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Da Anonyme - 29/03/2026 12:31

Oggi, dopo un servizio in TV, mia suocera parla del coraggio e della vita dei padri di famiglia moderni che fanno tutto in casa. Per me, per mia madre e per le donne che gestiscono la quotidianità senza che le si consideri eccezionali, «per loro è normale, è più facile, tanto sono fatte per quello». FML

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Da Anonyme - 17/03/2026 08:31

Oggi, mia cognata oziosa e sposata con un uomo ricco trova che io non abbia fatto niente nella vita: «Io ho fatto un figlio! Io! E tu, che hai fatto?» Ho risposto che, essendo sola, devo lavorare mentre lei si limita ad aprire le gambe. Stranamente, si è arrabbiata. FML

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Da Fumble - 23/03/2026 12:31

Oggi, da qualche tempo il mio gatto non mangia più i suoi croccantini se non gli do prima qualche arachide. Sì, il mio gatto prende l'aperitivo. FML

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Da Anonyme - 25/03/2026 12:31

Oggi, in quanto lavoratore autonomo, ho sognato di essere rimasto così indietro con il lavoro che non sarei mai riuscito a venirne fuori. Uno stress normale da artigiano, direte. Peccato che ho chiuso l'attività nel 2001, cioè 25 anni fa, e ora sono in pensione. FML

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Da coxxx - 26/03/2026 20:31

Oggi, ho presentato il mio ragazzo a mio padre. Essendo molto legata a lui, gli avevo raccontato che il mio ragazzo aveva un pene particolarmente imponente. Quando è andato ad aprire la porta al mio ragazzo, ha gridato: "Ciao Babar!". FML

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Da Anonyme - 28/03/2026 04:31

Oggi, la maggior parte delle mie amiche si lamenta che il loro ragazzo ha un pene piccolo e che durante il rapporto non sentono molto. Io non dico niente. Single? No. Ma il pene del mio fidanzato è così grosso che ho paura di fare l'amore con lui. FML

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Da Cathe25 - 11/03/2026 21:31

Oggi, vedendo mia figlia di sette anni piangere, mi sono avvicinata per chiederle cosa le fosse successo. Si è girata, mi ha urlato: «Lascia perdere, mamma, è il mio ragazzo, non puoi capire!» e ha sbattuto la porta della sua camera. FML

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Da c-tello - 25/03/2026 13:31

Oggi, lavoro in una panetteria. Un signore viene a comprare un pane da 70 centesimi e gli manca un centesimo. Non trovo di meglio da dirgli che: «Signore, per 69 centesimi dovrò mordere la punta!» Parlavo del pane. Lui no. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 23:31

Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML

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Da Anonyme - 30/03/2026 08:31

Oggi, ho voluto dimostrare a mia moglie che ero ancora capace di saltare una recinzione. Evidentemente non è andata così: i miei pantaloncini e le mutande sono rimasti impigliati in cima. Appeso a testa in giù con il mio arnese che penzola, avrei potuto riderci su se non fosse che la più divertita di tutte è stata proprio mia suocera, testimone della scena. FML

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Da adeleo - 14/03/2026 17:31

Oggi, sono invitata da un'amica a una serata dedicata ai sex toys. Sono l'unica single. Ad ogni nuovo oggetto, tutti gli sguardi compassionevoli si rivolgono a me. FML

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Da Cornu - 30/03/2026 09:32

Oggi, camminando per strada, c'era così tanto vento che la mia gamba ha deciso di farmi uno sgambetto. Gli sguardi della gente dicevano tutto. Per il mio ego. FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 12:31

Oggi, incrocio una delle mie dipendenti che tornava dalle ferie. Essendo di buon umore, la saluto allegramente: "Spero che torni tra noi in piena forma!" Vedendo il suo volto scomporsi, mi sono ricordato che le avevo concesso quel congedo per il funerale della madre. FML

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Da dianadele - 17/03/2026 13:31

Oggi, è da una settimana che non ho più notizie del mio amico d'infanzia. Gli avevo finalmente dichiarato il mio amore. La sua reazione? Si è tirato indietro fino a uscire dalla stanza, bisbigliando: «Wow, wow, wow…». FML

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Da Anonyme - 20/03/2026 08:31

Oggi, dopo mesi a minare il nostro rapporto, mia suocera è riuscita a far credere a mio marito, alle mie spalle, che non lo amassi più. Una volta ottenuto questo, adesso gli ha instillato l'idea di interessarsi all'impiegata che lavora per lei, quella che preferisce. FML

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Da LAcrym0 - 20/03/2026 09:31

Oggi, ho fatto il tragitto Parigi-Bruxelles per raggiungere la mia ragazza. Quando sono arrivato a destinazione, mi ha detto che aveva bloccato la sua unica carta di pagamento. Abbiamo esattamente 50 € per mangiare per otto giorni. Benvenuti a Pechino Express. FML

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Da Médor - 30/03/2026 11:31

Oggi, colto da una diarrea fulminante, rientro a casa di corsa e dico al mio cane che mi fa le feste: "Non adesso, niente coccole, devo assolutamente cagare!" Il muro del mio appartamento mi ha risposto: "Felice di saperlo!". FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 20:32

Oggi, sono andato a riprendere i miei cavalli dai miei genitori, come previsto da tempo. Mio padre ha rifiutato categoricamente. Non devo aver capito bene a Natale quando si era lamentato che i miei cavalli gli costavano cari e che dovevo 'riprenderli davvero, adesso'. FML

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Da Scoman - 26/03/2026 11:31

Oggi, devo mostrare un estratto video ai miei studenti della terza media per illustrare la lezione di geografia. La prima pubblicità sulla piattaforma video era per una crema contro la secchezza vaginale. FML

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Da Plaquee - 30/03/2026 12:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. "Non ti dirò le solite scuse ridicole, tipo: 'Non sei tu, sono io...' Voglio essere onesto con te. È proprio colpa tua se siamo arrivati a questo." FML

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Da Coussin - 08/04/2026 08:32

Oggi, credendo che il mio ragazzo fosse fuori dall'appartamento, mi lascio andare gioiosamente a qualche peto. Qualche istante dopo ricevo un SMS dal mio amore: non sono fuori, sono in bagno. Ho sentito tutto e, vista la puzza, resto qui ancora qualche istante. FML

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Da Anonyme - 09/04/2026 00:31

Oggi, ho rotto gli occhiali sedendomi sopra in preda al panico: avevo buttato tutto sul letto per non farmi beccare dal mio ragazzo con il telefono in mano, perché dice che sto sempre sul cellulare. FML

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Da Anonyme89 - 18/03/2026 09:32

Oggi, è il mio compleanno. A pranzo in mensa tutti si sono messi a cantare "Tanti auguri". Stavo per fare un discorso, quando ho capito che non era per me ma per qualcun altro. FML

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Da Inconnue - 19/03/2026 18:31

Oggi, il mio grosso labrador mi ha quasi calpestata per scappare da una mosca che lo inseguiva. FML

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Da Petit-Pierre - 11/03/2026 14:31

Oggi, complessato dalla mia bassa statura, decido comunque di provarci con una ragazza più alta di me. Ha chiuso il nostro scambio con: "Comunque, carini gli orli dei tuoi jeans. È come se sperassi ancora di crescere." Ho 34 anni. FML

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Da Jugulus - 21/03/2026 22:31

Oggi, di fronte al baccano infernale che fanno i miei vicini di sopra alle 2 di notte, ho provato la tecnica del colpo di scopa sul soffitto. Adesso ho un buco nel soffitto. FML

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Da Anonyme - 29/03/2026 23:31

Oggi, sono andata da una nuova ginecologa per il mio controllo annuale. Quando sono entrata nello studio, mi ha chiesto: "I tuoi genitori lo sanno?" Ho 28 anni. FML

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Da Stéphane - 03/04/2026 01:31

Oggi, una giovane donna gentile si è avvicinata a mia figlia, che stava aspettando l'autobus, per chiederle se il tipo sospetto accanto a lei la stesse infastidendo. Il tipo sospetto ero io. FML

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Da TopBob - 07/04/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo era così imbarazzato per il suo taglio di capelli che mi ha fatto l'amore tenendo il suo cappello in testa. FML

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Da telmail - 19/03/2026 04:31

Oggi, mio padre non ha ancora capito come funzionano le email. Ogni volta che me ne manda una, si sente obbligato a chiamarmi per dirmi che mi ha scritto. Naturalmente si rifiuta di spiegarmi il motivo al telefono, visto che lo ha già scritto nell'email. FML

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Oggi, sono solo a casa mentre la mia ragazza è al ristorante con il suo ex. FML

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Oggi, avevo programmato di fare una bella dormita, ma non avevo previsto la mia vecchia vicina che non smetteva di suonare il campanello. Era in preda al panico perché il suo cellulare aveva smesso di funzionare. Ho preso il telefono, ho premuto il tasto di accensione e, miracolo, l'immagine è apparsa: era semplicemente spento. FML

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Oggi, mia moglie ama talmente tanto il suo lavoro che ha appeso il trombinoscopio dei suoi colleghi nel soggiorno per farmi capire più facilmente le storie che mi racconta mattina e sera. FML

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Oggi, mia moglie mi pressa per lavorare insieme a lei. Lascio quindi un ottimo lavoro per raggiungerla e scopro già al primo giorno che va a letto con metà dei suoi colleghi. FML

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Oggi, dopo una serata al ristorante con il mio flirt, ci sediamo nella sua auto. Ci baciamo appassionatamente, e dopo un po' di tempo, gli chiedo se il sedile posteriore sia comodo. Mi risponde: "Non lo so, è in similpelle." FML

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Oggi, sull'autobus, una persona non vedente mi chiede se il posto è libero. Iniziamo a parlare e alla fine mi dice: 'Sono sicuro che con una voce così lei deve essere carina!' L'uomo dietro di noi si gira e commenta: per fortuna che è cieco. FML

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