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Da darktimide - 14/11/2025 13:31

Oggi, suono al citofono della mia vicina di pianerottolo nella speranza di invitarla a bere qualcosa. Sono andato in panico quando ha aperto la porta e, come scusa, le ho chiesto di prestarmi la neve dal suo balcone per finire il mio pupazzo di neve. FML

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Da missty31 - 15/11/2025 05:31

Oggi, siamo in quaranta a sostenere dei test psicologici. I nostri minimi gesti sono scrutati dagli psicologi. Ed è proprio in quel momento che l'unico ragno della stanza ha deciso di posarsi sul mio tavolo. Ho paura dei ragni. FML

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Da bizuuu - 30/11/2025 16:31

Oggi, sono andato al cinema con la ragazza che mi piace da mesi e, per pura fortuna, era uno di quei cinema in cui si può sollevare a turno un bracciolo sì e uno no. Lei ha scelto con furbizia il posto in modo che il bracciolo tra noi non si potesse sollevare. Messaggio ricevuto. FML

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Da celinaclo - 04/12/2025 01:31

Oggi, sono andata in una boutique di abbigliamento di lusso. Depressa per i prezzi, ho comunque finito per trovare un magnifico paio di pantaloni che mi stava a pennello, a soli 40 €. Arrivata alla cassa, ho scoperto che l'etichetta dei 40 € era quella della cintura abbinata ai pantaloni. FML

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Da dentesque - 13/11/2025 06:31

Oggi, avevo il mio primo appuntamento dal dentista per l'estrazione dei denti del giudizio. Avevo organizzato tutto e preso quattro giorni di ferie nel caso le guance si gonfiassero, visto che me ne avrebbero tolti diversi. Era solo un controllo. L'estrazione sarà la settimana prossima. FML

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Da lamamancuisinière - 16/11/2025 14:31

Oggi, ho cucinato degli spinaci per i miei figli. Per quanto gli dicessi che fa bene alla salute e che li avrebbe fatti crescere, nulla ha funzionato meglio di quando mio marito ha detto: "Mangiate, e domani farete la cacca verde." La pentola è vuota e i bambini ne vogliono ancora. FML

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Da Anonyme - 17/11/2025 23:31

Oggi, sono incinta di otto mesi e il mio compagno non mi tocca da mesi. Gli faccio capire che ho voglia di lui. La sua risposta: «Non mi attrai quando sei incinta, ma tranquilla, posso aspettare». FML

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Da Anonyme - 28/11/2025 00:31

Oggi, a cena con mia moglie in una piccola trattoria italiana. Si sente l'odore della pizza appena uscita dal forno e si fa sempre più caldo. I miei capelli stanno prendendo fuoco, bruciati da una candela posizionata proprio dietro di me. FML

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Da super maman - 16/11/2025 15:31

Oggi, al supermercato, mio figlio di quattro anni mi ha sussurrato all'orecchio se la cassiera riusciva a lavarsi tra i rotolini. Lei ha sentito. FML

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Da Anonyme - 24/11/2025 01:31

Oggi, il nostro dirigente ci ha annunciato 1,2 milioni di euro di lavori nella struttura. La direzione ci ha negato un bonus straordinario per il potere d'acquisto perché 'non ci sono fondi'. Siamo solo una cinquantina di dipendenti. FML

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Da jerome_i - 28/11/2025 01:31

Oggi, per cercare di riconciliarmi con un collega con cui ho un piccolo screzio, decido di comprare dei cornetti prima di arrivare in ufficio. Come avrei potuto sapere che aveva un appuntamento dal dentista quella mattina e che non poteva mangiare nulla prima di mezzogiorno. FML

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Da Anonyme - 29/11/2025 09:31

Oggi, operatore sanitario in ospedale con un incarico di sostituzione a lungo termine, cambio casa per qualcosa di più costoso ma più confortevole dopo lunghi mesi di stenti. Ristrutturazione del reparto: il posto che ricopro verrà soppresso, e anch'io. FML

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Da peanut - 30/11/2025 18:31

Oggi, tornando a Bordeaux dopo un soggiorno a Parigi, ho avuto il piacere di sedermi accanto a un uomo che ha cominciato a contare ad alta voce le noccioline del suo sacchetto e a metterle in mucchietti da cinque per un'ora. FML

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Da anonyme - 10/11/2025 16:31

Oggi, a colazione in famiglia, mia madre, seduta di fronte a me, si stiracchia e poi si sistema il chignon. È incredibile come delle ascelle lasciate incolte da anni possano farti perdere l'appetito. FML

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Da Vanessa92 - 12/11/2025 00:31

Oggi, passeggio per Parigi e trovo una banconota da 50 euro. La raccolgo. Una bambina si avvicina e mi dice: «Oh, scusa, mia madre l'ha fatta cadere, grazie per averla raccolta.» Poi torna dalla madre e le dice che ha trovato una banconota. FML

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Da OccasionMoche - 14/11/2025 16:31

Oggi, è da mesi che ho una cotta per un collega. Mi faccio timidamente avanti approfittando di un inaspettato avvicinamento, ma lui mi risponde: «Sai, non sono infedele. O solo quando si presenta una bella occasione.» Il che fa di me un'occasione brutta. FML

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Da Vicky04 - 18/11/2025 01:31

Oggi, sono ormai tre mesi che il mio fidanzato si rifiuta di farmi l'amore. Dopo vari tentativi, ho finalmente deciso di avere con lui una vera discussione. Quando gli ho detto che aveva un problema di libido, mi ha risposto di no, perché si masturba ogni giorno. FML

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Da marimad'laine - 19/11/2025 10:31

Oggi, ho a casa la figlioletta del mio fidanzato. Mentre faccio le pulizie, finge di aiutarmi. Trovandola così carina, le passo un panno e le chiedo di pulire il mio portatile. L'ha messo sotto la doccia. FML

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Da vousetesicichezvous - 04/12/2025 04:31

Oggi, ho invitato mia suocera a prendere il tè. C'era una macchia nella vasca da bagno che non veniva via. Ha voluto pulirla e, quando le ho detto che non le avrei permesso di fare le pulizie a casa mia, si è offesa ed è andata via arrabbiata dicendo che voleva solo aiutarmi. FML

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Da Beurkkk - 07/12/2025 13:31

Oggi, entrando nell'ufficio della nostra stagista per consegnarle un fascicolo, l'ho vista con le mutandine abbassate mentre si cambiava l'assorbente. L'assorbente usato troneggiava sulla scrivania, tra due fascicoli. FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 05:31

Oggi, ho scoperto che mia suocera diceva a tutti: «Non è che non mi piaccia, è solo che preferivo l'ex moglie di mio figlio.» Sono incinta e non la vedo praticamente mai. FML

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Da Anonimo - 21/11/2025 11:31

Oggi, siamo a novembre. L'ultima volta che mia sorella ha pulito la sua stanza è stata a giugno. La polvere si sta accumulando ovunque e non si riesce più a mettere piede da nessuna parte. FML

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Da milly2805 - 22/11/2025 19:31

Oggi, ricevo un pacco. Pensando fosse uno dei miei gioielli ordinati su eBay, lo apro davanti a tutta la famiglia. In realtà era il vibratore che avevo ordinato più di quattro mesi fa e che avevo completamente dimenticato. I miei genitori, invece, non lo dimenticheranno. FML

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Da Thébault - 09/11/2025 10:31

Oggi, dopo un anno da senzatetto, mi hanno proposto una casa. Arrivo alle 9 per la visita. È bella, ma sulla porta ci sono strane tracce di nastro adesivo. Dico all'agente che sembra il nastro della polizia o dei sigilli, ma lei non ne sa nulla. Risultato: l'ultima inquilina aveva preso 10 coltellate per 20 euro. Devo scappare. FML

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Da Marie - 20/11/2025 04:31

Oggi, faccio un incubo in cui il mio ragazzo mi tradisce. Glielo dico. Lui risponde: Non c'è rischio che vada a cercare altrove! Gli chiedo perché e lui mi risponde: Perché non ho la patente. Ah. E se l'avessi avuta. FML

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Da Chanemi - 22/11/2025 20:31

Oggi, ho scoperto che due conoscenti sono state cacciate dalla scuola media. Da buona amica, decido di sentire come stanno. La madre di una di loro mi risponde: "Mia figlia è senza telefono, richiamala fra quattro o cinque anni." e l'altra si limita a dire: "Me ne frego.". FML

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Da Anonyme - 25/11/2025 12:31

Oggi, senza fare attenzione, ho urtato un tizio per strada. La sua reazione è stata davvero strana: mi ha ringhiato addosso. FML

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Da Porcinette - 03/12/2025 13:31

Oggi, avendo dimenticato il portafoglio, sono salita sul tram senza biglietto. Purtroppo è arrivato un controllore e sono finita in commissariato. Il motivo? Per essermi presa gioco di lui comunicandogli indirizzi falsi. In realtà abito a Boucheporn, e il mio tutore legale abita a Porcelette. FML

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Da Céline - 09/11/2025 11:31

Oggi, ho sentito un vecchio amico di famiglia dei miei genitori parlare al telefono, con chissà chi, proprio vicino al bagno dove ero io mentre i miei genitori preparavano da mangiare. Parlava in modo esplicito della sua relazione intima con una donna e all'improvviso ho capito che si riferiva a mia madre. FML

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Da croissant - 18/11/2025 21:31

Oggi, per il suo primo giorno nella nostra panetteria, uno stagista ha portato cornetti e panini presi da un concorrente. FML

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Oggi, non sentendosi sexy, la mia ragazza mi ha detto che non vuole più fare l'amore finché non avrà perso tre chili. Io la trovo perfetta, ma capisco. Peccato che in questo momento stia svuotando il barattolo di crema spalmabile. FML

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Oggi, al cinema, guardiamo una pubblicità per un'acqua gassata con un uomo nudo che stira, si mette in punta di piedi e si brucia l'inguine. La mia ragazza mi dice: 'Non è qualcosa che potrebbe succedere a te.' La sua migliore amica: 'Perché? Non stira?' 'No, non ha l'attrezzatura abbastanza lunga...' FML

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Oggi è il mio compleanno. Gli amici del liceo mi hanno regalato uno spazzolino da denti e un tubetto di dentifricio accompagnati da un manuale d'istruzioni, dicendomi: 'Forse così riuscirai finalmente a conquistare una ragazza nella tua vita.' FML

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Oggi, e da diversi anni ho avuto fortuna. Una bella famiglia che va d'accordo, un bel appartamento in città. Oggi mia figlia di 7 anni è stata fortunata: ha vinto il primo premio a una lotteria, un cavallo. Vivo. FML

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Oggi, mi viene la nausea in piena notte e corro in bagno. Non c'è tempo: vomito dappertutto (sì, persino sui muri). Mio marito viene a vedere e si mette a pulire dopo di me. Finito, mi raggiunge in salotto. Guardo l'ora, lo guardo e gli dico: "Ah, a proposito, buon anniversario di matrimonio.". FML

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Oggi, ho riempito il lavandino di acqua calda per lavare le mie patate. Proprio prima di chiudere l'acqua, e mentre le patate erano già immerse, ho avuto il bizzarro impulso di aggiungere qualche goccia di detersivo per piatti. FML

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