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Da shortue - 08/06/2026 23:31

Oggi, papà di una bambina di quattro anni, le dico che dovrebbe staccarsi un po' dal suo peluche. Per questo le chiedo se anche io ho un peluche. Lei ha pensato bene di porgermi il mio iPhone. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Belle - 09/06/2026 15:31

Oggi, mia sorella ha pianto perché il suo fidanzato non è venuto al suo matrimonio. Nei Sims. Ha 24 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Boulou - 10/06/2026 08:31

Oggi, prima uscita con la mia nuova ragazza. La invito al ristorante. Tutto va a meraviglia finché, preso da un gesto di galanteria, decido di aprirle la portiera. Nel chiuderla mi accorgo che qualcosa la blocca: la sua mano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 11/06/2026 00:31

Oggi, ho fatto una battuta dicendo: «Sono favorevole all'emancipazione femminile, anzi, ieri ho liberato la mia...» Certo, era ironia. Qualcuno del gruppo deve essersi sentito chiamato in causa e mi ha sommerso di insulti. Sono rimasto sorpreso che la mia battuta abbia suscitato una reazione così rabbiosa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Chachatte - 11/06/2026 16:32

Oggi, bagno con il mio fidanzato. Mentre gli facevo un pompino, sua madre entra in bagno. Primo riflesso del mio fidanzato? Mi mette la testa sott'acqua. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da sal_ami - 12/06/2026 08:31

Oggi, la mia fidanzata, appassionata di videogiochi, guardando il mio pene mi ha chiesto quando si sarebbe evoluto il mio Pokémon. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Bernie1987 - 13/06/2026 00:31

Oggi, mi fermo davanti a una vetrina piena di bambole vestite con vestitini da bebè. Dico al mio fidanzato che potrei cedere alla tentazione. Lui mi sorride e mi dice «Ah sì?» Credo che non abbia capito il messaggio: mi ha regalato una delle bambole. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da makelovenothearttack - 13/06/2026 16:32

Oggi, il mio cardiologo mi ha detto che sarebbe meglio per il mio cuore non fare più sesso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Numendil - 14/06/2026 08:31

Oggi, scopro che posso scaricare gratuitamente un pacchetto di giochi retrò sulla mia nuova Switch. Entusiasta della mia fortuna, mi affretto a installare il pacchetto. Ma ora bisogna pagare per poterci giocare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 15/06/2026 01:31

Oggi, il mio ex, con cui stiamo cercando di lasciarci 'bene' e che continua a ripetermi che potrò sempre contare su di lui, non è venuto a innaffiare le mie piante durante le mie vacanze perché non ha avuto tempo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Belloboidorman - 15/06/2026 17:31

Oggi, come ogni mattina, mio marito si alza prestissimo per andare al lavoro e mi sveglia. Infastidita dal rumore che fa mentre si prepara, stavolta mi metto i tappi per le orecchie. Indovinate chi si è svegliata alle 10, con due email dal suo capo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 16/06/2026 09:31

Oggi, riorganizzazione del reparto contabilità. Non capisco per quale perversità abbiano avuto l'idea di mettere nello stesso ufficio da due postazioni una giovane donna curata, sempre profumata e impeccabile, insieme a un uomo sulla cinquantina che non sa cosa sia il sapone e puzza di sudore vecchio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 17/06/2026 01:32

Oggi, è il mio compleanno: i miei genitori mi danno dei soldi dicendo: «Ecco, comprerai una console per tuo marito.» Un'altra volta, per il mio compleanno, mia madre mi aveva regalato della biancheria intima usata che non voleva più. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 17/06/2026 18:31

Oggi, ero al mare a fare il bagno con mia sorella. Ci siamo spinti troppo lontano dalla riva, al ritorno si è affaticata e non riusciva più a nuotare. L'ho messa sulla schiena, in preda al panico, e ho urlato per chiamare mia madre in aiuto. Sulla spiaggia, una cinquantina di mamme si sono girate. Non la nostra. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da rhalala... - 18/06/2026 10:32

Oggi, sono logopedista e, come ogni settimana, vado a trovare una paziente affetta da Alzheimer nella casa di riposo: le chiedo «Sa chi sono, signora?» e lei risponde «Ah no, ma una cosa è certa: non sei la logopedista, perché l'altra mi rompe le scatole». FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 02:31

Oggi, partiamo per un'escursione di più giorni. Ho preso il minimo indispensabile perché mi piace camminare leggero. Mia moglie, invece, si porta mezza casa perché 'Hai uno zaino piccolissimo, quindi puoi portare qualcosa in più'. FML

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Da LordOfNothing - 19/06/2026 18:31

Oggi, passeggiando al supermercato mi sono lasciato tentare da una promozione: 8 € il sacco da 7,5 kg di riso, così ne ho presi quattro. Uscendo mi sono ricordato che ero venuto a piedi. FML

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Da VinSol - 20/06/2026 10:31

Oggi, ero a un appuntamento con il mio ragazzo e avevamo entrambi qualcosa d'importante da dirci. Abbiamo deciso di dircelo nello stesso momento. Lui mi ha detto che mi aveva tradita proprio nel momento in cui io gli ho detto che ero incinta di lui. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 02:32

Oggi, 30 giorni fa, il direttore generale ci aveva rassicurati sulla continuità del nostro stabilimento, dicendo: "Mi impegno a garantire che il numero di posti di lavoro resti stabile in questo stabilimento." E ha mantenuto la parola, ma senza di noi: lo stabilimento è stato venduto a un'altra azienda e il numero di dipendenti è rimasto lo stesso. FML

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Da momolafolle - 21/06/2026 18:32

Oggi, ho sorpreso il mio fidanzato mentre usava il mio gatto per asciugarsi perché il suo 'asciugamano era troppo piccolo'. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 10:31

Oggi, al lavoro mi sono schiacciato il dito. Ho avuto così tanto dolore che ho iniziato a piangere davanti a tutti i colleghi e, quando l'infermiera mi ha detto che forse avrei perso l'unghia, mi sono svenuto. FML

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Da Anonyme - 23/06/2026 02:31

Oggi, incrocio la mia vicina che porta fuori la spazzatura. Niente di straordinario, direte. Ha portato fuori TUTTA la pattumiera, contenitore incluso. Mi immagino la scena dello svuotamento nel cassonetto. FML

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Da Venstar - 23/06/2026 19:31

Oggi, sul treno mi siedo davanti a un bambino che sta giocando a Pokémon. Per nostalgia gli dico che anch'io, alla sua età, ci giocavo sulla mia Game Boy. E lui mi chiede cosa sia una Game Boy. FML

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Da Christelle - 24/06/2026 12:32

Oggi, vado con il mio ragazzo a fare un po' di shopping per rinnovare un po' il suo guardaroba. Immediatamente si dirige verso Go Sport, come al solito. Gli propongo di andare da un'altra parte e, con mia grande sorpresa, accetta... E indovinate dove finiamo? Da Decathlon. FML

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Da Anonyme - 25/06/2026 04:32

Oggi, devo montare una cucina e, come indicato sul progetto, posiziono il portabottiglie accanto al forno. La cliente mi urla contro perché è "un'aberrazione". Eppure la sua firma sul documento di vendita provava che l'aveva già approvato. FML

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Da Grotas - 25/06/2026 20:31

Oggi, mentre facevo jogging, una nonnina sorridente si è avvicinata. Mi sono fermato e ho sorriso anch'io. 'Corri per dimagrire? Perché, a mio avviso, ne avresti proprio bisogno!' mi ha subito riportato coi piedi per terra. FML

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Da Vivelesvacs - 26/06/2026 12:31

Oggi, volendo approfittare di un soggiorno in Italia con mia moglie, faccio il finto malato con il mio capo. La mia dolce metà, che non ne era a conoscenza, gli ha gentilmente inviato una cartolina. Temo il mio rientro. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 06:31

Oggi, la suocera del mio compagno mi ha trovato un nuovo soprannome. D'ora in poi mi chiamo lo Scopodromo. FML

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Da BlondCacaDOie - 27/06/2026 22:32

Oggi, sono andata da una nuova parrucchiera. Mi ha ripetuto a lungo che la mia precedente parrucchiera aveva rovinato orribilmente la mia tinta. In realtà non mi sono mai tinta i capelli. FML

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Da Anonyme - 28/06/2026 15:31

Oggi, ho scoperto di essere una star del porno. Un mio amico vende i video dei nostri incontri intimi su un sito ungherese da sei mesi. FML

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Oggi, come da fine novembre, la mia persiana è rotta. In questo periodo natalizio, tutti i miei vicini hanno appeso le loro piccole ghirlande colorate che restano accese di notte. La mia camera è una discoteca. FML

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Oggi, mio figlio di otto anni ha trovato le mie vecchie cassette, comprese quelle di South Park. Senza preoccuparmi, lo lascio guardarle. Qualche minuto dopo, viene da me a chiedere cos'è un fallo di gomma. La mamma non sarà contenta. FML

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Oggi, i miei vicini ed io decidiamo di inviare una lettera a un altro vicino, estremamente rumoroso, per chiedergli di fare meno rumore. Risultato? Ne fa ancora tanto, ma ora urla ogni dieci minuti: 'Scusate per il rumore, vicini!' FML

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Oggi, sono in viaggio all'estero e alloggio in una famiglia ospitante; mi si è infiammata la mano. Ho chiesto alla 'mamma ospitante' se potevo avere una medicazione alcolica o un unguento tipo Synthol. Mi hanno fasciato la mano con della vodka. FML

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Oggi, qualche settimana dopo l'incontro tra la famiglia del mio ragazzo e la mia, ho scoperto che la chimica ha funzionato benissimo tra di loro: mia madre ha lasciato mio padre per mettersi con il padre del mio ragazzo, e mio cognato ha lasciato la sua fidanzata per mettersi con mia sorella. FML

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Oggi, per scherzo un conduttore televisivo ha dato il numero di cellulare di una star in diretta. Non era il suo. Era il mio. Già settantotto chiamate di fan in venti minuti. FML

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