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Da Anonimo - 28/10/2025 14:31

Oggi, mia figlia mi manda la foto di un rapace appollaiato su un palo vicino a casa sua. Alla mia domanda: "Che cos'è?" (inteso come specie), mi ha risposto: "Boh... un uccello." FML

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Da Chanemi - 05/11/2025 00:31

Oggi, mio fratello è scappato di casa perché mio padre e lui hanno litigato. Mio padre è partito in auto per andarlo a cercare, e io sono rimasta quarantacinque minuti al freddo, alle 22, ad aspettarli. Alla fine era a casa dei miei nonni. FML

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Da Myshkaa - 26/04/2026 18:32

Oggi, nel bel mezzo dell'azione e proprio al momento cruciale, il mio ragazzo si è fermato all'improvviso e se n'è andato di corsa: «Porca miseria, ho dimenticato di svuotare la lavastoviglie! Torno subito!» . FML

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Da usagée du RER - 30/04/2026 03:32

Oggi, vado al lavoro con i mezzi pubblici: prendo la metro due volte, un treno suburbano e un autobus, per un totale di venticinque fermate della metro e un'ora e mezza di viaggio. Sono stanca. FML

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Da Anonyme - 11/11/2025 00:33

Oggi, dopo aver dato le dimissioni due settimane fa, mi restano ancora due settimane di lavoro, ma stamattina sono arrivata in ufficio e la mia scrivania era vuota, senza più cose, nemmeno quelle personali. Giustificazione: "Non sapevamo se saresti tornata." Il preavviso, lo conoscono. FML

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Da Steamy Dandy - 08/05/2026 23:32

Oggi, in macchina, la mia ragazza mi urla di fermarmi. Pensando di aver quasi investito un animale, le chiedo dov'è il povero gattino. In realtà aveva visto delle grucce in un cassonetto perché ne eravamo a corto. FML

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Da pitchouloute - 14/05/2026 07:31

Oggi, ho avuto un colpo di fulmine per una ragazza, così l'ho seguita discretamente per tutta la città per vederla infine entrare in un ospedale psichiatrico mentre batteva le mani. FML

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Da cerise78 - 23/11/2025 02:31

Oggi, ho indossato la mia nuova maglietta che mi è costata un occhio della testa. Dieci minuti dopo le ho fatto sopra una bella macchia di grasso, così corro in bagno per pulirla e prendo la prima cosa che mi capita per strofinare: una spugna imbevuta di candeggina. FML

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Da polskibus - 23/11/2025 18:31

Oggi, sono tre mesi che vivo in Polonia. Ho avuto la brillante idea di portare fuori la spazzatura a mezzanotte dopo aver lavato i capelli. Un minuto dopo, i capelli erano completamente congelati e mi si è spezzato un ciuffo. Lo confermo: c'era davvero -30 °C. FML

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Da Artémis - 25/11/2025 02:31

Oggi, il mio compagno chiama sua madre per sapere se ha ricevuto le foto del nostro primo figlio, il suo primo nipote. 'Beh, sembra proprio sua madre! Pazienza, che ci vuoi fare, ha tutto il tempo per cambiare!', risponde lei, senza sapere che aveva attivato il vivavoce. FML

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Da Saint-Bleu - 27/11/2025 18:32

Oggi, per far piacere alla mia fidanzata, molto credente, e benché io sia ateo, l'ho accompagnata alla messa. Sono inciampato sullo scalino all'ingresso e ho gridato "Oh merda!" che ha risuonato in tutta la chiesa. FML

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Da Dubuisson - 29/11/2025 02:31

Oggi, andando a lavorare di notte, sono scivolato su una lastra di ghiaccio, urtando un'auto e un muro di cinta. Ripartendo, i vigili del fuoco sono scivolati sul ghiaccio e sono finiti dentro la mia macchina con il loro camion da 15 tonnellate. Ho dovuto compilare tre constatazioni amichevoli. FML

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Da Anonyme - 23/05/2026 16:31

Oggi, volevo ascoltare della musica in metropolitana, ma dagli auricolari non usciva nessun suono e i passeggeri mi guardavano, incuriositi. Ovviamente erano i cordini del mio cappuccio infilati nelle orecchie. FML

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Da Lyha16 - 06/12/2025 13:31

Oggi, quando ho restituito una verifica e ho spiegato che no, non si scrive "LOL" né "XD" su un compito, un alunno mi ha risposto che ero troppo vecchia per capire il linguaggio dei giovani e che ormai tutti scrivono così. Ho 21 anni. FML

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Da Pierkiroul - 07/12/2025 21:31

Oggi, primo giorno di lezioni all'università. Bisognava sistemare tavoli e sedie ed è stato il caos per gestire il numero di elementi necessari per ogni gruppo. Un professore mi ha detto: «almeno grazie a lei risparmiamo una sedia». Ovviamente sono in sedia a rotelle. FML

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Da musicopowa - 29/05/2026 17:32

Oggi, compro dei nuovi giocattoli per mia figlia di 10 mesi. Glieli mostro, tutta contenta, per vedere quale preferirà. I suoi preferiti? La lavatrice che ha guardato girare per 10 minuti e un sacco di patate. FML

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Da NorwayOfLife - 10/12/2025 00:31

Oggi, mentre stavo cagando, ho visto un cestello dei lavavetri avvicinarsi alla finestra. Ho chiuso la tapparella esterna. Dieci secondi dopo, l'operaio ha alzato la tapparella per guardare dentro il bagno. Gli ho fatto ciao con la mano. FML

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Da misterSeven - 31/05/2026 17:31

Oggi, il mio ragazzo mi rimprovera perché non ho asciugato bene il box doccia dopo aver fatto la doccia a casa sua. Mi guarda mentre cerco di rimediare borbottando. Appena ho finito, ha sorriso, si è spogliato e ha fatto la doccia a sua volta. Ne conosco uno che finirà single. FML

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Da Anonyme - 05/06/2026 22:32

Oggi, il mio fidanzato ed io andiamo a una festa entrambi travestiti da Puffi. Lui va a fumare una sigaretta con un amico e torna dieci minuti dopo. Mi potete spiegare perché Capitan Jack Sparrow ha adesso del blu intorno alla bocca. FML

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Da Passoif - 09/06/2026 23:31

Oggi, stavo facendo al mio nuovo ragazzo il suo primo pompino quando ha urlato: "Dai! Giù tutto!". FML

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Da zénith - 15/06/2026 23:31

Oggi, sono cassiera e un hippie direttamente uscito dagli anni '70, venuto a comprare dei panini, mi ha chiesto se poteva pagarmi con l'amore. FML

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Da Anonyme - 25/12/2025 15:31

Oggi, sono andata dall'estetista per un trattamento liftante agli occhi per attenuare le occhiaie. Tornata a casa, mio marito mi osserva attentamente e mi dice: 'Ah, alla fine non ci sei andata?' Per i miei 70 euro. FML

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Da verymarion - 16/06/2026 15:31

Oggi, ho messo il mio appartamento in affitto. Una signora interessata mi ha contattata e mi ha detto che attualmente viveva a 800 km di distanza, ma che un amico sarebbe venuto a vedere l'appartamento al suo posto. Era non vedente. FML

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Da ambrek - 17/06/2026 07:32

Oggi, sono cassiera in un negozio di scarpe e una cliente mi ha riportato un paio di zeppe che aveva ricevuto, dicendo: "Sono orribili e non dovrebbero neanche essere vendute." Le avevo ai piedi anch'io. FML

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Da trotinettte - 28/12/2025 08:31

Oggi, il nostro nuovo coinquilino si trasferisce da noi. Gli dico che, se vuole, può mettere uno o due soprammobili in soggiorno per sentirsi un po' più a casa. Così ora abbiamo un immenso ritratto di un illustre sconosciuto in stile medievale appeso accanto alla TV. FML

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Da Mick - 21/06/2026 08:32

Oggi, giornata di sole. Passeggio per strada con la maglietta commemorativa dell'ultimo tour dei Rolling Stones (con la loro famosa lingua rossa), gruppo di cui sono fan. Dei ragazzini mi fermano e mi dicono che la mia maglietta è 'tecktonik' e mi chiedono dove l'avevo comprata. FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 02:31

Oggi, consegno e monto un mobile. Mentre mi guarda lavorare, il cliente mi chiede un'opinione sulla segretaria del nostro negozio. Gli do una risposta positiva perché non è il caso di denigrare una collega, anche se è incompetente e sgradevole. Mi è andata bene, perché è sua nipote. FML

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Da no quiero bailar - 26/06/2026 19:31

Oggi, mia moglie mi chiede se sono pronto a fare qualsiasi sacrificio per nostra figlia. Le rispondo ovviamente di sì. Mi porge due biglietti per il concerto di Violetta. FML

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Da Anonymous - 30/06/2026 22:32

Oggi, sono insegnante d'inglese. Mentre assegno ai miei studenti cinque esercizi per il giorno dopo, sento qualcuno dire: «Oh, calmati con gli esercizi, abbiamo una vita sessuale, NOI!». FML

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Da Anonyme - 09/08/2025 05:30

Oggi, corro alla panetteria che stava per chiudere. La panettiera mi dice: 'È venuta di corsa?' Io rispondo: 'Sì, perché?' Lei mi risponde davanti ai clienti: 'MA, INCINTA!?' Ho risposto prontamente: 'No, sono solo grassa.' FML

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Oggi, ho avuto un colloquio annuale con la mia capo, il primo da quando sono stata nominata notaia salariata. La mia capo mi ha rimproverato perché non faccio 'per niente abbastanza ore di lavoro.' Ricevo i 3/4 degli appuntamenti, non faccio mai meno di 50 ore a settimana e non prendo pausa pranzo. FML

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Oggi, crisi esistenziale del mio adolescente di 16 anni: 'Nessuno mi ama, sono un incompreso, e me ne vado, così non mi vedrete più!' Sì, figlio mio, ci vediamo stasera, baci. Con i suoi effetti personali sulle spalle, è andato… a occupare il capanno che si trova giusto dall'altra parte del cortile. FML

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Oggi, sono tornata a casa brilla da una serata e ho sorpreso il mio ragazzo con un'altra. Furiosa, ma confusa dall'alcol, sono andata a letto rimandando la nostra discussione. Al mio risveglio, ha cercato di farmi credere che fosse solo un brutto sogno. FML

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Oggi, vacanza in Australia. Durante una visita allo zoo, mia cugina si è meravigliata nel vedere un 'coniglio così grande'. Si trattava in realtà di un canguro. Ha 16 anni. FML

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Oggi, il miglior amico e socio di mio padre da ventisette anni mi porta in un negozio di Star Wars per festeggiare i miei diciotto anni. Si mette il casco di Darth Vader e, imitando la sua voce, mi dice: 'Io sono tuo padre.' Ho trovato la battuta molto divertente. Non era una battuta. FML

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Oggi, come sempre, mio marito mi ripete che i nostri figli non devono avere troppi giochi perché il nostro appartamento è troppo piccolo. Ieri è tornato dal Messico con un sombrero largo un metro per ogni bambino. FML

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