Quando ho iniziato a sistemarmi nel paese per sei mesi, il mio ragazzo ha scoperto che aveva fallito l'anno e doveva tornare in Francia. FML

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By Anonyme - 14/04/2025 00:48

Oggi, ho preso l'influenza. Mentre cercavo di sdraiarmi sul divano, un attacco di tosse mi ha colpito. Ho tossito così tanto che ho vomitato nella mia mano. FML

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By Anonyme - 09/07/2025 02:00

Oggi, tranquillamente sdraiata sul divano con il mio ragazzo, gli dico che se un giorno potessimo scambiarci i corpi, gli farei l'amore affinché provi lo stesso piacere che provo io. Lui mi risponde: 'Io farei sport.' FML

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By Garance47 - 01/03/2025 17:48

Oggi, mentre mi stava facendo una cura, il mio dentista mi ha suggerito di andare da un'estetista per i miei brufoli. FML

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By PizzaLove - 14/04/2025 04:48

Oggi, ho incontrato l'allenatore della mia palestra al supermercato mentre compravo vergognosamente delle pizze surgelate per la mia serata sul divano. Non dimenticherò mai la delusione nei suoi occhi. FML

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Oggi, vado da un podologo che mi dice: "Bel lavoro, quasi non si vede che ti hanno tolto un sesto dito del piede." Non ho mai avuto un sesto dito del piede. FML

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Oggi, alle prime luci dell'alba, lecco il mio dito su cui c'è un resto di burro di arachidi della mia colazione. La mia golosità mi perderà, era un pezzo della pasta al gusto di fegato/frattaglie che metto nel cibo del mio gatto. FML

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Oggi, appena sveglio, dopo una cena molto speziata la sera prima, ho lasciato andare una lunga, maleodorante scoreggia. Mi sono accorto che il mio gatto dormiva sotto il piumone e, quando l'ha sentita, è sbucato di corsa per rifugiarsi sotto il letto. Da allora si rifiuta di uscire. FML

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Oggi, riordino allegramente la mia scrivania con una musica trascinante nelle orecchie e ballo con entusiasmo, girandomi in tutte le direzioni senza alcun pudore. Quando mi volto per buttare i miei vecchi fogli, vedo il mio capo, rosso dalle risate, appoggiato alla porta che mi applaude. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi insegna ad accendere un fuoco nel camino perché "non so come si fa." Va bene. Peccato che vivo in una casa riscaldata a legna fin da quando ero bambina, mentre lui ha sempre vissuto in appartamento. Ma ha fatto uno stage di scoutismo 4 anni fa. FML

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Oggi, un uomo vestito da mietitore è entrato nell'ospedale dove faccio riabilitazione. FML

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