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Da Benoît - 21/03/2026 12:31

Oggi, durante l'esame per la patente ho messo la freccia per girare… ma il ritorno del volante me l'ha cancellata proprio prima. Così ho girato senza freccia sotto gli occhi dell'esaminatore. FML

Sì, è proprio una VDM! 39

Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 03/04/2026 07:31

Oggi, mentre fumavo tranquillamente una sigaretta davanti a un negozio, mi sono resa conto di essere malvestita quando una giovane senzatetto si è seduta accanto a me e si è scusata, pensando che anch'io chiedessi l'elemosina e che le stessi togliendo il posto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da coton_tige_bleu - 13/10/2025 05:31

Oggi, è entrato un nuovo cliente nel mio salone di parrucchiere. Lo faccio sedere e, sorridendo, gli chiedo: «Come li vuole tagliare?» Dopo uno sguardo sprezzante allo specchio, mi risponde: «In silenzio». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonimo - 12/04/2026 01:32

Oggi, sto facendo l'amore con il mio fidanzato con cui sto da due anni quando urla il nome della sua migliore amica. Quando gli chiedo spiegazioni, mi risponde solo: Oh, non ti preoccupare, pensavo solo a lei. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da John - 02/11/2025 08:31

Oggi, essendo single da poco, mi sono iscritto a Tinder. Scorrendo i profili, metto naturalmente un like alle donne che mi piacciono. A un certo punto metto un like di fretta e poi dubito: mi sembra di aver riconosciuto la moglie di mio cugino. Un'ora dopo lei mi mette un like. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 03/11/2025 00:31

Oggi, appuntamento alla scuola privata per confermare l'iscrizione dei miei figli. Li ho istruiti prima: "Dite buongiorno signora e non interrompetemi." Il mio piccolino ha urlato: "Oh mamma, hai scoreggiato!" quando siamo entrati nell'ufficio della preside. Non era nemmeno vero. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 02/05/2026 04:31

Oggi, a tavola con mia madre, un'amica sua e suo figlio con cui vado d'accordo. Schiaccio il piede di quest'ultimo. Lui, ironico, mi risponde: "E allora? Mi fai le avance?" La madre, seduta accanto a me, mi ha fissato per tutto il pasto come se dovessi sposare suo figlio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 14/11/2025 08:31

Oggi, l'uscita della VMC (ventilazione meccanica controllata) è sopra la doccia. Non posso raggiungere il tubo e il proprietario si rifiuta di far intervenire un tecnico. Ad ogni doccia vengo spruzzato dall'acqua sporca che cola dal tubo. Che schifo. FML

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Da Praxton - 09/05/2026 15:31

Oggi, verso le 22 tornavo da una prova del coro. Sono andata a chiudere la tenda della mia stanza, ma l'asta mi è caduta addosso. Ho dovuto aspettare che qualcuno venisse ad aiutarmi. Con il braccio ingessato mi sono coricata alle 23:30 per alzarmi alle 6. FML

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Da marldemeul - 11/05/2026 15:32

Oggi, mentre sono incinta di quasi sette mesi, il mio compagno mi guarda con tenerezza sotto la doccia. Poi mi dice che è vero quel che si dice sulla peluria in gravidanza: adesso hai dei peli nella parte bassa della schiena. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 13/05/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza fa fatica a ricordare la data in cui abbiamo iniziato a stare insieme. Invece, si ricorda perfettamente il momento in cui le dissi che bere troppi alcolici mi faceva venire la diarrea. Questa vicenda risale a cinque anni fa. FML

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Da maloden - 17/05/2026 16:31

Oggi, prima di curare la carie di una giovane adolescente, le ho assicurato che con l'anestesia non avrebbe sentito nulla, né durante né dopo. Finita l'operazione, mi ha implorato di farle un'iniezione in entrambe le gambe così avrebbe potuto farsi la ceretta senza soffrire. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 19/05/2026 00:32

Oggi, giovane mamma un po' sopraffatta, scendo ad aprire la porta al postino. Mentre gli parlo, per abitudine infilo la mano nella tasca della vestaglia e tiro fuori quello che trovo per controllarlo. Era il pannolino sporco di mia figlia. FML

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Da Badcat - 29/11/2025 18:31

Oggi, non ho più paura che il mio gatto venga attaccato dal barboncino della mia vicina, perché me l'ha riportato morto in bocca. Non mi resta che andare a casa sua. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 16:32

Oggi, mia moglie avrebbe potuto dirmi che stava attraversando un momento di dubbio e che mi aveva tradito. No, mi ha detto che stava attraversando un momento di dubbio e che STAVA PER TRADIRMI. FML

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Da Sepp - 02/12/2025 10:31

Oggi, devo usare l'olio d'oliva per cucinare. Fa freddo e si è solidificato. Il mio forno lo riscalderà rapidamente e delicatamente. Nota per gli sprovveduti: l'olio si dilata col calore e, dopo l'esplosione della bottiglia, ci vuole una vita per pulire tutto. FML

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Da Zombinette9 - 03/12/2025 20:31

Oggi, ho insegnato alla mia amica a cuocere la pasta. Ha 19 anni. Per fortuna conosceva l'inizio della ricetta: «Lo so, bisogna mettere l'acqua». FML

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Da Pourquoi es-tu Romeo? - 27/05/2026 01:31

Oggi, va tutto a meraviglia con il mio nuovo fidanzato, ma ho comunque un blocco: non riesco a parlargli liberamente a letto. Si chiama come mio figlio. FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 13:32

Oggi, il mio cactus si è scolorito: è morto dopo due anni di onorato servizio durante i quali ero fiero di lui. Di solito le mie piante muoiono molto in fretta. Mentre lo gettavo via, è caduto dal vaso e mi sono accorto che per due anni avevo annaffiato un cactus di plastica. FML

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Da lysandres - 30/05/2026 09:31

Oggi, sto aspettando l'ascensore nell'androne del mio palazzo popolare. Quando si apre, la mia vicina di pianerottolo, super carina, entra. Decido quindi di tenere le porte aperte così può salire con me. Mi fissa, poi decide di prendere le scale. Abitiamo al dodicesimo piano. FML

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Da Mayoule - 11/12/2025 08:31

Oggi, ho scoperto una delle 'gioie' della convivenza: il mio coinquilino, sonnambulo, è entrato nella mia stanza nel cuore della notte, completamente nudo, e si è sdraiato accanto a me come se niente fosse. FML

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Da Anonyme - 12/12/2025 00:31

Oggi, al ristorante dopo il funerale di mia madre, mi siedo su uno sgabello del bar. Dopo venti minuti mio figlio mi fa notare che mi si erano strappati i pantaloni e che si era intravista una parte delle mie parti intime. Tutti la vedevano, tranne me. FML

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Da Beaufils - 03/06/2026 04:31

Oggi, dopo aver fatto l'amore con una donna che conosco da poco, lei mi guarda, comincia a piangere e poi dice: «Voglio il mio Francesco!» Non è il mio nome. FML

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Da Grenouille - 24/12/2025 07:31

Oggi, mia figlia di 4 anni vuole pulire il water con lo scopino come una grande. Si volta verso di me: "Con la mia bacchetta magica ti trasformo in RANA!" e mi spruzza addosso in abbondanza. Ho vomitato. FML

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Da Anonyme - 26/12/2025 07:31

Oggi, in pieno periodo natalizio, sono l'ultimo superstite del mio reparto perché tutti i miei colleghi sono malati o in ferie. La presenza è obbligatoria perché lavoriamo nell'assistenza medico-sanitaria alla persona. E, per inciso, sono anche la persona che ha dato le dimissioni più di recente: non lavoro più qui da quattro giorni. FML

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Da Ach - 18/06/2026 00:32

Oggi, macchina in panne da tre settimane. Dopo aver tempestato l'assistenza, ho finalmente un'auto sostitutiva prenotata presso un'agenzia di noleggio a 30 km da casa. Arrivo per ritirarla: il tizio del noleggio si stupisce che non avessi ricevuto il suo messaggio della sera prima in cui diceva che non aveva vetture disponibili. FML

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Da Iluzionx - 28/01/2026 14:31

Oggi, ho impiegato tre ore per montare un comodino. Domani, sento che andrà alla grande: mi arriva la scrivania. FML

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Da titi14 - 29/01/2026 06:31

Oggi, due compagni del mio corso di laurea magistrale hanno pubblicato la loro top 10 delle domande più ridicole dell'anno poste dagli altri studenti. Mi ritrovo negli otto primi posti. FML

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Da Mama# - 11/08/2025 23:31

Oggi, mio figlio di sette anni mi chiede come si fanno i bambini. Impegnata e imbarazzata, gli dico di chiedere a suo padre. Non c'era. Allora gli dico, per scherzo, di chiedere a suo fratello maggiore di quindici anni. Brutta idea. FML

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Da Anonyme - 04/02/2026 07:31

Oggi, dopo mesi in vendita, il mio agente immobiliare porta dei clienti che hanno il colpo di fulmine per la mia casa. Tutto procede alla perfezione finché l'agente dice: «Eh, pensavo che il rumore vi avrebbe infastiditi.» Non se ne erano accorti; ora non la vogliono più. FML

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Oggi, come sempre, mi chiamo Chiara e sono spesso con la testa tra le nuvole. Così, quando il professore, dopo un lungo sermone a tutta la classe, ha improvvisamente pronunciato il mio nome, ho risposto naturalmente con un bel 'Sì?'. Stava chiedendo se il suo messaggio fosse stato chiaro. FML

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Oggi, ho proposto a mio marito, originario dell'Irlanda, di parlare un po' in inglese a casa affinché il nostro futuro bambino abbia una seconda lingua madre. Ha trovato l'idea interessante, ma ha voluto andare oltre: desidera insegnargli l'elfico. FML

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Oggi mi hanno fermato per un controllo della polizia. L'agente ha controllato i miei documenti, li ha letti con attenzione e me li ha restituiti. Questa sera, collegandomi su Facebook, ho ricevuto una richiesta di amicizia da parte di quel poliziotto. FML

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Oggi, ho i capelli fino al sedere e chiedo a mia madre dove ha comprato quel prodotto districante senza risciacquo che c'è in bagno, perché è fantastico. La sua risposta: nel negozio di animali. Effettivamente, era il prodotto per il bichon. FML

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Oggi, babysitting. Spiego al bambino che spesso faccio fatica a prendere decisioni perché ho paura di pentirmene. Con nonchalance, mi risponde: 'Fai quello che ti diverte di più. Tanto alla fine morirai comunque.' Ha cinque anni. FML

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Oggi, concerto energico con 8.000 persone. Il mio ragazzo si è perso nella folla, ma finalmente riesco a sentirlo al telefono e a dire qualcosa. Gli chiedo di alzare entrambe le braccia. È proprio in quel momento che il cantante decide di lanciare una ola. FML

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