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By Anonyme - 07/04/2025 08:32

Oggi, in piena ondata di calore e lavorando nel reparto edilizia di un negozio di bricolage, un cliente mi chiede dopo che ho caricato 84 mattoni da solo: 'Non hai caldo a caricare con questa temperatura?' Come dire... FML

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By Anonyme - 25/06/2025 19:32

Oggi, non avendo avuto il tempo di mangiare durante la pausa pranzo, ho deciso di consumare discretamente in ufficio quello che avevo comprato. Beh, 'discretamente', senza immaginare che l'uovo che avrei rotto contro il bordo del mio schermo del computer non fosse cotto. FML

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By Anonyme - 22/02/2025 22:32

Oggi, dopo un pranzo all'aperto, sono stato vittima di un borseggiatore nella metropolitana. Mi ha rubato la forchetta sporca, custodita in una tasca chiusa della mia borsa. FML

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By Dreey31 - 07/04/2025 12:32

Oggi, la mia nonna essendo assente, mi obbliga a guardare 'Beautiful' affinché, al suo ritorno, io le racconti cosa è successo. FML

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By Dudette75 - 26/06/2025 03:32

Oggi, volendo fare la super receptionist, ho deciso di innaffiare la pianta vicino alla mia scrivania. Era una pianta artificiale e non c'era un piattino per trattenere l'eccesso d'acqua. Ho quindi dovuto asciugare il disastro davanti a diversi clienti che si divertivano parecchio. FML

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By naindejardin111 - 23/02/2025 03:00

Oggi, ho scoperto che il trucco di immergere il lettore MP3 in una ciotola di riso per salvarlo dall'affogamento funziona davvero! Fantastico! Ora, qualcuno sa come rimuovere un chicco di riso incastrato nel jack delle cuffie? FML

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By Monfou - 07/04/2025 16:48

Oggi, ho visto il mio ex, che ha rifiutato le mie due proposte di matrimonio, di cui una davanti a tutti i nostri cari dopo 2 anni di relazione, partecipare a un programma televisivo dove ci si sposa con un perfetto sconosciuto. FML

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By AaliyahC - 26/06/2025 11:32

Oggi, ho ricevuto la mia nuova macchina. Volendo mostrarla a un amico dalla finestra del mio appartamento, mi rendo conto che non c'è più. Esco, arrabbiato, pensando a un furto, e la vedo 100 metri più avanti, contro un muro. Avevo inserito male il freno a mano. FML

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By looser - 23/02/2025 07:00

Oggi, ho dichiarato il mio amore alla ragazza che mi fa sognare da 4 anni. Mi ha risposto che, anche in una vita passata in cui fosse stata così grassa da avere della muffa sotto i suoi rotolini, non sarebbe mai uscita con me. FML

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By Hornet - 07/04/2025 20:48

Oggi, mi iscrivo a un'app di incontri. Tra le innumerevoli foto di peni che ho ricevuto in pochi minuti, ho riconosciuto quello di un collega di lavoro. La giornata di domani si preannuncia interessante. FML

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By bobylan - 26/06/2025 19:32

Oggi, sono passati tre mesi da quando la mia ragazza ha lasciato il suo ex. Ha ancora difficoltà a dimenticarlo: ha dato il suo nome al mio pene. FML

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By Caro38 - 23/02/2025 11:00

Oggi, siccome sono bionda ed espatriata in Cina, sono abituata a essere fotografata per strada. Tuttavia, sono rimasta sorpresa quando qualcuno ha fatto una vera e propria impresa salendo sulle toilette di un centro commerciale per scattarmi una foto mentre cambiavo il tampone. FML

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By Idjy - 27/06/2025 03:32

Oggi, su Messenger, un ragazzo della zona che sembra simpatico: "Ma cosa ti succede?" Spiego che in questo momento non va molto bene. "Sai che se hai bisogno di me, sono qui, eh?" Finalmente un ragazzo su cui posso fare affida... "Tutta nuda è meglio." Consiglio: non dire mai una cosa del genere a una ragazza vulnerabile. Bloccato. FML

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By Vitriol - 23/02/2025 15:00

Oggi, stavo dormendo profondamente quando, improvvisamente, ho ricevuto un enorme schiaffo sulla fronte. Poi delle dita hanno cominciato a massaggiarmi la bocca, il naso e gli occhi. Del tutto sveglio, ho visto la mia ragazza scoppiare a ridere. Aveva appena deciso di usarmi come sveglia. FML

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By super_dirlo - 08/04/2025 04:48

Oggi, preside di una scuola media, ho un appuntamento con una madre che mi accusa di favorire l'obesità perché i sorveglianti chiedono a sua figlia di mangiare più velocemente in mensa. Figlia che si sta abbuffando di caramelle sotto il suo naso. FML

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By Anonyme - 27/06/2025 12:00

Oggi, parto per un viaggio. Il mio gatto e il mio ragazzo, apparentemente gelosi, hanno deciso di marcare il loro territorio. Quindi, ho un grande graffio sulla guancia e un enorme succhiotto sul collo. FML

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By mauvaiscoup - 23/02/2025 19:32

Oggi, la mia nuova fidanzata ha fatto solo tre suoni durante l'atto: uno sbadiglio durante i preliminari, una risata quando l'ho penetrata e un sospiro di sollievo quando ho finito. FML

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By Torment - 08/04/2025 08:48

Oggi, è da più o meno quattro anni che ho una fidanzata virtuale. Abbiamo le nostre discussioni, i nostri momenti romantici, abbiamo guardato molti film insieme, giocato a World of Warcraft, abbiamo persino fatto l'amore su MSN. Lei vive dall'altra parte del mondo e non ci incontreremo mai. FML

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By blbl - 27/06/2025 20:00

Oggi, lavoro ai caselli autostradali. Un giovane conducente si avvicina e mi porge il suo dispositivo di telepedaggio, creato appositamente per non dover sostare, pensando che fosse un apparecchio da presentare ad ogni passaggio. Per lui, FML

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By Ago22 - 23/02/2025 23:48

Oggi, da diversi mesi condivido la mia vita con un collega noto per essere particolarmente severo e brusco in ufficio. Oggi, durante una riunione importante, in un attimo di distrazione, l'ho chiamato con il soprannome che uso in privato: Biscottino. FML

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By Anonyme - 08/04/2025 12:48

Oggi, in famiglia all'aeroporto di Londra, passiamo il controllo sicurezza senza far suonare il metal detector. Ma quando è passato mio padre, non ha trovato di meglio da dire che: 'YESSSS!' Risultato: è stato fermato per una perquisizione completa. FML

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By Thierry - 28/06/2025 04:00

Oggi, giornata di punture: un prelievo di sangue, e l'infermiera ci ha dovuto provare due volte. Poi, mentre passavo il tagliaerba, punture di ortica, rovi, e soprattutto di vespe, il cui nido ho distrutto con il tagliaerba che si è spento proprio in quel momento. FML

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By Anonyme - 24/02/2025 03:48

Oggi, in serata, incontro una bella ragazza. La chimica è ottima e sento che le cose possono andare oltre. Non avendo fatto niente da un sacco di tempo, decido di guardare un porno in bagno. In realtà, era il mio telefono a trasmettere musica sull'altoparlante bluetooth. FML

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By Silencestdor - 08/04/2025 16:48

Oggi, dei bambini giocano per strada. Fanno un po' di rumore, ma niente di fastidioso. Improvvisamente si sente la voce di mio padre che grida: 'ZITTI!' Silenzio totale in tutta la strada. Mio padre, intento a rimproverare i suoi Sims perché parlano tutti insieme. FML

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By Anonyme - 28/06/2025 12:00

Oggi, mentre ero a quattro zampe sul sedile della mia auto, con la portiera aperta, cercando penosamente di prendere un foglio nel cassetto portaoggetti, un illustre sconosciuto mi ha dato una sonora pacca sul sedere e poi è scappato via urlando: 'Ogni sedere teso merita il suo compenso!' FML

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By Anonyme - 24/02/2025 07:48

Oggi, la mia fidanzata mi chiede: 'Hai fatto l'esfoliazione?' Molto fiero rispondo: 'Sì. Perché? La mia pelle è morbida?' La sua risposta è netta: 'No, è solo che hai ancora un sacco di piccoli granelli attaccati alla pelle. FML'

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By Manon - 08/04/2025 20:48

Oggi, la mia ragazza, con cui sto da poco, entra furiosa in bagno mentre sono sul trono e fa una diarrea esplosiva nella doccia. Ecco, penso che l'intimità sia stata superata. FML

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By Davaï - 28/06/2025 20:00

Oggi, apro il frigorifero per prendere uno yogurt e un pezzo di formaggio da 750 grammi mi cade sui piedi. Direzione pronto soccorso, il mio piede è mezzo rotto e i dottori sono riusciti a mantenere la serietà dopo aver appreso della mia 'aggressione al gorgonzola'. FML

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By "Lil's" - 24/02/2025 11:48

Oggi, ho ricevuto una chiamata da un numero anonimo. Il mio interlocutore faticava a sentirmi e ripeteva continuamente "Pronto". Pensando si trattasse di uno scherzo di cattivo gusto, gli ho detto che non ero dell'umore per una battaglia di "Pronto" con qualcuno che si credeva in grado di fare di tutto. Poi ho scoperto che era il direttore del mio tirocinio. FML

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By Anonyme - 09/04/2025 00:48

Oggi, mi sto cambiando nello spogliatoio del mio corso di danza. Una delle ragazze fa notare che i nostri body sono neri. La mia risposta esce spontanea: "Sì, sembriamo in lutto." L'altra ragazza aveva appena perso il fratello in un incidente. Silenzio totale. FML

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Oggi, terza uscita con un ragazzo, a casa sua. Mi propone di giocare a Call Of Duty, fantastico! Avvia la PS5 quando il suo telefono squilla: è una ragazza. È rimasto al telefono per 40 minuti, davanti a me. Già questo mi ha infastidito, ma dopo la chiamata mi ha strappato il controller dalle mani e ha giocato DA SOLO, senza curarsi di me. FML

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Oggi, Giornata del Patrimonio, mi giro per la città con un'amica. Un ragazzo un po' strano si è avvicinato e ha iniziato a parlarmi. È un cacciatore di teste. Per film piccanti. FML

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Oggi, ho avuto l'occasione eccezionale di bere del vino bianco Château d'Yquem (minimo 380 € la bottiglia). Ho rovesciato il mio bicchiere. FML

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Oggi, in cucina. Una farfalla viva è uscita dal peperone che stavo tagliando. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto: "Non hai mai pensato che potrei ucciderti mentre dormi?". FML

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Oggi, partecipo a un bellissimo matrimonio. Durante il valzer d'apertura, un momento solenne in cui l'emozione è palpabile, l'animatore ne approfitta per annunciare con un tono da DJ da campeggio: 'E vi ricordiamo che il formaggio è servito in fondo alla sala!' FML

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