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Da sacdos - 03/06/2026 20:31

Oggi, tutti sanno che il cibo degli ospedali non è buono. Tutti sanno anche che la cucina inglese non è il massimo. Io ho la 'fortuna' di provare il cibo di un ospedale inglese. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da paye ta coupe - 06/06/2026 14:31

Oggi, ho mangiato con degli amici al ristorante di mio zio. Vedendolo lavorare quella sera, lo abbiamo invitato a bere qualcosa al nostro tavolo. 'Invitare' è proprio la parola giusta: ha inserito la sua consumazione nel conto finale. Cin cin, zio! FML

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Da Angel - 18/06/2026 16:32

Oggi, ero in bagno quando finalmente ho ricevuto la chiamata di una ragazza che mi piace. Ho smesso di fare la cacca e ho risposto. Mio padre, passando, non ha trovato niente di meglio da dire che: «Quando sei al cesso, si sente da lontano». FML

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Da Lecordonnier - 29/06/2026 14:32

Oggi, fa 32°C, colpa dei pannelli radianti a soffitto inefficaci. Ma non possiamo lamentarci con il fornitore, perché li abbiamo installati noi. Lavoro per un'azienda di riscaldamento e climatizzazione. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 07:32

Oggi, per la prima volta, mio figlio di 22 anni, neopatentato, prende la mia auto nuova per esercitarsi a guidare da solo. Gli dico di andare al paesino vicino e di fare inversione alla prima rotonda. Tutto contento, arriva fino al supermercato. Una nonna di 76 anni fa retromarcia. Risultato: due portiere. FML

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Da Ach - 05/06/2026 07:31

Oggi, ho chiamato l'officina che aveva recuperato la mia auto dopo una settimana dall'essere rimorchiata per sapere cosa non andasse. Il meccanico mi ha spiegato che avevano preso in consegna l'auto, ma che avrebbero fatto la diagnosi tra poco più di un mese. FML

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Da Ostasis - 24/06/2026 02:32

Oggi, tanto lavoro quindi sono venuto prima. Niente da fare: sono fuori davanti alla porta perché il caldo ha fatto saltare la corrente. Sto scassinando il mio stesso negozio per entrare e i vicini hanno chiamato la polizia. FML

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Da oups_33 - 14/06/2026 17:31

Oggi, una cliente è venuta nella mia farmacia perché aveva difficoltà ad addormentarsi. Le ho consigliato un medicinale per disturbi minori del sonno. Sicura di sé, mi ha risposto con tono molto serio: 'Ho 34 anni, sono maggiorenne.' FML

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Da Anonyme - 30/06/2026 09:31

Oggi, i miei vicini sono in vacanza e io sto accudendo la loro gattina, una piccola vecchietta dall'aria piuttosto bonaria. Le pulisco la lettiera, le metto della pappa umida fresca nella ciotola e cambio l'acqua. Una volta sazia, si sistema sul divano e quando provo a coccolarla mi sferra una zampata in faccia. FML

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Da lenny - 08/06/2026 17:31

Oggi, mia figlia di 6 anni ha pensato di farmi un favore cercando di stirare i miei sacchetti di plastica perché: "Non sono belli quando sono tutti sgualciti." Non me n'è rimasto neanche uno in buone condizioni per soffocarla. FML

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Da Pascalounet - 10/06/2026 18:31

Oggi, rovistando nel PC di casa, ho scoperto che mia madre aveva cercato su Google come contattare Pascal, ossia 'il grande fratello'. FML

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Da Anonimo - 17/06/2026 10:31

Oggi, lavoro in un settore dove conta solo l'anzianità. Competenze, impegno e dedizione non servono a nulla. Benvenuti nella scuola pubblica: lavoro qui da quindici anni. FML

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Da jairatémavie - 25/06/2026 14:31

Oggi, ho avuto un incidente con un'auto dei Carabinieri durante l'esame per la patente. FML

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Da bofallezhop - 04/06/2026 17:31

Oggi, al semaforo rosso, un pedone mi ha preso la "P" magnetica per attaccarla su un'altra macchina. Ho dovuto seguirlo per tutta la città per riaverla. FML

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Da Anonyme - 07/06/2026 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi stava portando al mio esame orale d'inglese quando mi è venuto un mal di pancia atroce. Urlando dal dolore, ho realizzato con orrore che eravamo ancora lontani dalla scuola, così ho dovuto usare un sacchetto di plastica come toilette d'emergenza. Mi sono sentita così sporca davanti al mio professore, così sporca. FML

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Da anonyme - 12/06/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo ama criticare tutto quello che faccio e approvare qualsiasi cosa faccia sua madre. Tipo non fare niente. Contraddirmi. Basta che gli dica «bianco» che lui comincia a urlare «nero, nero, nero». Mi sta facendo impazzire, letteralmente. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 03:32

Oggi, vado all'Esselunga a fare la spesa. Totale 26,31€ e tiro fuori la mia tessera dei buoni pasto e frugo nella borsa per trovare il resto per pagare 1,31€. Ovviamente c'era fila alla cassa. Sento: «Tenga, ecco due euro e ridatele il resto». In realtà questo signore gentile era il mio responsabile. FML

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Da Anonyme - 04/06/2026 18:32

Oggi, un incidente che mi ha reso temporaneamente disabile mi impedisce di andare a lezione, così l'università ha deciso di cancellare la mia iscrizione perché: «Le lezioni sono a frequenza obbligatoria e non puoi più parteciparvi». Sono diligente, avevo praticamente finito tutti i progetti da consegnare fino a giugno. FML

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Da rerebelle - 08/06/2026 19:31

Oggi, a più di 40 anni, ho scoperto di aver avuto un ictus da bambino. FML

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Da mulb - 10/06/2026 04:31

Oggi, dopo aver fatto a fatica tutta la spesa al supermercato con mio figlio di 2 anni che scansionava ogni articolo, ha infilato il lettore portatile nella colonnina di riconsegna. Il lettore si è bloccato, così come il nostro account, quindi abbiamo dovuto metterci in coda alla cassa per 20 minuti. FML

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Da Discogirl - 15/06/2026 12:31

Oggi, un po' brilla in discoteca, cerco di approcciarmi al buttafuori e gli chiedo di intervenire perché un ragazzo mi ha rubato il naso. Lui mi risponde: "Per questo non sembri un granché." FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 04:32

Oggi, siamo arrivati alle 8 da Action per un condizionatore. Dopo quasi due ore di attesa il responsabile di reparto ha preso i nostri nomi per una lista; poi, verso mezzogiorno, ci ha annunciato che i 20 condizionatori attesi non erano nel camion. FML

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Da So Ba - 06/06/2026 20:31

Oggi, prendo lo zaino che uso per fare la spesa e, a passo spensierato, vado al supermercato del quartiere. Tra gli scaffali appoggio lo zaino a terra per un attimo e, all'improvviso, ne salta fuori il mio gatto: evidentemente se lo era scelto come posticino per un pisolino. Ho impiegato mezz'ora per recuperare un gatto in preda al panico. FML

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Da sebcbien - 09/06/2026 12:31

Oggi, mia moglie ha cercato di infilarmi in bocca un dildo, dicendo: «Vedi cosa dobbiamo subire noi donne». FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 21:31

Oggi, ho trovato un quadrifoglio. In un gesto di generosità l'ho offerto a mio marito, che è in convalescenza da mesi dopo un incidente. Lui l'ha mangiato. FML

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Da Grandis un peu - 04/06/2026 04:32

Oggi, il mio ragazzo pensa che sua madre abbia sempre ragione su ogni argomento, e lei ha un'opinione su TUTTO. L'ha fatta passare in macchina davanti a casa mia per chiederle cosa ne pensasse del mio palazzo. FML

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Da christiramisu - 11/06/2026 14:31

Oggi, mio padre mi ha annunciato che aveva prenotato una crociera romantica con mia madre. Gli ho fatto notare che cadeva proprio il giorno del mio compleanno. Mi ha semplicemente risposto che non poteva saperlo. Grazie papà. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 06:31

Oggi, scopro che i miei genitori si lamentano di non vedere mio figlio. In trent'anni non si sono mai degnati di inviargli neppure una cartolina a Natale e tanto meno per il suo compleanno, e non gli hanno mai mostrato la minima attenzione. Come avrei potuto immaginare il loro "amore". FML

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Da lamouise - 27/06/2026 04:32

Oggi, ho rimproverato il mio ragazzo perché non si dà da fare per trovare lavoro. Lui mi ha assicurato il contrario. Così ho preso il suo computer per verificare le sue parole. Tra due siti porno, aveva cercato 'Come avere dei superpoteri'. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 05:32

Oggi, con l'ondata di caldo tutti dormono con le finestre aperte. La mia vicina, invece, ha deciso che tutto il quartiere dovesse assistere ai suoi orgasmi in diretta. L'aria circola… anche i suoni. FML

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Oggi, avevo un appuntamento con un uomo attraente conosciuto su Internet. Immaginavo già una notte appassionata. È venuto con sua figlia di nove anni per dimostrarmi che voleva una relazione seria e non solo sesso. FML

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Oggi, ho talmente poco tempo libero che non riesco a decidere cosa fare. E quindi, non faccio nulla. FML

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Oggi, sono in prima liceo e la lezione di storia verte sui regimi totalitari. A un certo punto, una studentessa chiede delle spiegazioni sul termine 'fascista'. Il professore le spiega con precisione, ma lei insiste: 'Ma non capisco, con chi sono arrabbiati?' FML

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Oggi, in trasferta sulla Costa Azzurra, decido di viaggiare in prima classe sul nuovo TER Transdev per godermi un posto singolo. Alla fine è arrivata una composizione presa in prestito da un'altra regione, con la prima classe quasi identica alla seconda, cioè senza posti isolati. FML

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Oggi, ho appena intasato il mio unico water. Con la mia cacca. Per la seconda volta. I miei ospiti arrivano tra 10 minuti. FML

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Oggi, mi alzo e vado a prepararmi delle uova strapazzate. Riesco, non so come, a rompere un uovo semplicemente afferrandolo. Poi faccio la doccia e, incredibilmente, riesco, non so come, a staccare la porta della doccia semplicemente aprendola. FML

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